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EDIT

7月3日午前0時25分。
レオは旅立ちました。
9歳と2か月でした。

レオのリンパ腫は、症例の少ないLGLリンパ腫という悪性度の高いタイプでした。
抗がん剤が効くといわれるリンパ腫ながら、
このタイプは30パーセントしか反応せず、予後も悪いのだそうです。
想像していたより残された時間が短いことを知り、
このひと月は積極的な治療はせずに、自宅での対処療法に努めておりました。

大好きだったササミやミルクを残すようになり、
2階のベランダについてきてネコパトをしなくなり、
散歩に出てもじっとしている時間が増えて、
高いところへうまくジャンプも出来なくなって、
体はずいぶん小さくなりました。
少しずつ少しずつ、レオがいなくなる生活に慣らされているようなひと月でした。

最期の日、家族全員でレオを送ってやることができたのは救いです。
レオはみんなのこと好きだったから、
よかったね、レオ。
ひと月前に抗がん剤を受けて、一度は復活できたことも救いです。
一週間後には、腫瘍はエコーでも触診でも確認できなかったんです。
わたしは皆の強い気持ちが届いたと思っています。
レオのことを思ってくださって、ありがとうございました。
今頃、先に旅立ったうずら母さんやみるく姉ちゃんと再会しているかな。
レオをよろしくね。

前々からずっと、レオがわたしにとって大切な存在であることを伝えてきました。
別れの時、それで少しは楽になれると思っていたけど、
覚悟もしていたつもりだけど、
今は猛烈にさびしいです。きついです。
部屋のどこにいてもレオのいる風景が思い出され、もう会えなくなった現実に絶望します。
これがペットロスというものだなと。
でもそれだけたくさんの思い出をわたしたち家族に与えてくれたことに
感謝の気持ちでいっぱい。
ありふれた言葉だけれど、うちの子になってくれてありがとう。
いっぱい癒されたし、楽しかったよ。
ネコは人のように年月を数えません。
9年はまだ短いようだけれど、皆に愛され、レオもそれを感じていたと思うので、
充実した9年間でした。
きっと「楽しかった!」といって、旅立ってくれたと思います。

楽しい思い出話ができるようになったら、
またおつき合いくださいね。

このひと月は写真もほとんど撮っていません。
亡くなる数日前に、庭の縁台で気持ちよさそうに眠っていた時に撮った一枚です。

DSC02739.jpg
レオくん、安らかに。

コメント

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レオっち安らかに

しっぽさん、ブログランキングの時は、更新を毎日楽しみにしていました。
久しぶりに読ませていただいたら、レオっちのご不幸を知って、ショックでいっぱいです。
今年の3月、私の実家のもも(猫)も癌で亡くなりました。
しっぽさんやご家族の悲しみは、例え様もないと思います。
いちごちゃんもレオっちがいなくなって、さみしい気持ちになっていると思います。
その姿を見るのも、お辛いですよね。
レオっち、天国で安らかに休んでね。
うちにゃんの本3冊は、私の宝物です。

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レオっち ありがとう!

いっちゃんが来る前から、ブログランキングで上位にいたころから
ずっと拝見しています。

久しぶりにおじゃまして、なんのことを言っているのかと頭が
ぐるぐるしました。わかったとき、絶句しました。

でもレオっちは絶対とてもとてもとても幸せな猫生だったに
違いありません。

温かいしっぽさんファミリーの一員として最後の一瞬まで幸せ
でしたね。

しっぽさん、ご自愛くださいね。

これからはお空からレオっちが見守ってくれます。

心から レオっち、ありがとう!!!






レオ君…

ショックですね…でもしっぽさんご家族、いっちゃんは、辛いを通り越していると思います。もう、よくわからないといっても過言でないかも…

レオ君は、今までもこれからもしっぽさんの家族です!
少しずつ、元気だせると良いですね😊
いっちゃんもね❗️いっちゃんは、明るい性格が取り柄だもんね🍓
レオ隊長、見守っていてね!
それから、ご苦労様!!

レオっち・・・

知らなかったです。とても驚きました。
悲しい気持ちでいっぱいです。

レオっち、楽しくて可愛い想い出たくさんありがとう。

いちごちゃん、ご家族のみなさんが
はやく元気になれるようお祈りしています。

これからも応援しています!

No title

しっぽさん、こんにちは

いまだ現実だと受けとめきれない感じです。。。
警備隊長の警備は完璧だったんですね。
うちのこはめっちゃ警備してても他ネコさんきてましたもん。
やっぱり素敵だ。
甘えん坊のいっちゃんが警備をするようになるなんて…ちょっと切ないです。
けど、きっとレオっちは心配して見守ってますね。

知らなかった…

会社で暇なときにブログを読ませていただいてました。
アパート住まいで猫が飼えない私にとって、とても癒しでした。

かける言葉も見つかりません…。
レオ君今までありがとう…。かっこよくて大好きでした。
心よりご冥福をお祈りします。

レオっち
たくさん思い出をくれてありがとう!

安らかに…

しっぽさん
いちごちゃんの様子を届けてくれてありがとうございます。いちごちゃんの顔見れて嬉しいです。少し安心しました。健気な姿が切なくて胸がキュウっとなります。

しっぽさんが帰ってくるのはまだ当分先かなと思っていましたが、しっぽさんの様子も少しわかってほっとしてます。
周りに支えられ、言葉に癒されて、早く立ち直れる事もありますよね。

いけにゃんで優しくて頼りになるレオくん。人間ならモテモテなんだろうな~。私もレオくんタイプですし(笑)

ずっと応援してます。
かわいいいちごちゃん、これからもネコパト頑張ってね!(^^)


No title

久しぶりにブログを訪れて、とても驚き、私も泣きました。
6月11日、私も母を亡くし、たくさん泣きました。
大切な存在を亡くされましたが、しっぽさんもご家族の皆さんも、いちごちゃんもたくさん泣いて、レオくんをいっぱい偲んで、これからもみんな仲良く暮らして下さいね。
ご愁傷様でした。

No title

 
  涙が・・溢れて止まりません、、

  レオ君、私達にまで幸せをありがとう。
  
  

 

No title

怖くってレオっちを覗くことが出来ませんでした。
そうですか、、、本当に残念です。
レオっちのご冥福を心からお祈りします。
大好きでした。優しくって男らしくイケメンで、
まさしく日本男児でした。
涙が止まりませんがいちごちゃん、頑張るのよ。

安らかに眠ってくださいね

たくさんの思い出をありがとうございました。
合掌。

レオ安らかにお眠りください。

久しぶりにブログをのぞいたら、大好きだったレオが亡くなったと聞いて、とても悲しいです。 でも、私なんかより、しっぽさんやご家族の方々のほうが、辛いし、悲しいはずです。 

こころより、ご冥福申し上げます。 

レオっち、天国でたくさん遊んでいてね。

レオ君、安らかに…。そして有難う!

初めまして、しっぽさん。私はずっとレオ君といちごちゃんの大ファンで壁紙カレンダーを利用させてもらっていました。ブログもいつも楽しみで写真としっぽさんのコメントを読んでは笑いと癒されてと大好きでした。でもレオ君の病気を聞かされショックで涙が溢れてきました。しっぽさんもとてもつらいのに詳しく私たちに伝えてくれて有難うございました。私も猫と犬を今までに何匹も亡くしてきました。とても悲しくて思い出してはよく泣きました。気持ちが落ち着くのに時間がかかりました。しっぽさんのご家族も同じ気持ちだと思います。いちごちゃんが心配です。レオ君がいないので探していませんか?大事にしてあげてくださいね。私は今でも猫(5匹)と犬(1匹)がいます。とても癒されています。しっぽさんも落ち着いたらブログを再開してくださいね。いちごちゃんにも会いたいし…。カレンダーも5月で止まっています。レオ君もしっぽさんの家族に出会えてよかったと思っているでしょうね。

思いっきり話しましょう。

ちょっと泣きそうです(/_;)私は去年大切な猫を亡くしました。2匹です。
(二人と書きたいです。
大切な私の子供だと思ってます。)
夏の暑さと、こせと言って、かかじって身体中がぼろぼろになる病気で亡くなりました。
今でも覚えてるのは、その1ぴきに嫌われてたはずなのに、別れを言うみたいに私の側に居てくれました。
亡くなる何日か前にです。
携帯で写してるから、見ると辛いけど、仕方ないですね。あっすみません。
長くなりましたね。とにかく今は、泣いても良いと思います。泣くのは弱いとかじゃないから我慢しないでね。
誰かに話しましょう。

レオっち、いっちゃん大好きなネコ好きより

いつもかわいいレオっち、いっちゃんに会いに来てはいましたが、コメントは久しぶりになってしまいました。
我が家も5年前、大切にしていたアメショのオスを白血病で亡くしました。
まだネコを飼いはじめて間もなく、無知だった私は、手の平に乗る位の小さなネコを保護しました。しばらくしてそのネコは亡くなり、その何ヵ月か後に大切なネコの異変に気付き、病院に行ったところ、白血病を発症、保護ネコから移ったものと先生に告げられました。
大切なネコは、保護ネコを毛繕いしたり、とてもよく面倒を見てくれていました。
私が安易に外ネコを家に入れたばかりに病気にさせてしまったこと、白血病の予防接種を受けておけば防げたかもしれないことなど、自分を責めました。
それからは入院治療、漢方、サプリなど、あらゆる手を尽くしましたが、3ヶ月後に亡くなりました。
私が大切なネコにしてあげたことは私の自己満足だったのではないか、ネコにとっては辛いだけだったのではないかと思いながら、でも、大変なネコを失いたくなくて、必死でした。何が最善だったのか、本当のところはわかりません。
でも、私を頼って鳴いてくれたこと、最期は穏やかに私の腕の中で亡くなったことなど、私達は信頼しあえていたことは今でも誇りに思っています。
しっぽさんも、ご自分の判断は正しかったか思われることもあるかもしれません。
でも、きっとしっぽさんが取った行動は最善だったのだと自信を持って言うことができます。
私もその大切なネコのおかげでネコが大好きになり、今も5匹のネコと暮らしています。
しっぽさんも、ご自分のお体を大切にしながら少しずつ前に進んで行けることを願っています。

No title

レオくんといちごちゃんにはいつも癒されていました

会社で嫌なことがあった時もとても癒されました
たくさんの人を癒していてとても立派だと思います

私も昔飼っていた猫を病気で亡くしましたが死ぬほどつらかったです

とても悲しいですが、飼い主さんやブログの読者のたくさんの人々に愛されてレオくんは幸せだったと思います

とっても感謝してます

ご冥福をお祈り致します

お辛いときに、まだ文字にするのも苦しいでしょうに、ご報告頂きありがとうございました。
レオっちの回復を祈っていましたが、こんなに早くお迎えがきてしまって、それを知って涙が出てきました。8年ほど前にうちのネコが旅立った後、ネコ恋しさにネットをさまよってたときにこちらのブログに出会ったものでした。まだちっちゃかったレオくんが大好きになり、レオくんのイケにゃんぶりにきゅんきゅんしたり、沢山ほっこりさせてもらいました。このブログで繰り広げられる日常に、レオくん&いちごちゃんのことは勝手にうちのコ達くらいの気分でいたんです。大好きなレオくん、ご冥福を祈ります。
しっぽさんとご家族の愛情のなかいちごちゃんという最強の相棒とともに過ごしたレオっちはとても幸せなニャン生だったと思います。アップして頂いたお写真、素敵ですね。病魔と闘ってると思えないくらいに穏やかです。

しっぽさん、お辛いでしょうが、ご自身の体調にもご留意くださいね。きっと、しっぽさんの心配事はレオっちがあの世に持っていって、ずっと見守ってくれていますよ。ご家族の周辺を猫パトして守ってくれると思います。
いちごちゃんも大丈夫か心配です。レオっちの分も長生きできるよう、大切に守ってあげてくださいね。
皆さんに、また、平穏な日常が戻りますように。
(なかなか言葉にできず、今になりました。投稿しようとしたら、いちごちゃんの報告があり、とても嬉しく思いました。書き直そうかとおもったけど、上の内容はそのまま出しちゃいますね ^ ^;)

No title

レオ...


涙が溢れてきます


今はそれしか無いです

No title

毎月のカレンダーを、職場のパソコンのデスクトップにして
仕事の合間にチラリと見えるレオいちに癒されていました

デスクトップが5月で止まったままです


飼い主さん、元気だしてね

No title

私にもこの子が死んだら生きていけない・・・とまで思った子がいます。

今の私に言えるのは「どんなに辛く悲しくてもきっと時が癒してくれるから・・・」


レオくんはお空の上でみんなを笑顔で見守ってますよ♪

お母さん頑張って!って言ってるような気がします。

レオくん…

もう、お空の世界には慣れましまたか?
ママやお姉ちゃんに会って、しっぽさんファミリーと過ごした9年ちょっとの楽しい毎日の事たくさんお話したのかなぁ…

毎日、ブログ見ては、お散歩の時の凛々しい顔のレオくん、雪の日に大はしゃぎだったレオくん、イチゴちゃんの頼もしい姿の兄貴だったレオくんを見ると涙が止まりません…
イチゴちゃんも多分、寂しがっているはずだからたまには、会いに来てあげてねぇ!!

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ありがとう!

しっぽママさん、辛いなかでブログを書いて下さりありがとうございます。
私も今だに信じられません。
一昨年、私も13才だった愛猫を見送りました。今でも家に彼女の姿を探してしまいます。
レオ君は沢山愛され、9年間を精一杯生きたと思います。私は仕事で疲れてもレオ君といっちゃんに沢山癒されました。本当に感謝しています。レオ君大好きです。レオ君ありがとう!!

(^_^)

何回読んでも涙が出ます。

涙が出なくなるまで毎日読みます。

ちびニャから、おとニャになった、いっちゃんも寂しいですね。

レオっち安らかに。

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この記事を読んでから今日まで、ずっと書くことが出来なかったけど。。
レオ君といちごちゃんとしっぽさん家族の団欒風景は私にとって理想でした。レオ君の縁側で寝てる写真を見たら、幸せだったことが伝わってきました。
ちなみに私はレオ君が人間だったら告白して付き合いたい位好きでした(笑)
今お腹の中にいる7ヶ月の息子ちゃんに、同じ名前を付けたいなぁと思い旦那を説得する予定です^^

しっぽさん、ブログを通して私にも素敵な思い出や気持ちを残してくれてありがとうございました。
いちごちゃんにもよろしくお伝えください^^

No title

レオっち、たくさんありがとう!!!
天国でみんなと楽しく遊んでね(^^)

家族の皆さま、いちごちゃんも、ゆっくりゆっくり元気になってください。

ありがとう。レオ君

レオくん、その凛々しく、頼もしい姿を私はお写真でしか拝見できませんでしたが、ファンでした。
そのかっこよかった姿を私は忘れません。
レオくん、天国へ行っても、ご家族や私たちレオくんのファンの心の中で、ずっとずっと生きていてください。
レオくん、ありがとう。
そして、管理人様のご家族の皆様、いちごちゃんのお気持ち、お察しします。
ご冥福を心よりお祈りいたします。



暫しの休息

初めまして。
いっちゃんをお迎えする前からの読者です。

いつもレオいちの可愛らしいもふもふ写真や
しっぽさんの愛情溢れる文章に癒されてきました。
いや、今だって振り返っては素敵なご家族の一コマ一コマに癒されています。

この記事のお写真、
大病を感じさせないくらいとても気持ち良さそうな寝顔ですね。
こんなに幸せそうな写真を撮れるのはしっぽさんの愛情の深さゆえだと思いますし、
きっと彼もそれを分かっているから、安心してそんな姿を見せてくれていたんですよね。
大丈夫だよ、幸せだよ。
お昼寝だって気持ちよく出来ちゃうよ・・・って。

レオっちは、きっと最期の瞬間まで幸せだったと思います。
大好きな家族に見守られて。
私がレオっちだったら、こんな風に愛されて絶対幸せだったな。

ご家族にしか分からない様々なご苦労もあったかと思います。
ご家族の皆様、どうかご自愛下さいませ。
これからはきっといっちゃんがレオっちの分もネコパトを頑張ってくれる事でしょう。

今頃レオっちは虹の橋の向こうで
楽しく生き抜いた猫生を振り返りながら暫しの休憩中でしょうか。
それとも、もうお母さん達と再会して一緒に遊んでいるのかな?

どちらにしても、絶対に笑顔で過ごしていますよ。
「ありがとう」って言いながら。

…レオ…
虹の橋渡っていったのか…
うん、でもそっちの時間はこちらとは違うからすぐにしっぽさん家族とも会えるから
ちょっとの間雪にダイブしたりマッタリしててね
出来れば俺もそっち行ったら撫でさせてくれないか?
それまでちょっと待ってて、いや遊んでてくれ

No title

レオっち…

もう,うずらママにもみるくお姉ちゃんにも会えたね
そして
「ママ!お姉ちゃん!
ボク,しっぽ家の家族になれて楽しかったよ!
父さんも母さんも,大兄ちゃんも小兄ちゃんも,そして
いちごも大好きだよ!」
って報告してるかな

私もレオっちが大好きよ

ありがとう

レオくんへ
沢山の癒しをありがとう。大好きでした。
いちごちゃんとしっぽさんファミリーを見守っていてね。

しっぽさんへ
レオくんに出会わせてくれてありがとうございました。
いつかまたブログでお会いできることを楽しみにお待ちしております。

No title

少し休んで.....
2年前私の大好き貓,突然もぃなくなって...
倒れて,入院も

良くなったら
ぃちごも見せて

ぃちごも寂しと思う
ぃちごもお大事に

いっちゃんが心配です, だろうなぁ。

レオっちのご冥福をお祈りいたします

七夕の空に

レオっち、お空は楽しいですか?
ママとお姉ちゃんには会えましたか?
お空は広いからネコパトも大変だね!
きっとあの、キリリとした横顔でパトロールしてるんだろうなぁ…。
七夕の日に空に向かって「ママさんの夢に出できてね」ってお願いしたよ。レオっちに届いたかな?
会いたいよ、レオっち。

No title

何度会いに来てももうレオくんの姿が更新されることはないんですね・・・
レオくんといちごちゃんの楽しい姿を拝見して7年です。
うちの猫を保護して初めて買った猫のお世話本の記事で、
レオくんといちごちゃんに出会いました。
ありがとうございました。
しっぽさんとご家族さまの愛に包まれてレオくんは旅立ったんですね・・・
福島の空からレオくんのご冥福をお祈りしています。

No title

レオくんがまだシングルライフだったころからの愛読者です。

初めて見たとき、「猫がハーネスつけて外を散歩?!」とビックリしたことを覚えています。

いちごちゃんがやってきたあたりは、特に微笑ましく読ませていただきました。

今回の件、とても残念ではありますが、

飼い主さんの暖かいご家族と出会えて、レオちゃんは大変幸せだったと思います。


自分はこういうところにコメントを残さないタイプなのですが、

レオくんに関してはちょっと特別だったため、失礼さていただきました。


レオくん、ありがとう。

初・・・です

ここのブログは数年前から好きで見させていただいていました。

男前のレオくんと可愛いいちごちゃん。

ホントにホントにどれだけ見ていても飽きないくらいでした。




でも・・・





レオくん、空に旅立ってしまったんですね。。。

残された方々の気持ち、軽々しく分かるとは言えません。


自分にも実家に18歳と17歳になるお婆さんネコがいます。

年齢的にいつレオくんのように旅立ってもおかしくないですよね。

ここ数年仕事が忙しく、まとまった休みも取れずで帰省出来ていません。

無性に逢いたくなりました。。。


レオくんのご冥福を心からお祈り致します。

心に空いた穴を埋める事は容易ではないですが・・・

いや、もしかしたら出来ないのかもしれないですが、

それでも残された方はいつまでも彼を忘れずに、

彼の分も元気に・・・


本当に有難うございました。


No title

しっぽさん。

体調大丈夫ですか?食事できてますか?眠れてますか?
優しいパパさん、兄ちゃんズも大丈夫ですか?
相棒のいちごたん元気ですか?寂しいですよね。
皆様の悲しみが少しづつやわらいでいるといいのですが、、(心配)

2

No title

レオ君のご冥福をお祈りいたします。


元気をだして下さいなんて言いにくいですが
あんまり落ち込むと天国にいるレオっちや、いちごちゃんや家族も心配しますよ。

No title

しっぽさん。

体調大丈夫ですか?食事できてますか?眠れてますか?
優しいパパさん、兄ちゃんズも大丈夫ですか?
相棒のいちごたん元気ですか?寂しいですよね。
皆様の悲しみが少しづつやわらいでいるといいのですが、、(心配)

自宅静養中の今、母と過去記事を見ています。
そしてこの記事に戻りますが、少しづつ泣かなくなりました。

昨日部長と電話で話した時に
しっぽさんは大丈夫だろうか?と心配されて
また、
孫がレオくんはお家での警備がキリリかっこよかったので、
雲の上の神様に世界の警備隊長になって。と言われて天国に行ったの
レオくんが見守ってくれてるから泣くとダメなの。。
と言って泣き笑いしているんだよ。

年寄りは涙腺が弱くてね。(私もです)
しっぽさんにコメントしてくれないか。と。

お孫さんはレオいち大好きで毎日必ず、おじいちゃん、おばあちゃん、パパ、ママ、
それぞれと見ているそうです。
かなり詳しいとのこと。。
レオいち検定第一級者ではないかと。

実はパソコンが壊れて買い換えました。
いろいろとあります。が、
ゆっくり頑張っています。
またね。



久しぶりにブログをみて衝撃でした
あの元気だったレオっちが…
本当に色々とほっこり楽しくさせてくれてありがとう 天国でも大好きな木登りも沢山してね!安らかに眠ってください

レオ君安らかに……☆

初めて投稿します。
我が家に初めてニャンコを迎えてからの隠れファンです。
今では不幸なにゃんこ4匹のママです。

レオ君の病状を知ってから
何度も何度も投稿しよう
と、思いながらblogを覗く日々でした。

しばらく更新がなかったので
レオ君頑張ってるんだな~
ご家族一丸となって穏やかに過ごしているんだろうな~
と、思っていました。

そして……
数日ぶりにblogを覗いて(/_;)
今もずっと胸が詰まり、涙がこみあげてきます。
あの可愛い、美しいレオ君が、生身のレオ君がこの世にいないなんて……
しっぽさんならびに、ご家族の皆さまの事を思うと
胸が張り裂けそうで辛いです。
そして、いちごちゃんの事が気がかりで心配しています。
そして
7年前に愛犬を病院で一人ぽっちで逝かせてしまった記憶がフラッシュバックしてきました。
その時私は重度のペットロスになり、激やせし、一時期まともに生活が回せなくなりました。
しっぽさんと同じく、部屋のどこにいてもワンコのいた風景が思い出され

そこにワンコがいない事が辛くて、悲しくて、泣いてばかりいました。
その頃息子たちは、高校生で、優しい子たちでしたが

いつまでもメソメソする私とは違い、変わりない生活を送っている様に複雑な心境で、なおさらに悲しみを深くしておりました。

私はしっかりと立ち直るまで
笑って思い出話が出来るまで丸一年かかりました。
そして
菩提寺で1周忌の法要をしてもらい、塔婆を立ててもらいました。
人間と同じ墓には入れませんが
法要の翌日、自宅の庭に埋葬してあげました。
その瞬間から、つきものが落ちたように私の中の何かが変わりました。
今思い出しても不思議な瞬間でした。

いつもお外を庭を眺めていたお気に入りの和室側の庭です。
そして
菩提寺以外、無宗教の我が家は以後
守り神がワンコになりました。
お願い事!報告!感謝!なんでもかんでも
ワンコに報告して時には知恵を乞います。

こうして
ワンコに心の中で話しかけるだけで落ち着きます。知恵と勇気と希望が見えてくる気がします。

もう自立して家を去った息子たちも窮地には、落ち込んだ時にはワンコ頼みしているそうです。
すみません。
しっぽさんを励まそうと思い勇気を持って投稿しましたのに、だらだらと(m--)m

レオ君は大好きなご家族に囲まれて、しあわせなまま旅立ったのですね。

こうして見ず知らずの沢山の人々に愛され
私を含め、その多くの人々の中の記憶に永遠に残る本当に幸せなニャンコちゃんでしたね。
今は何をしても辛い淋しいばかりでしょう。いっぱい泣いて泣いて泣きじゃくっていいんですよ。

レオ君は今も側にいますよ。
ちゃんとママの側にいますよ。
いちごちゃんを抱き締めて癒されて下さいね。
お身体ご自愛下さい。

2度目のコメントです。毎日しっぽさんの残したコメントを読みながら泣けてきます。うちの白猫のゆきちゃんにもいつかそんな日がくるのかと思うとたまりません。
いちごちゃんはどーしてますか?れおくんがいなくなったのはわかるんですかね?早く元気なしっぽさんといちごちゃんに会いたいです

レオくん、ありがとう!

初めてコメントします。
社会人になってから5年くらいレオくんに何度も何度も癒されて元気をもらいました。
私は眺めているだけだったけど、同じ季節を感じたり一緒に月日を過ごしている気持ちでした。

レオくん、天国で安らかに楽しく過ごして下さい。最後まで誠意溢れる投稿感謝します。

どうか御自愛ください。

No title

何度か訪れていましたが、見るたびに涙が滲んできます。

おつらい気持ちのなか、お知らせくださって、本当にありがとうございました。

しっぽさんのおかげで、レオくんを知ることができて、その日常を一緒に拝見することができて、
とても幸せでした。

皆さん寂しいでしょうが、お体を大切に、お元気でいらっしゃることを心からお祈りしています。

レオくん、虹の橋の向こうで幸せでいてくださいね。

No title

久しぶりに覗いたら・・・

寂しいですね。

いっちゃんは元気にしてますか???
レオ君と一緒の暮らしが当たり前だったでしょうから。

レオ君、きっと、ずーっと見守ってくれてるんじゃないかな。

私の友人の話になりますが・・・
母親を一昨年の冬に亡くしましたが、友人の孫は見えちゃうくらい霊感が強くて、仏間でばーば(曾祖母)と話してるらしいですし、友人も夢に出てきて何か伝えに来ることがあるって言ってました。

私自身は全く霊感なんてないですが、友人一家の話を聞くと、もし家族が亡くなっても、きっと近くに居てくれてるんじゃないかと思えてしまいます。

No title

今3サイに なる子 供がいます。それまでバツイチ独り暮らしなど自分の勝手で実家で学生時代からからかわいがってたねけこを、実家に預けたままにしてました。仕事もすごく大変な業務で、れおくんブログが心の支えでした。
そのうちご縁があり結婚出産、久々に拝見させていただいたられおくんの訃報で涙が止まりませんでした。うちのねこちゃんは家をでたさいに実家に預けたまま
最後をみとることが出来なくて随分こうかいしました。安らかに次生まれたときも飼い主さんの所にご縁がありますようにいっぱい幸せなきもちをあたえてくれて、ありがとうございました。

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No title

今 ブログを見て驚きました! レオくん 虹の橋の所に逝ってしまったんですね・・。

うちも 数年前に まだ1歳にもらないうちに虹の橋の所に旅立っていきました・・・。

思い出すたびに  何か出来る事はあったんじゃないかと悔やむ日々が続いてます。
しっぽさん! あまり悲しんでいるとレオくん 心配して虹の橋へ行けなくなってしまいます

ちゃんと レオくんはしっぽさん達やいっちゃんの事を思ってると思います。

また会える時が来ますから・・・。 

何とお声をかけようか迷ってて遅くなりました

六月のレオくん手術のご報告以降 毎日ブログを見に来てました
更新は無くても過去のレオくん、いちごちゃんを見ては レオくんの回復を祈ってました
便りがないのは元気な証拠なんて・・・楽観してました

そして七月
更新されてるのを見て・・・内容を見るのが怖かったです
まさか・・・こんなにも早く旅立ってしまったなんて
しっぽさん、お辛い中ご報告ありがとうございました
レオくん ご家族の皆様といちごちゃんに見送られて 幸せに旅立ったのですね
お庭での 気持ち良さそうなレオくんのお顔が 全てを物語ってますね

いちごちゃんどうしるのかな~
人間だと四十九日まではこの世にとどまっているっていうから
レオくんの魂と遊んだりお話ししたりしてるのかな~
私の兄が亡くなった時 我が家の猫は 何も見えない宙を見てることが多かったので
まーくん居る?って聞いてしまいました
今では何も見えない所を見てることもありません
私は今でも あれは兄が来てたと思ってます
レオくんも きっと しっぽさん、旦那様、兄ちゃんず、いちごちゃん 
を 少し高い所から見たり 時にはスリスリしてたり 皆様に寄り添っていると思います

以前、愛猫を1人で死なせてしまって 泣き暮らした時 母が、余り悲しむとあの世に行けなくなるから
楽しかったことを思い出して供養してあげなさい と言ってました
当時はカメラもビデオも持ってなかったから 私の記憶の中にしか存在しないのだけど・・・
レオくんは写真も動画も沢山あるから 涙枯れた頃に見て 笑って楽しかったね~
と言える時が来ると信じてます
と・・・コメント書きながら まだ泣いてる私なんですけどね

まだまだ 沢山の時間が必要だと思いますが
しっぽさんを必要としてる 旦那様、にいちゃんず、いちごちゃん のためにも
心身ともに元気になってください

静岡から・・・しっぽさん御家族の皆様に 元気玉 送ります

No title

久しぶりにブログを拝見したところでした。
レオちゃん、病気でお空に帰ってしまったんですね・・・。
いつも拝見しては、幸せ気分に浸ってました。
レオちゃんといちごちゃんの様子を見てて猫の良さに惹かれ、GWに生後1~2日で捨てられた子猫をうちの家族として迎え入れました。
誰しもいつかは旅立ってしまうけど、精一杯お世話されて、レオちゃんはとても幸せだった思います。
これから暑い夏です。
お体大事になさってくださいね。
いちごちゃん、レオちゃんの分も元気に過ごしてね。

レオちゃん、幸せ気分をありがとう。

No title

今、この訃報を知り仕事中ですが、涙が滲んできます。

私の恋人SENAっちは、中越地震の後の2月7日に、家にいた母にさえ気づかせずにひっそりと
ひとりぼっちで逝ってしまいました。7歳5ヶ月・・・。死んだ子の年齢はいつまでも忘れないですよね。
健康診断でなんの異常もなかった11月から、あの子の小さな身体の中で何が起きていたのか。
いまだに考え込んでしまうことが多々あります。

最近キッチンで洗い物をしていて、廊下を跳ねるように歩くSENAっちの幻影をよく見ます。
虹の橋から、今18歳3ヶ月のひめ姉ちゃんを誘いにきているのかもなんて苦笑したりして。

しっぽさんは、レオっちに最善の手を尽くされました。
それでも、病魔はレオっちを奪って行ってしまいました。
悲しみはいつまでも癒されず、心の穴はポッカリと口を開いたまま。

いちごちゃんどうしてますか?レオっちを探していませんか?
「レオっちはどこにいるなの?」ってしっぽさんを見上げていませんか?
いちごちゃんを、レオっちに注ぐ予定だった愛情の分をプラスして幸せにしてあげてください。

この一ヶ月の間、お疲れ様でした。心身ともにボロボロかもしれませんが、悲しみがなくなる
ようなこと、涙がこぼれない日はないかもしれませんが、まずは、レオっちがまだ元気だった
頃の生活に戻りましょう。

レオっちはいないけど、いちごちゃんのために。
家族のために。そしてなにより自分のために。

No title

はじめまして。
いつもレオ君イチゴちゃんのブログを楽しみに拝見しておりました。
猫を飼ったことがないのでこちらのブログを拝見して、飼った気分を味わっておりました。
レオ君のご冥福を心よりお祈りします。
レオ君ありがとう。

2回目です

レオくんの初七日が過ぎ……
改めてしっぽさんと、ご家族、そしていちごちゃんのことが気になってしまいました。

みなさんも、体調崩されていませんか?
とても心配です。

動物を飼っていたら、誰もが通る路だと言うのがわかっていても、辛いですよね。
私も記事を読むたび涙が止まらなくなります。

だがら、いっぱい泣きます。
レオくんという存在を忘れないために。
いつでも自分の心のなかで会うことができるように。

そしていつまでも、待ってます。
しっぽさんがまたこのブログで楽しい記事を書いてくださることを。
ご無理をなさらず、ゆっくりと休んでくださいね。

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No title

レオ君の初七日が過ぎて・・・しっぽさん、ご家族、いちごちゃんは元気にしていますか?
あんまり無理しないで泣くときは悲しいときは絶対無理しないで泣いてくださいね。
それがレオ君への供養にもなるのではないかと・・・
息子に言ったら、絶句して今でも眠ったレオやカレンダーのレオを見て「れおっち~・・・」と言っています。
このブログの名前、変えないでね。そして、しっぽさんもお体をくれぐれもご自愛くださいね!

レオ君ありがとう。

ただただ、ご冥福をお祈りいたします。

レオっち、幸せな時間をくれてありがとう。

しっぽさんとご家族のみなさんがどんなにつらい日々を
お過ごしか、想像しただけで涙が出ます。

しっぽさんのおうちの子になって
レオっちは絶対に絶対に幸せでした。

どうかお体ご自愛くださいね。

No title

しっぽさん、お辛いなかの更新ありがとうございました。
コメントさえも悲しくて何日も躊躇してしまいました。

レオっち!だーいすきだよ!
天国で雪でたくさん遊びながら、いちごちゃんや
家族のみんなを見守っていてね

書きたいこといっぱいあるのに・・・
レオっち、たくさんたくさん、ありがとう

No title

大好きなレオっちにもう会えない事が悲しくて、コメントが遅くなってしまいました。

しっぽさん、大丈夫でしょうか?
レオっちは本当によく頑張りましたよね。
最期にみんなといられて、とても嬉しかったと思います。
大好きな家族に巡り合えて、本当に本当に幸せだったと思います。
人徳ならぬ、レオっちのニャン徳ですね。
あちらでまた、大好きなお母さんやお姉さんと楽しく暮らしているのでしょうね。

ご冥福をお祈りいたします。

しっぽさんもお体ご自愛くださいね。

No title

お悔やみ申し上げます。
レオくん大好きでした。本当にありがとう。

しっぽさん、ご家族のみなさま、どうかご自愛下さい。

レオくん、安らかに…
しっぽさん… 多分5年以上
このブログを覗かせて頂きました…
だからレオくんは自分のニャンコと思っていつも癒されてました…
すごく哀しい…レオくん、幸せだったね、言葉足らずでごめんなさい…
大好きだよレオくん…

ずっとずっと、見てました。
もうかれこれ4、5年は見させていただいてました。でも初コメントです。

レオくんとはいつかまた、必ず必ず、会えると思います。

信じていれば絶対に会えます。

今は悲しいと思うけど、思う存分、想って、泣いてあげてください。


私もずっとしっぽさんのブログから猫愛をもらってきました。
しっぽさんの愛情が深いのが伝わり、読んでていつも幸せになれました。

わかります。
与えたり、もらったりした愛情が深かったぶんだけ、心に空く穴は大きくて深いのも。

私もペットロスは数年ひきずりましたから。

ゆっくり、すこしずつ笑顔を増やしていってください(*^^*)


レオくんも今までの猫ちゃんたちもいつか、また必ず、会えますから!!o(^▽^)o

No title

しっぽさん…

体調大丈夫ですか?

心配です。

冥福をお祈りします

ミルク王子・レオくん、さようなら。
もう泣けてしまって、すぐにコメントを寄せられませんでした。
レオくん、今度はお空からしっぽさんご家族を見守ってくれることでしょう。
だからしっぽさん、レオくんの分も長生きしましょう!

No title

レオっちはサイコーにかっこいい猫さん。

本当にありがとう。

落ち着いたら、いちごちゃんの近況をお知らせ頂けると

嬉しいです。

レオくん、安らかに。

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久々の更新で・・・・

初コメです

最近の更新がなくて不安だったので大丈夫かなぁ・・・と思ってました。

レオ君の寝顔がかわいいな
いっちゃんも寂しいだろうな
レオ君のご冥福をお祈りいたします。

No title

私が猫を飼うきっかけを与えてくれたブログです。

レオ君、しっぽさんと暮らせて本当に幸せだったと思います。


ご冥福をお祈りいたします。

いちごちゃんはどうしてますか?

(^.^)

レオっちの思いではタクサンありますが、他の猫ブロガーさん達との手作り感いっぱいの『2007猫の文化祭』が印象的でした。

ジュルちゃん、すえこちゃん、レオっちとお空の上で仲良しでいてね。

ご冥福をお祈りします。

そうか。
キミも逝ってしまったのか。

しっぽさんとの前世からの約束を、
しっかり果たし終えたんだね。

よくがんばりました。
お疲れ様でした。


しっぽさん。

ぽっかり空いた穴は、
なかなか埋まらないと思うけれど。

さびしくてつらいのは、
それだけ愛していたからこそ。

愛したのと同じくらい、
さびしくてつらいのを、抱き留めてください。
あたしも、抱き留めます。
レオっちファンみんなも、抱き留めてくれると思います。



レオっち。

レオっち。

大好きだよ。

だから、

たくさんさみしいし、つらいけど。

キミを忘れません。


合掌。

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レオっち君、今までありがとう。

レオっちのご冥福をお祈りいたします。

No title

本から出会い、こちらのブログのファンになってどれくらいでしょうか。
ファンになれたのも、しっぽさんやご家族のレオくんや、いちごちゃんへの愛情が私にも伝わってきたからだと思っています。
皆様おつらいでしょうが、レオくんが次に生まれ変わっても又、同じように幸せに暮らせるように願ってあげてくださいね。 そして、いちごちゃんが寂しがらないように、沢山遊んであげてください。

レオくん安らかに。。。

No title

生まれ変わったら、しっぽさんちの猫になりたいと思うほど
大好きなブログ、大好きなレオくんといちごちゃん。
いつもレオくんといちごちゃんに癒されてました。
たくさん元気をもらって、幸せな気持ちにしてもらっていました。
レオくん、本当にありがとう。

No title

レオくん しっぽさん家でのねこ修行が終わったんだね。

いい猫(コ)だったから きっとうちのみーちゃんみたいに 

猫神様見習いになるんだろうな。




出張から帰ってドキドキしながら あけてみたら v-409
初期の頃から レオっちを見てるので 寂しいです。

いちごちゃんへ

いちごちゃん、お元気ですか?('ー')/~~
ちょっと心配で・・・
でもきっと、いちごちゃんのことだから、変わらない可愛さで、ご家族皆さんを癒していることと思っています*
いっぱいご飯食べて、遊んで、寝て、いろんな所に隠れて、ね*

レオくん、ありがとう

レオくん・・・(;_;)
皆に愛されて家族に見守られて逝ったレオくんは
とっても幸せだったと思います。
うん、間違いないです。
レオくんの写真にはいつもしっぽさんの、ご家族の、
愛情が溢れていたもの・・・・。
見えなくてもすぐ傍にいます。
誰よりもご家族が、いっちゃんが大好きだったレオくんだから。
悲しい時はいっぱい泣いてください。
そして、少しずつ、少しずつ、元気になってください。
レオくんのご冥福を心よりお祈りいたします。

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No title

レオ君いままでありがとう~!

いろんな思い出があるはずなのに
今はなにも思い出せない。

悲しいくて…寂しくて…。

9歳、逝くには少し早すぎたね。

最後の写真が気持ちよっそうに眠ってる姿を覚えておきます。

本当にレオ君ありがとう~

そしてご冥福を心よりお祈りします。<m(__)m>


しっぽさん落ち着いて思い出話ができるようになったら
帰ってきてくださいね。

いちごちゃんは元気ですか?
一人になって寂しいね。

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レオくん、ありがとう

ご冥福を祈ります

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No title

レオ君天国で安らかに。
とっても頼もしくてかっこいいレオ君。きっと目には見えないと思いますがしっぽさんの近くにいつもいてネコパトしていると思いますよ。お外で散歩している時にいつもしっぽさんがレオ君から離れると鳴いて俺から離れるなとお知らせしていたように。ブログでお邪魔してしていた私でも悲しくて胸が詰まりそうなのにきっとしっぽさん家族の悲しみは計り知れないと思います。いちごちゃんが癒してくれますように。

レオくんよくがんばったね!
しっぽさんお疲れ様でした。

No title

本当に早かったですね・・・
淋しいですね・・・  
その気持ち痛いほど良くわかります・・・
レオっち大好きでした!! 
過ぎたカレンダーも可愛くて置いてあり、時々見てます
いちごちゃんが居てくれる事が、心の支えになってくれていることを祈りますね

ブログをしばらくお休みされてから、次はレオくん回復の記事が出ることを望んでいました。
いま、とてもとても残念です。
家族であったしっぽさんの悲しみははかり知れません。

あまりに急すぎて、今までのレオくんたちの元気一杯なブログ記事が鮮明に思い出されて、本当に信じられないのです。

すぐには無理かもしれませんが、きっときっとしっぽさん一家がレオくんとの思い出を胸に、前に進まれることを願っています。
レオくん、安らかに。

いつの間にか、ブログをみるうちに私も家族の一員になったような錯覚がありました。
しっぽさん、辛いときに私たちに教えてくださってありがとうございました。

伝えて下さって有難う!

レオくん、天国で安らかにね!
しっぽさんの気持ちも癒されますように。

レオくんありがとう

病気のご報告の日と同様、涙しながら読ませて頂きました

レオ君、よく頑張りましたね
ずっとブログを通じて一方的に癒されていましたよ
今までありがとうございました
天国でも楽しく遊んでくださいね

しっぽさんもしばらくはお辛いと思いますが、お体も心も無理されませんように

これからもいちごちゃんとレオくんの一ファンとして寄らせていただきますね

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No title

初めてコメントいたします。

レオくんといちごちゃんはネコ好きの子なし夫婦の私たちにとって、
癒しの存在でした。よくブログを訪れては、ふたりしてデレデレして
いたものです。

此度、先にブログの更新に気づいた夫から知らされたときは・・
あまりにもショックで文字が頭に入ってこない状態でした。

写真のレオくん、お庭の縁台で、なんて幸せそうに眠っているのでしょう。

いまは、ただただ涙が溢れて止まりません。

レオくん、いままでありがとうね。よく頑張ったね。
レオくんのご冥福をお祈りいたします。
しっぽさんご家族もとてもお辛いでしょう。そんな状況で更新ありがとうございました。
どうかお身体ご自愛くださいね。

イケメンのミルク王子レオ、安らかに。

こんなに大勢の人に愛されたレオは幸せな猫でしたね。
今まで楽しい画像をありがとう、レオ。

また度々覗いてみます。

今日は初七日だったのですね…自分の体調不良で、ブログ開く事も出来ず…今、レオっちが虹の橋へ行ってしまったと知り…涙が止まりません…レオいちの飾り棚に飾ってある、年賀状を見ながら毎日、レオっちが身体楽な一日過ごせますように…て祈り…今日も昼休みに主人とレオっちの話何故かしてたのに…知らせてくれたのかな…昨日も知り合いが亡くなり涙し、また今日も涙が溢れる…レオっち幸せだったよね…少し短い時間だったかもだけど…最高に幸せだったよね…私パソコンの待受見れないや…レオいちのだもの…今何を書いていいのか、頭クチャクチャで変な文面でごめんなさい…ただ、幸せな日々を過ごして、最後は大切な大好きな御家族に見守られ旅立ったレオっち。幸せ貰い、幸せを沢山の人々に与え、本当に格好いいレオっちです。ありがとね…またね…会えるよね…ありがとね…今はその言葉しか見つかりません…御家族の皆様…淋しさがどんどん増してきますでしょうけど、お身体に気を付けて、いっちゃんの心のケアもしてあげて下さいね…レオっち愛してる…楽しみ可愛さ一杯くれてありがとう…年賀状に御線香あげせていただきます…天国でミルクうまうましてね…支離滅裂な文でごめんなさい…遅くなりましたが、レオっちの御冥福心よりお祈り申し上げます。レオっちだ~い好きだよ♪永遠に…

No title

ずっとこちらのブログを拝見させていただいてました。
猫好きなのに猫が飼えない環境で生活している私たち夫婦に
レオくんといっちゃんはとても癒しを与えれくれる大切な存在です。

しっぽさん、本当に傷心の中の更新感謝します。
涙がこぼれてきて悲しくて悲しくて・・・。

でも、がんばったねレオくん。
大好きな家族にま守られて眠りにつけてよかったね。

いっちゃんの事も心配。
レオっちの分までいっぱいいっぱい元気でいて
しっぽさん達家族を癒してあげてね。

しっぽさんお疲れ様でした。ご自身もお体ご自愛くださいませ。
ご冥福をお祈りいたします。

No title

我が家のしっぽのはえた大切な家族も6月に天国にいきました。
19年生きて老衰だったと思いますが、だんだんと衰えて、
小さくなっていくのを見るのはとても辛かったです。
亡くなったあとも家のあちこちに思い出がありすぎて
そのうちひょっこりと姿を見せるんじゃないかと期待してしまいました。

レオくんの気持ちよさそうなお顔を見ると
しっぽさんご家族の元で暮らせて本当に幸せだったんだなと改めて感じます。
私もまだ悲しみの中にいて、寂しくて悲しくてどうしようもないのですが
今までありがとう。我が家の家族になってくれてありがとうという気持ちでいっぱいです。

レオくんのご冥福をお祈りしております。

初七日

しっぽさん、ぱぱさん、おにいちゃん’Sさん

まだまだ喪失感でいっぱいだと思います。

人でいうと、今日は初七日…

本当にありがとうございました。

レオいっちゃんと、しっぽさんのご家族に感謝しています。

冬の寒い日に、お白湯を飲んだ時に感じるほぉ~とする、あったかいブログでした。

レオいっちゃんへの愛情がすごく伝わってくるブログでした。

毎日、訪問するのが楽しみでした。


しっぽさん、体調はいかがでしょうか…

少しづつでも、お元気になられることを祈っています。

私たちレオいっちゃんのファンのため、辛いなかお知らせくださって、ありがとうございました。


レオくん、

みんなが君に癒されてたよ、君のりりしさに胸キュンだったよ。

ずっと忘れない、ずっと大好きだよv-238






大切なことをたくさん教えてくれて、ありがとう。

猫ちゃんの可愛さを知ったのは、ここのブログのおかげです。
レオ君、いっちゃん、しっぽさんのあったかい日常に
どれだけ心を癒されていたか。
もう会えないと思うと、悲しい、、本当に悲しい。
でもそれ以上に、レオ君に出会えた喜び、大好きな気持ちでいっぱいだよ!

しっぽさんも、ご家族の皆様も、いっちゃんも
今は、悲しみでいっぱいだと思うけど、
心が落ち着くまで、ゆっくりと過ごしてください。
またお会いできる日くるのか、それがいつになるのか、
今はわかりませんが、
私たちはずっと忘れません。
影ながらですが、
ずっと応援しています。

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No title

9年2か月間は「楽しかった」との一言ですべてを物語っています。

レオ君、私たちもレオ君の「楽しかった」で随分和ませてもらいました。
いちごちゃんが寂しくないように夢に出てあげてね。

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自分がすごく落ち込んでいた時期、しっぽさんの綴るうちにゃん@レオっちを見ていつも癒されてました。レオくん&いちごちゃんの写真やセリフ、しっぽさんのコメントが本当にツボでレオくん&いちごちゃんの大ファンになりました。
…レオくんのこと、本当に残念で涙がでま
す。
しっぽさん、ご家族の皆さま、どうぞお身体ご自愛下さいね。
レオくん、本当にありがとう。大好きだよ。ずっと、いつまでもファンだからね。
願わくば
しっぽさん元気になられましたら、いちごちゃんの様子をまた届けて頂きたいです。

ありがとう、レオくん。

ずっと以前からブログを拝見していましたが、はじめてコメントさせていただきます。

しっぽさんの文章に涙が止まりません。
どれほどの想いで書かれたのか。
私も実家に猫を飼っていますが、そういうこととは関係なく、本当に悲しくて寂しい気持ちでいます。

レオくんといちごちゃんの真っ直ぐで純真な姿に、いつでもしあわせな気持ちになりました。
ここは、しっぽさんの愛情によって魅せられた、楽園のような世界でした。
だから私は、レオくんといちごちゃんの毎日が永遠に続くものだと錯覚をしていました。

そう思わせてくださったしっぽさん、そしてご家族のみなさんに、心からの感謝と、哀悼の気持ちを贈らせてください。

しあわせな時間を本当にありがとうございました。

レオくん、どうか安らかに。
いちごちゃん、どうか元気で過ごされますように。
しっぽさんご家族の幸せをお祈りいたします。

初めてコメントさせていただきます。

私は喘息をもっているのでペットを飼えないぶん『うちにゃん@レオっち』のブログを何年も楽しみにしてきました。
今まで過去の更新を何度も見直しつつ、お兄ちゃんに甘えると幼く見えるレオっち!ミルク王子!キバちらレオっち!
猫界のプリンス!レオっち大好きです。
しっぽさんに出会えたレオ君は幸せだったと思います。
しっぽさんの体調も心配です。ご自愛ください。

御冥福をお祈りいたします。

レオくんありがとう。

もう何年もこちらのブログを拝見させてもらっていますがコメントするのは初めてです。
同じ千葉県(うちは船橋です)ということで勝手に近くかなぁと親近感を持っていました。

ミルク王子のレオくん、兄ちゃんに甘えるレオくん、レオくんのツンデレに弱いしっぽさん、いつも甘え上手ないっちゃん、猫ちゃんとの生活を疑似体験させてもらってるように楽しく読ませて頂いてました。

きっとレオくん天国で雪と戯れているような気がします。こっちは暑いけど天国は快適だよと。

最近はしっぽさんもご体調崩されているようで心配です。
お辛いと思いますがどうかご自愛くださいね。
時が全てを癒してくれると私はいつも信じています。
いっちゃんの近況を待っています。
乱文お許し下さい。
レオくんありがとう。

No title

レオ君に出会えたこと、私の宝物です。
ありがとう。。。

No title

レオ君、大好きです。
これからもずっとずっと大好きです。
レオ君、ありがとう。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

”うちにゃん@レオっち”に出会えてよかった

レオ君&いちごちゃんの仲睦まじい様子に憧れて、ため息つきながらブログを拝見してきました。
3週間ほど前に譲渡会で縁あった子と念願だった生活を始めました。
猫の生態を知らないわたしにとって、
しっぽさんが発信してくださる”うちにゃん@レオっち”は猫の教科書です。
これからレオ君&いちごちゃんを知る人もたくさんいるでしょうね。
そして必ずや2にゃんに魅了されることでしょう。
レオ君が遺してくれたもの、
しっぽさんが伝えてくれたこと、
大切にしたいと思います。

こんなにたくさんの人に愛されたレオ君は自慢の猫息子ですね!
しっぽさんファミリーを羨ましいっと感じてる人わたしだけじゃないはずデス。

大好き

レオのこと、ブログの始まりから、見続けてたよ。
レオは、ほんとに、いい子だったね。
いちごちゃんにとっては、いいお兄ちゃんで、大きいお兄ちゃん達にとっては、いい弟で。
レオ、いつまでも大好きだよ。
しっぽさんたちのことも、大好きでいるからね、レオは、安心して、おやすみ。

No title

悲しくて悲しくて・・・・
レオ君、大好きでした。初めてのコメントがこんな悲しい時になってしまい言葉もありません。
でもご家族の皆様に見守られて逝くことができて良かったですね。
うちの仔ももう18歳・・・最近体調がすぐれずこの夏は厳しいかなと思ってます。
しっぽさんの寂しさが身にしみます・・・。
これ以上言葉が続きません・・・。
ご冥福をお祈りいたします。

No title

初めてコメントさせていただきます。

いつもこちらのブログからは、しっぽさん、お兄ちゃん’s、旦那様が
レオっち、いっちゃんをとても愛されてる様子が伝わってきてました。
もちろん、レオっち、いっちゃんからも「みんなが好き!」が溢れてます。
急なことで気持ちの整理はつかないかもしれません。
ですがレオっちは幸せだったと思います。

今はレオっちのためにいっぱい泣いてあげて下さい。
涙で虹の橋を作って向こう側にちゃんと渡れるように・・・。

ご冥福をお祈りいたします。

YouTubeの動画からレオくんの存在を知り、急いでブログを検索しました。
過去の日記から全部読み返し、いちごちゃんが仲間入りして、仲良くネコパトしている姿を見たり、お兄ちゃんのアイスを狙ってミルク王子煮なっている姿を見たり、お母さんに雪を集めてもらって遊んでいる姿を見たり…レオくんの楽しそうな姿ばかり目にうつります。
ミルク王子の顔が可愛すぎて、タブレットのホーム画面にして、親にも『ねぇ!可愛いでしょ!?』って見せてものです(^^)
みんなレオくんが大好きで、応援していました。レオくんも素敵なご家族といっちゃんと猫生を過ごせて、楽しかったでしょうね(^^)
レオくん、安らかに

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レオ君へ

虹の橋を渡り、遠くへ遠くへ行ったんですね...大好きな家族やいちごちゃんに見守られて。
ほんとに素晴らしい猫で、幸せな猫です。しっぽさん家族さん、悲しみでいっぱいいっぱいで辛いと思います、悲しみの中、報告して下さってありがとうございます。
レオ君に一目ぼれしてしまって、ブログを毎回見て癒されていました。まだまだ大丈夫!雪遊びもして、いっぱい遊ぶんだよ!と回復を祈っていたので、昨日ブログを見て、ショックでした。涙が止まらなくて...
レオ君が大好きなんです。しっぽさん、勝手なお願いで申し訳ないですが...レオ君の最後の日々のこと、介護の日々の事を知りたいです。自分も2匹猫がおり、もしガンになったらどう向かえばいいか、不安になります。落ち着いたら…レオ君の思い出話を聞かせて下さいね。
いちごちゃんもどうしてるのかなと、きになります。

レオ君の御冥福をお祈りいたします。

悲しくて…

毎日祈っていましたが…
今は悲しくてたまりません…

レオくん楽しい思い出をたくさんありがと!
こちらに遊びに来るのがとても楽しみでした。

今は心からレオくんの冥福を祈ります。

   ありがとう レオくん…

お悔やみ申し上げますm(_ _)m

お悔やみ申し上げますm(_ _)m

いつもレオ君といちごちゃんには元気貰ったり癒やされたりしてました。
しっぽさんのブログの書き方がレオ君・いちごちゃん共にお喋りしてる様な書き方なのでいつしかレオ君・いちごちゃんが友達の様に思えましたm(_ _)m

今は友達を亡くした様な感じで寂しさ・悲しさで胸がいっぱいです。
でも私よりも飼い主であるしっぽさんやそのご家族の方がもっと辛いと思いますm(_ _)m

レオ君と出会えた事は私にとって凄い幸運でした。
ありがとうございますm(_ _)m

レオ君はきっとしっぽさんの家族でいられた事・いちごちゃんの兄でいられた事は幸せだったと思います。

天国でも幸せでいると願います。


レオくん安らかに

かわいいレオいっちゃんにいつも癒されてきました。

こんなに可愛くて仲の良い猫ちゃんがいるんだと毎日わくわくしながらブログを見させてもらっていました。

今のしっぽさんとご家族、いっちゃんの気持ちを思うと言葉がありません。

でも、れおっちは皆に愛されて本当に幸せな猫だったと思います。

レオ君ありがとうね。そしてどうぞ安らかに




レオっちをしってまだ1年にもなりませんが、全ての記事を読み、
なんとなく最初から日々を垣間見ていたような毎日でした。

レオっちといっちゃんの表情や動きに笑い、癒され、更新が楽しみで楽しみで。

レオっちには感謝でいっぱいです。
楽しみを与えてくれてありがとう。
命の大切さを教えてくれてありがとう。
お母さん、お姉さんとたくさん思い出話をしてね。
いっちゃんやしっぽさんの家族を見守っていてね。


一読者の私もまだ悲しくて寂しくて受け止められませんが、やっとコメントをしようと進むことができました。
時間の流れの中で、ご家族が前をむかれていけますように…

No title

かなしいです。信じたくありません。。

レオくん、安らかに。。
いままでどうもありがとう。

No title

レオちゃんは本当に幸せでしたね。
安らかに眠ってください。

安らかに

9年間、レオ君とイチゴちゃんの愛くるしい顔を見るのが楽しみでした。
安らかに眠って下さい。

No title

レオっち…ありがとうv-363v-20

うちの子を神様にお返しして
心にポッカリ穴があいて
毎日発作に様に涙が溢れて止まらなくてv-279
どうしようもない時にレオいっちゃんに救われてきました。
もっとレオ君の雪遊びやいっちゃんとの仲良しさに
ヤキモチ焼きたかった…

でも…
いっぱい愛されて、楽しんで満足したんだよね
これからはいっちゃんを見守ってねv-347v-353
ずっとずっと大好きだよv-344

しっぽさん
お疲れ様でした。
心労お察しします。
時間しかありません…多分…
ご無理せずゆっくり…です
泣きたい時は泣く…です

いっちゃん どうしてますか?

No title

わかっていてもレオっちに会いにここに来てしまいます。
そして毎回胸が苦しくなります。
しっぽさん、しっぽさんご家族、いっちゃんが
もっともっと辛くて寂しい気持ちでいると思うと涙が溢れます。

レオっち、小さな体でよく頑張ったね。
偉かったね、レオっち。

しっぽさん、私たちにも報告ありがとうございます。
レオくん、お疲れ様でした。
ご家族みんなに見送られて、レオくんはきっと幸せだったと思います。

これからのしっぽさんとご家族を見守ってくれてると思いますよ。
どうぞお体お大事に。
いっちゃん、しっぽさんをよろしくね!

ありがとう!!

レオ君、大好きでした。
たくさんの笑いと、癒しと本当にありがとう!!
家族にたくさん愛されて、レオ君も幸せいっぱいで天国に旅立てたと思います。
今頃はお母さん、お姉ちゃんに甘えてるのかな??

今は、ゆっくりと休んで・・・。
いつか、レオ君の思い出話が笑ってできるようになることをお祈りしております。

No title

何年も前からずっとこのブログを見ていました。
僕も悲しさがこみ上げてきます。
ご冥福をお祈りいたします。
レオ、ありがとう。

No title

レオ君の冥福を心から祈ります。
家族の皆さん、お疲れさまでした。
どうかお疲れがでませんように。

No title

可愛いレオ君 
大好きでした。
まさかこんな日が来るなんて。

窓越しにでも 廊下の奥にしっぽの先だけでも
もう一度その姿を見たいと思うのは我がままでしょうか。

しっぽさんとレオ君といっちゃんと
いつもそばに…。

ありがとう

レオくんに出会えて本当に幸せです
心から感謝しています
ありがとう

忙しいときや落ち込んだとき、いつもいつも励まされていました

兄ちゃんズとのラブラブ写真や段ボール電車ゴッコ
乗せては返すパパさんとのおてて遊びやオネダリの眼差し
しっぽさんの愛情溢れるアテレコ&コメント、とびきり素敵な写真たち

ゴージャスベッドで添い寝したいなぁ
彼女になりたいなぁ

…なんて自分を義猫化することもしばしば
レオくんのイケニャン&しっぽさんの写真センス&文才にすっかりハマりました

同じ県内に住んでいるから、もしかしたらどこかでお散歩レオくんに会えるかも、なんて淡い期待も抱いていました

もう何周目になるでしょうか、初期の頃のブログから遡って読み続けています
まだまだ受け止められないでいるけど許してね
これからも私の中に、レオくんは生き続けているよ
バニラアイスを食べるとき、スイカを見たとき、雪が降ったとき、木登り出来そうな新緑の木を見たとき、色んな場面でレオくんを思い出すよ

しっぽさん、レオくんに出会わせてくれて、感謝の気持ちでいっぱいです
どうか、どうか、体調が一日でも早く良くなりますように、お祈りしています

こんばんは

私たちにも思い出をありがとう。ママさん、家族のみなさんゆっくりしてくださいね。いっちゃん、さみしくなるね。

ありがとう

ご報告ありがとうございました。
淋しいですね…。

なんて早い一生だったのでしょう。
でも、長さで量るものではなく、みんなで幸せにいられた総量ですよね。
今までありがとう。

安らかに☆

猫好きの私が、プレゼントでもらったのがレオ君といっちゃんの写真集でした。
これが初めての出会い。それからブログやら動画やら、楽しませてもらいました。
ありがとね。

スイカと並んでる7月のカレンダー、大好きです。

レオ君、安らかに。
ありがとう。

レオくんありがとう

ブログが始まってすぐくらいから、ずーっとずーっとファンでした。
やさしくてツンデレで可愛くてオトコマエなレオくんに、いつも癒されていました。
いっちゃんとラブラブのレオっち、しっぽさんやお兄ちゃんたちに甘えてるレオっち、雪や猫じゃらしで遊ぶ野性味あふれるレオっち……。
もう会えないなんて悲しすぎるけど、いままでほんとにありがとう。
しっぽさんの家族として暮せて、みんなに愛されて、とっても幸せだったと思います。
25年近く前、実家の猫が亡くなって、家族みんなで送り出したことを昨日のことのように思い出してしまいました…。
しっぽさんも、ご家族の皆様も、しばらくお辛いと思いますが、どうぞご自愛くださいませ。


レオくん 今まで 本当にありがとう。

たくさんたくさん癒されました。

悲しいけれどどうか安らかに。

No title

レオくん、今までありがとう!(涙)
これからもずっと大好きです!
そしてお疲れ様でした!
レオくんも頑張った分、元気や笑顔、癒しをくれた分、私も頑張って生きていきます!
ほんとうにほんとうにありがとう!

No title

レオちゃん、ありがとう。

大好きだよ、

安らかにあれ。

お空の上で、大好きなミルクたくさん食べてね。

No title

考えないように、でも覚悟をしていた報せを読んで、
やっぱり悲しくて、なんてお声を掛けていいか分かりません。

ネコの一生、短いですね。
10年も一緒に暮らせないなんて・・・
でも、その分たっくさんいろんなことを伝えてくれるのですね。

ご冥福をお祈りいたします。

しっぽさん、また元気になりましたら、
いっちゃんのお話してくださいね。
ずっと待ってます。

レオくん安らかに…

レオっち、しっぽさん、ずっと前からブログで、たくさん楽しませてもらいました。
しっぽさんや、ご家族の事がとても心配です。
今は何をしても紛れる事のできない気持ちでほんと辛いと思いますが、どうかご自愛ください。
レオっちのこと、ずっと忘れません。
ブログの本もずっと大事にします。
レオっち、ずっと大好きだよ!

No title

はじめまして。。。

私も2匹飼っていますが、あまり仲が良くなく、レオっちといちごちゃんの
仲の良さをいつもうらやましく拝見していました。

私も2匹見送っていますが、その悲しさに慣れることなく、何年経っても思い出すと
涙が出ます。
今はレオ君を思っていっぱい涙するのが自然です。
それがいつか楽しかったことを多く思い出せる時が来ると思います。

レオ君ありがとう。たくさん癒されました。いちごちゃんとご家族を見守ってあげてね。

どうかご家族の皆様、心穏やかになりますこと祈っています。

No title

我が家のアメショも今年の8月で9歳になります。

初めて飼う猫。
猫のブログで初めて出会ったのが、レオっちです。

6月11日のブログから毎日更新されていないか、確認していました。
きっといい知らせがと期待しながら。

こんなに早くお別れがくるなんて。

とてもおつらいでしょうね。かける言葉もありません。
最後の写真のやすらかな寝顔が、幸せな9年間にほほえんでいるようでした。

ご冥福をお祈りいたします。

No title

ここへ来るたびに更新されてなくてほっとしてましたが。。。
レオっち。。。虹の橋へ旅立ったんですね
ほんとにほんとにさみしいです

でも最後の1ヶ月しっぽさん家族としっかり過ごせて
みんなにみとってもらってきっと幸せに旅立っていったと思います
きっとあちらではお友達たくさんいるからさみしくないかな

しっぽさんと家族のみなさん そしていっちゃんは
さみしい日々が続くかもしれないけど。。。
でも心の中にずっといてくれるはずだから。。。いつか時間がたてば。。。ね

といいつつ。。。私もとてもさみしいです
ほんとに家族のように見てたから

レオっちのご冥福をお祈りします。

No title

今までも、これからも、私の中でレオ君はずーっとNo.1なのです!

レオくん、たくさんの癒しをくれてありがとう。
お別れするのがこんなに早いとは思わなかった。

blog本で初めてレオくんといちごちゃんに出会って、気がつけばしっぽさんの描くレオいちワールドに夢中でした。

しっぽさん、お辛い中ご報告いただきありがとうございました。

レオくん、天国で見守ってくれていると思います。

レオ君さようなら

雪が大好きだったミルク王子さまはとても賢い優しい男の子でしたね。悲しいけれど沢山のレオ君を見ることが出来て幸せです。もう虹の橋を渡ってお母さんやお姉ちゃんに会えたことでしょう。安らかに眠って下さい。合掌

No title

レオ君、ありがとう 
胸が張り裂けそうです。ごめんなさいね、勝手に自分の家族にしてました。
カレンダーを見ると、涙がボロボロ出てきます。
しっぽさんの家族と幸せな時間過ごすことができて良かったね
天国からしっぽさんの家族を見てあげてね、いちごちゃんのこともねv-238

ありがとう。

うちの子も来月で9歳です。
いつ、その時が訪れるとしても後悔しないように、一緒にいられる時間を大切にしようと思いました。
ありがとうございます。

いつかは

来る別れ、そうは分かっていてもやはり、辛いですよね。
時々、ブログを拝見して、仲のよいレオ君と
いちごちゃんに癒されていたので、本当に残念です。

レオ君、今まで楽しませてくれてありがとう。

No title

初めてコメントします。

なんと書いて良いのか言葉もみつかりません。
ブログを通していつも癒されていました。
ただ、ありがとうと伝えたくて・・・レオ君、ありがとう。

しっぽさん、お身体ご自愛ください。

レオっち…

うちの子と同じ名前のレオっち。
偶然ブログで見つけてから、しっぽさんの愛情溢れる写真、レオいちに癒されてきました。いっちゃんを家族に迎える前から見てました。
雪が大好きな、小兄ちゃんが大好きな、散歩が大好きなレオっち。
ちょっと虹の橋に行くのは早すぎだよ。
レオっち達の誕生日を迎えるたび、しっぽさんが、ゆっくりでいいのにってた気持ち私も同じ思いでした。
先に逝ってしまうのを看取る事、それは責任であり避けられないことだと覚悟はしていても、まだまだ先の事と思いたい…
まだまだレオっちといっちゃんを見れると思ってました。
レオっちは一杯愛情貰って幸せだった、それは確信出来ます。
過去のブログ、今は悲しくて見れません、
でもきっとまた泣き尽くしたら、レオっちに会いたくなると思うので、その時はまた会おうね。
しっぽさん、皆さんPCの向こうでレオっちのこと思ってます。
私も今年雪が積もったらレオっちを思うと思います。
ご自身の体も心配です。ご自愛くださいね。
またしっぽさんといっちゃんに会えますように願ってます。
レオっち、楽しい猫生だったね、ありがとう。

No title

しっぽさん、レオっちありがとうございました。
本当にありがとう。

レオ君お疲れさまでした。。

レオ君、最期は家族の皆と一緒で
本当に幸せだったと思います。
沢山の愛情をもらって素敵な一生だったでしょうね。

私も多頭飼いをしていたので、何回も見送って来ました。
その度本当に悲しい思いをしましたが、
時間が経つと不思議と楽しい日々だけが懐かしく思い出されて来ます。

しっぽさん、どうか無理をなさらないで下さいね。
ゆっくりゆっくり時間を過ごしていって下さい。
ご家族の皆様もどうかご自愛下さい。
本当にお疲れさまでした。

レオくん大好きです

なんて言葉にしていいのかわからないぐらい悲しくて涙が止まりません。

レオくんは私に猫を飼う決心をさせてくれた大好きな猫ちゃんです。

レオくんと出会えていなければ、今のうちの子はいなかったです。

レオくん本当に、本当にありがとう。

どうか安らかに・・・



No title

しっぽさん、お辛い中、レオくんの穏やかな姿を
アップしてくれてありがとうございます。
最後まで幸せだったんだな~と思うことができました。

レオくんいっちゃんは職場での癒しのひとときでした。

しっぽさん、今は無理だと思うけど、
レオくんが心配しないよう、少しずつでも
元気になっていただけたら・・・と応援しています。

亡くなってからも、レオっちの顔が見たくてブログに足を運んでいます。
イチゴちゃんは大丈夫ですか?
そしてご家族皆様も大丈夫ですか?
身体には気を付けて下さいね。
今日は七夕です。
ご家族、イチゴちゃんがずーっと幸せにいられますように。
レオっちもお空で見守ってくれていると思います。

No title

今日、しっぽさんの本が届きました。

たくさん癒してくれた、レオっちの姿をずっとそばにおいておきたくて、遅ればせながら取り寄せました。
「うちにゃん@レオっち」とは7年以上の「お付き合い」でした。

今は、うずらやみるくとお散歩してるんでしょうね。いっちゃんを、ご家族を、ずっとお空の上からネコパトで守ってあげてね。

No title

気になって、ブログをのぞきに来ていたのですが、こんなにお別れが早かったとは・・・。
いつも、心温まる写真をアップしてくださって、ありがとう。

しっぽさん、記事を書くのもおつらいでしょうに、ご報告くださってどうもありがとうございます。
しっぽさんも、どうぞお身体お大切に。

No title

レオくん。

もう逢えないのがたまらなくさびしいです。

だめだね、また雨がふりだした。。。。。

ご冥福をお祈りいたします。

レオくんありがとう!!!

今までレオくんにたくさんの癒しをもらいました。本当に本当にありがとうございました!

レオいち兄妹に憧れて、我が家も兄妹(血縁なし)を飼っているんです。なので、ずっとレオいち兄妹に憧れて、様子を楽しみにして、いつも癒してもらっていました。

いっちゃんは大丈夫ですか?

さみしいですがお心を強く持って、どうか乗り越えてくださいね。レオくんはきっと虹の橋で元気に待っていますよ。

お悔やみ申し上げます

久しぶりのコメントがこういう形になるのに忸怩たる思いです。
しっぽさんご家族のお気持ちを考えると、胸が締め付けられます。

昨日は試験でした。
問題冊子が配られて、表紙に自分の名前を書き、
その横にレオくんのイラストをちっちゃく描き添えました。
愛にあふれた素敵ネコさんだったレオくんに
感謝と敬意をこめて。

長丁場の試験、こころが折れそうになったとき
ちっちゃい身体で最期まで頑張ったレオくんに思いを馳せ
自分を奮い立たせました。

レオくん、ありがとね。
きみと違ってダメダメな人間のわたしだけど
お空で呆れないでね。
ずっとずっとこころの中にいてね。

いっちゃん、ご飯ちゃんと食べてるかい?
今日はちょっと肌寒いから、しっぽママのお膝で暖まって
しっぽママも暖めてあげてね。

ここにいる皆さんのゆくてに明るい光が照らされますように。
2014七夕

ありがとう

3歳になったばかりの息子が痙攣をおこし、救急車で運ばれました。
半身麻痺が出て、動かない左手に呆然としました。
入院手続きを終えてお部屋のベッドで点滴を受けている時、
急に窓の外を見て「にゃんこちゃん…」と言い、
ほんのわずかですが左手の指が動きました。
それが7月3日深夜の出来事です。

うちにもアメショーの男の子とスコの女の子がいます。
なので「にゃんこ」と息子が言った時、
そんなに不思議に思わなかったのですが、
もしかしたら息子を心配してくれたレオくんが
励ましに来てくれたのかもしれないですね。

レオくんのこと、今さっき知りました。
こんなに早く残念でなりません。
息子が入院する前まで毎日、訪問してましたが
更新されないブログに変わりはないのだと安堵しておりました。
たくさんの幸せのおすそ分けをして頂いてありがとうございました。

たくさん頑張ったね。
虹の橋でお姉ちゃん達といっぱい遊んでるかな。
ありがとう。レオくん。本当にありがとう。
いつかまた会おうね‼︎

No title

 レオくん・・・。
 辛く悲しいです。

 もう、レオいっちゃんの
 可愛いツーショットが
 見られないなんて・・・。

 ありがとうレオくん。
 安らかに。

No title

初めてコメント致します。

ずっと、もう何年もこちらのブログを拝見させていただいおりました。
レオ君、いちごちゃんに癒さしていただいてます。

レオ君、お疲れ様でした。
そして、いってらっしゃい。

次の世もきっと幸せに。

レオ君ご家族の幸せを遠くから祈っております。
ご自愛くださいね。

レオくん安らかに。

レオっちの具合はど~かな~。。。
まだきっと更新はされてないよね。。。
と思いながらふと来てみたら、突然の訃報に
一瞬我が目を疑いました。
心臓が止まるかと思うほどびっくりして、
直後、私の目から大粒の涙があふれてきました。

レオっち、お疲れ様。。。。
もう雪遊びしてる姿が見れないのがさみしいよ~。
いっちゃんもさみしがってるよね。
ご家族の皆さんもどんなにショックが大きいことかと
思うとなんともいたたまれない気持ちです。
レオくんはご家族みんなで送ってあげられたこと
本当に良かったと思います。
レオくんも喜んでいたと思います。

レオくんのご冥福を心からお祈りいたします(合掌)

おやすみ。

レオ
楽しかったね。
しっぽさんちの子になって、お兄ちゃんたちと遊んで、お散歩して、
いっちゃんのお兄ちゃんになって
本当に楽しかったね。

ありがとう。
レオっちに会えたみんなも幸せだったから、
レオっちもきっと幸せに眠っているよ。

おやすみ。
生まれてきてくれて、ありがとう。

虹の橋の向こうで、元気にパトロールして遊んでください。
ご冥福をお祈りします。

No title

なんてコメントしたらいいか
コメントすべきかもわかりませんが、レオくんもしっぽさんも大好きです

猫さんがどうなったかわからないまま、更新されない猫ブログもあり
(ああ、なくなってしまったのかぁ、というかんじ)
それはもちろん、飼い主さんの判断なのですが、私はしっぽさんが更新をしてくれてよかったです
よくないけど、よかったと思うんです

しっぽさんも今は周りに甘えて下さいね

レオ君

なんてコメントしたらいいのか、分かりません。
レオ君、ありがとうございました。
しっぽさん、お疲れ様でした。

楽しい思い出話がきけるのを楽しみにしています。
ひたすらに、悲しい。さみしいですね…

No title

いつもレオはシッポさんのそばにいます
確実に・・・

レオっち、ありがとう

こんなに早く、残念です。
レオちゃんたちに、どんなに癒されたことか・・・・
家族の方々、いっちゃん 辛く悲しい日々がしばらくの間続くと思いますが、レオちゃんは最後は自宅でゆっくり過ごせて、幸せだったと思いますよ。

いっちゃんはレオちゃんを探して、さみしそうに泣いていませんか?
いっちゃんのことが心配です・・・

いつになるかは、わかりませんが、気持ちの整理がついたら
いっちゃんの様子をお聞かせいただければと思います。

レオちゃん、今まで癒しをありがとう。安らかに・・・・

しっぽさんもお体に気をつけて。

涙、なみだ

しっぽさん、わたしもこのご報告、覚悟していたけど、毎日チェックしていて、見たくなかったけど、
今会社の昼休みに拝見して、涙、なみだです。

レオくんのご冥福を心よりお祈りします。

レオくんと名前が似ているうちのレオンは、10月で13歳になります。
レオンもわたしにとって、しっぽによってのレオくんと一緒で、深いおっきな存在です。
だから、しっぽさんの悲しい気持ち、わかります。

あまりにも急な展開だったので、このブログを訪れていた皆さんが、同じく悲しく沈んでいると思います。

レオくんに最後に雪をプレゼントしてあげたかった。

でも、きっと天国でたくさんあそんでいることでしょう。

レオくん、いままで私たちもたくさん癒されました。ありがとう!!

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レオっち よく頑張ったね!
偉かったね!

たくさん たくさん私を癒してくれてアリガトウm(_ _)m

レオパトは続く

今頃虹のたもとでパトロールで駆け巡り、雲を相手に格闘しているのでは?
今まで楽しませてくれてありがとう!
ご冥福をお祈りいたします。

ご家族の皆様の悲しみも計り知れませんが、
皆の悲しい顔をレオ君は望んでいないと思いますのでね。
どうか無理をなさらず、ゆっくりゆっくり歩んでください。

No title

涙、とまりません。
いつも、レオっち・いちごちゃんには癒されていたので、亡くなったことが信じられないです。

でも、写真のレオちゃんが穏やかそうで、それがよかったなと思います。
しっぽさんと一緒で、レオっちはとても幸せだったと思います。

お悔やみ申し上げます。

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レオくん、がんばったね。

レオくん、がんばったね、ありがとう。。。
いちごちゃんを寝かしつけてたところ、雪で遊ぶ姿、
パトロールのときのキリっとした顔、甘えるリラックスした様子、
アイスクリーム王子。
たくさん、優しい気持ちをもらい、癒されてきました。
レオくんの幸せな顔、忘れません。
でも今は涙が止まらない。。。

しっぽさんもご家族のみなさまも、いちごちゃんもおつらいですよね。
PCのこちら側から、毎日みなさまの心が回復されることをお祈りしています。
レオくんのご冥福を心からお祈りします。

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久々のコメントです!

レオっちの病気+闘病生活…大変でしたね。


しっぽさん&ご家族の皆さんも突然のレオっちの病気に対して動揺して気が気でなかったと思います。

ずっとこのブログを読んでいてレオっち&いちごちゃんの仲良しコンビが大好きでした!

私は猫を飼ってはいないのですがブログでレオっちの写真を眺めて元気をもらってました。

レオっちが旅立った後のいちごちゃんは元気に過ごしていますか?

いちごちゃんの様子もブログに載せてほしいです!

レオっちのご冥福をお祈りいたしますm(_ _)m

しっぽさんもあまり無理なさらずにお過ごしくださいね。

レオくん、ありがとう。

いつも素敵なレオくんの写真をパソコンの壁紙にしてました。

レオくん、いままで本当にありがとう。

これからも、お空の上で元気いっぱい遊んでくださいね。

そしてみんなを見守ってください。

レオくんの安らかなご冥福をお祈りいたします。

No title

お悔やみ申し上げます。
長く更新されない事を祈りつつ拝見させて頂いておりました。

レオン君の開けて行った穴は痛いと思います。
ただ最後のお写真、僕幸せだからね。っと言ってくれているみたいです。
優しい良い子だね。

ご家族も残されたしっぽ、イチゴちゃんもとても辛いと思いますが
どうぞ支えあって、レオン隊長のかっこ良かった事、楽しかった事
思い出せるようにいつかなって下さい。

猫の開ける穴は痛いです・・・・。
穴に嵌って家族が辛い思い出ばかり思い出さないように1か月頑張ってくれたんでしょうか。


No title

しっぽさん、お辛いのにご報告ありがとうございます。

このブログに出会ってから、5年くらい経ちます、会社に行ってた頃は、昼休みに覗いて、子供が産まれてからは、夜中にこっそりと見て癒されていました。
そんな、レオくんがお空に旅立ったんですね。。。
今、涙が止まりません。

レオくん、とっても幸せでしたね。
大好きな家族の愛情に包まれて、見守られて、本当に幸せだったと思います。

最後の写真、穏やかな表情で安心しました。

レオくんのご冥福をお祈りいたします。

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かなしい・・・

驚きが大きすぎて言葉が出てきません。
レオ君・・・大変だったね。頑張ったね。
たくさんの癒しをありがとう。

しっぽさん、ご家族の皆様どうぞご自愛ください。
ご冥福をお祈り致します。





ありがとうございました

何年もの間、レオくんいっちゃんにずっと癒されてきました。とくに二年前に大事な愛猫を亡くしてからは尚更に心の支えでした。私の猫も急に病になり1ヶ月の闘病で逝ってしまいました。れおくんはまだ若いし治りますように…と祈っていました。悲しい。レオくんたくさんありがとう!雪の日はとくにレオ君を思い出すだろうな…
すやすやと穏やかなれおくんの寝顔に救われます。しっぽさん、ありがとうございます。私も泣けて仕方ないです…

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No title

しっぽさん。

生きた年月の長さよりも、
幸せの密度の濃さや
向けられた愛情の深さが
レオっちの静かな寝顔に
表れていると思います。

このブログからはいつも
優しさをいただいています。
ありがとうございます。

いちごたんの寝顔が孫と被るご婦人より
お伝え下さい。と承りました。

私...号泣...

No title

レオくん、大好きです。
どうか安らかに。

安らかに…

レオっち、よく頑張ったね、えらかったね。
しっぽさん、お辛い中のご報告本当にありがとうございます。
このお知らせを読んでからしばらくは悲しすぎて、言葉が出なくて、なかなかコメントを書けずにいましたが、ちゃんとしっぽさんに感謝の言葉を伝えなければと…。

しっぽさんのブログとの出会いは、職場の上司の家で生まれた猫(♂)を譲ってもらうことになり、初めて飼う猫に戸惑っている時ネットで見つけ、参考書のような感じで読み始めたのがキッカケでした。
それがいつしかレオっちといっちゃんの大ファンになっていました。
そしてレオっちといっちゃんのようになってほしくて、同じく一年後に女の子を家族に迎えました。
自分が猫を飼うまでは、(言い方が悪かったらごめんなさい!)会ったこともない方の、実際に見たこともない猫ちゃんが亡くなってこんなに号泣するほど悲しくなるなんて思ってもいませんでした。
それほどレオっちといっちゃんは我が子と同じくらい大きな存在になっていました。

しっぽさん、今は本当にお辛いと思いますが、どうかお身体を大切になさってください。そしてまたブログを再開してくれることをゆっくりゆっくり待っています。

レオっち大好きだよ!
今まで本当にありがとうね!

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No title

7月3日午前0時25分。
レオは旅立ちました。

何度読んでも、本当に実感としてわきません。
信じたくないのでしょうね。

レオっちが亡くなったことを翌日にこのブログで知り、気持ちが混乱したままコメントを送ったのですが、
日にちがたち冷静になるにつれ、本当に全てが全く実感がわかないまま、何度もブログを覗いて、この一文をかみしめています。レオはいなくなったんですよね・・・でも、今だに気持ちが全くついていってません。

しっぽさんはじめ、ご家族の皆さんは大丈夫ですか?
そして、いちごちゃん。レオがいなくなったこと、とまどっていませんか?
私も弱い人間で、自分ちの猫ちゃんがいなくなっても号泣してしまうのに、ブログで毎日会っている猫ちゃんも思い入れが強すぎて・・・
猫ちゃんとの別れが来るたびに、強くならなきゃ、と自分を戒めつつ、涙がとまりません。

しっぽさん、本当に、本当に数か月後でもいいので、気持ちが落ち着いたら、いちごちゃんの近況を教えてくださいね。

亡くなる数日前のレオっちの写真、本当に気持ちよさそうで、せめてもの救いです。

さようなら

レオっち頑張ったねー
お疲れ様
レオっちのクリクリお目が大好きでした。やさしいお顔が大好きでした。
虹の橋で待っててね
しっぽさん、いっちゃんがいるから元気出してね

レオくん安らかに

レオくん、よく頑張ったね。
レオくんの存在はたくさんの人達を元気に、幸せにしてくれました。
ありがとうね。

これからはお空の上から私達を見守っていてね。

私達もいつかはお空の上に行くときがきます。
それまでお空の上のネコパトよろしくね。
レオくんに逢える日を楽しみにしています。

ご家族の皆様、お辛い日々だったと思います。
私も飼い猫を数年前に亡くした経験がありますので、痛いほどお気持ちわかります。

辛い時、悲しい時は泣いていいんです。
我慢しちゃいけないんです。
悲しみに押し潰されそうな毎日だと思いますが、お体だけはご自愛くださいね。

レオくんが心配していますから。

レオくんは私の心の中で今も元気に輝いています。
これからもずっと…。

No title

レオっちお疲れ様 頑張ったね。
れお・・・大好きだよ。こんなハンサムさんは、なかなか居ないよ・・・
ミルク王子で可愛かったよ。兄ちゃんに甘えているレオっち可愛かったよ・・・。
いっぱい、いっぱい笑顔と癒しもくれたレオっち。

いっぱい、いっぱいありがとう。

しっぽさんも、ご家族の皆さんも、いっちゃんも ご自愛くださいね。

ありがとうレオ君

こんなに早く別れが来るとは思ってもいませんでした。でもレオ君は私の中では元気なまま。携帯を開けば画面いっぱいにレオっちが待ち受けてくれています。しっぽさん。ご家族の皆様、身体は旅立ってもレオ君は一緒ですよね!いっちゃん皆さんに笑顔と元気をお願いネ
おつらい中ありがとうございました。

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No title

レオっち ありがとう

こんなにも早くお別れの日がくるなんて。。。

はじめての出会いは9年ぐらい前にPCの壁紙を季節ごと変えていて、
たまたま見つけたのが、レオっちの紙袋からクリクリのお目目で見つめている画像
「可愛い!」と一目ぼれ
その後すぐにしっぽさんのブログを知って、大ファンに。

いつも愛情いっぱいのあたたかいブログに癒されています。
ありがとうございます
そしてお辛い中ご連絡ありがとうございます。

最後に
レオっち好いとうよ~(博多弁)
ゆっくり天国でママとお姉ちゃんと過ごし~よ(博多弁)
れおっちのことはずっと忘れんけんね~(博多弁)
ありがとう!!

心からご冥福をお祈りいたします。

しっぽさんも、お身体を大切になさって下さいませ。





レオっち安らかに

レオっち頑張ったね!
シッポさんにパパさん、兄ちゃんず、それに妹分ないちごちゃんに囲まれて幸せだったと、最後まで一生懸命生きようとしてたと思います。

パトロール中の凛々しいレオっち、ミルク王子なレオっち、今でも鮮やかに思い出せます。
レオっちはシッポさん家族だけてはなく、私達みんなの心の中に生きてますよ。

いちごちゃん、レオっちの分も長生きしてシッポさんに甘えて下さい。

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No title

レオくん、お疲れ様でした。
安らかにお眠りください。

安らかに・・・

レオっちよく頑張ったね。

ゆっくりゆっくり休んで下さいね。

雪の中楽しそうに遊ぶ姿、いっちゃんとラブラブな姿、凛々しいネコパト姿、ミルク王子。
他にも言い出したらきりがないけれど、いろんな表情のレオっちがかわいくてかわいくて
毎日癒されていました。

すごく寂しいけれど、レオっちの事忘れませんよ。

レオっちのご冥福をお祈りいたします。



胸がつまります。

あまりにも早すぎて...

もしかしたらレオっちはみんなの事を思って早く...

ウチにはいちごもいるでしょ!って...

ベランダや玄関でのネコパト目がキラキラしておにいちゃんらしかったけど
ミルクをねだるレオっちはこどもみたいにかわいかったです。
レオっち...忘れないよ。ありがとう。
天国で見守ってね。

いっちゃん、どうしてますか?
いっちゃんはいつものいっちゃんでいてね。

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ご冥福をお祈りします

言葉がありません。

とても長い間、こちらのブログに癒していただきました。感謝しています。

ご冥福をお祈りします。

レオっち、また会おうね。

ありがとう

レオっち、ありがとう。

人生で初めて可愛い!って思ったにゃんこがレオっちでした。
優しくてかっこよくて、可愛いレオっち。
大好きです。

ありがとうございました。

レオくんまた逢う日まで

久しぶりにコメントいたします。
レオくんのりりしくて可愛い顔が大好きでした。
ツンデレなところも大好きでした。
しっぽ様の愛情あふれる文章にいつも癒されました。
本当におつかれさまでした。どうぞご家族の皆様もしばしお休みください。。。

No title

思えば・・
じぶんちの猫の写真を撮ってネットにUPして・・
ブログって、写真てこんなに楽しいものなんだと
教えてくれたのはこちらのブログでした。

先代猫が19才で亡くなった当時ブログはやっていなかったのですが、
眠れずに一晩中その子のことをPCに書きつづった事があります。
溢れ出るありがとうの気持ちを、その時に感じたことを残したかったんです。
タイプでも手書きでも、文字にして心から取り出してみるといいですよ。
もちろん今でも思い出すと涙が出ますが、(もう9年になります)
涙と同時に笑顔もこぼれるようになりました。

いちごちゃん、寂しい思いをしているかな?
しっぽさんに沢山甘えて、しっぽさんを甘えさせてあげてくださいね。

大丈夫。
レオ君は分かっていますよ。
しっかり受け止めています。ありがとうっていう気持ちを。

ありがとうございました

コメントが遅くなってごめんなさい。
元気でいてほしいと願っていたのですが…
ブログを読んで、しっぽさんにかける声が見つからないほど、自分もショックが大きかったので…
大きいにいちゃんたちは、きちんと受け止めることができたでしょうか?
何を見てもレオ君を思い出し、声が聞こえる、そんな状況ではないかと想像しております。
たくさん、たくさん笑顔をもらいました!
うちの猫より可愛いと思っていたかも(#^.^#)
いっちゃんはどうしていますか?
お辛い中でご報告して頂き、本当にありがとうございました。
一ヶ月間、辛かったですね。
どうかお身体労ってくださいね。
今はまだこれだけしか言葉が出てきません。


どうぞご自愛ください


 レオくん、ありがとう。
 そして、安らかに。

No title

 レオ君のご冥福を心よりお祈り申し上げます
レオっちの丸くて幼く見える顔が大好きでした
しっぽさんお疲れがでませんようにお大事になさってください
本やカレンダー等で楽しませてくれて、生きた証を残してくださってありがとう

レオくんよく頑張りました!

涙が出ました。

本当に辛い中、ブログ更新ありがとうございました。どうかお体に気をつけて下さい。

いちごちゃん、みんなを癒してあげてね。

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No title

2007年1月15日の記事が大好きで大好きで、何回見たことか‥‥‥。
これからも見ると思います。
レオくん、安らかに。

わたしも猫飼いですので、
ご家族のみなさま(いちごちゃんも)のお気持ち、本当にお察しいたします。
どうぞご自愛くださいませ‥‥‥‥。

レオくん、ありがとう。.*・゜
レオくんに初めて出会ったのは、本屋さんでした。
「レオといちごの毎日がニャかよし日和」という本を手にとった時、ぬいぐるみの本かな?と思っちゃうくらいに、レオくんといっちゃんがかわいくてかわいくて…☆
レオくんが来たばかりのいっちゃんに、おもちゃを口でくわえて持って行ってあげる場面があるのですが、「なんて優しいネコちゃんなんだろう…」と、感動してしまいまして、レオくんの大ファンになりましたよ~♪。.*・゜
レオくんは、いつでも思いやりがあって優しくて、そんなレオくんからたくさんのことを教えていただきました。
しっぽさんの文章もいつも楽しくて、「クスッ♪」と、おかしくて、元気をいっぱいいっぱい、いただきました。
ただただ、感謝の気持ちでいっぱいです。 ありがとうございます。
レオくんは、ご家族のみなさんに見守られながら天国に旅立つことが出来たのですね。.*・゜
ご家族のみなさんの愛情をたくさんいただいて、レオくんはしあわせを感じていたと思います。

しっぽさん、お辛い時にご報告をいただきまして、ありがとうございます。
どうか、お体を大切になさってくださいね。
そしてまたいつか、レオくんの思い出話をしてくださいね。。.*・゜

ありがとう

しっぽさん、つらいご報告をありがとうございました。
アメショはポテッとした印象でしたがレオくんは切れ長の目で小顔、シュッとしたイケニャンでかっこいいなぁ~と思ったものです。
しっぽさんのしみじみとした愛情を感じるブログが大好きで、ランキングを離れてからもずっと読ませて頂いていました。
私の猫もリンパ腫で、手術をして4日目で亡くしており、手術をしなかった選択などいろいろ思っていたので、レオくんの快復を祈っていました。
しっぽさん、3年を過ぎた今でも時々思い出すと魂の一部を失ったような喪失感がありますが、ネコとはそういうものなのかも知れません。
お身体大切に。そのうちいちごさんの様子など時々教えて頂けると嬉しいです。
今はレオくんのご冥福を心よりお祈り致します。

レオっち、大好き。ありがとう。

レオっち。。。

いちごちゃんとラブラブなレオっち。
お散歩、雪遊びが大好きなレオっち。
ベランダから猫パトする頼もしいレオっち。
お兄ちゃんにデレデレなレオっち。

レオっちの旅立ちを知り、涙が止まりません。。。

レオっち、小さな体で頑張ったね。
もう辛くないね。ゆっくり休んでね。

天国から、いちごちゃんとしっぽさん一家を見守ってあげてね。
猫パト得意なレオっちだから、
「まかせろニャ!!」って言ってるかな?

いちごちゃん、心配です。。。
レオっちを探して、泣いていないかな?
ごはんはちゃんと食べれてるかな?

レオっち、大好きだよ。
ご冥福をお祈りいたします。



No title

大好きなレオっち

涙が溢れて止まりません。
今までありがとう。

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レオくんといっちゃんの仲良しな姿にずっと癒されていました。
レオくんありがとう。
ご冥福をお祈りいたします。

レオありがとう!

我が家の愛猫二匹と同じくらいの愛情をもって、ずっとレオといっちゃんの事を拝見してました。

本当に信じられないし、淋しいですが、レオ君は幸せだったと思います。しっぽさん家族の愛情に包まれて過ごせたんだから。

いつも癒されてました。本当にありがとうございました。大好きでした。

No title

本当にあっけないものですね。。。
気持ちよさそうに寝ている写真からは、そんなに旅立ちが近かったとは信じられません。

ある程度の覚悟はしていても、信じられない気持ちでいっぱいなんでしょうね。
私は初めて飼った猫がもうすぐ10歳になります。
いつかいなくなる日が来ると考えるだけで涙が出ます。
こんな時に自分のことでごめんなさい。

でも、しっぽさん家族の愛情をいっぱい受けて、みんなに見送られて旅立てたのだから、本当に幸せな猫さんだと思います。

家族だけではなく、こんなにたくさんの人に愛されていたんだし。
毎日毎日みんな心配してたんですよね。
私も壁紙が5月のままだけど、いつまでもそのままだと、れおっちも心残りかもしれないから、そそろそかえなくちゃいけないかなぁ。
でも、大事に保存しておきます。

れおっち、本当にありがとう。

いっちゃん、寂しくなるけど、元気出してね。

No title

レオくん、がんばりましたね。
それからしっぽさんも大変お辛いときにブログをアップしてくれてありがとうございます。
涙が止まらず、こちらへのコメントもすぐに入れることができませんでした・・・・・
しっぽさん、本当にきついですね
でも、レオくん 姿は、見えませんがいつもそばに居ますからね 
いちごちゃんもそう感じていますよ きっと

レオ君のご冥福を心からお祈りいたします。

No title

しっぽさん、ご家族の皆さん、心からのお悔やみを申し上げます。

しっぽさん達の悲しみを思うととても心が痛みます。
(我が家の猫も9年前の7月に旅立っていきました)

ご家族全員で最期に立ち会えたとのこと、せめてもの救いですね。
大きな愛に包まれたレオくんは本当に幸せだったと思います。

レオくん、本当にかわいかった。ありがとうございました。
ご冥福をお祈りします。












レオくん ありがとう

レオくん ありがとう

レオくんの可愛いくて、りりしい姿にいっぱい元気もらいました。

もうそんな姿が見られないなんて・・・・信じられない・・・・

本当にありがとうね。

No title

おつらいところ、お知らせいただきありがとう存じます。

スイカと一緒に写っているカレンダーを見ながら、どうか元気でと祈っていました。
ブログの更新がないことで、安心してもいました。

あまりにも早いお別れでしたが、幸せな猫生をおくられたと思います。
そのおすそわけを、私もずっと頂いてきました。これまでありがとう。

飼い主様、
ちゃんと食べて眠ってくださいね。
いちごちゃんもおられることだし。
レオ君の愛したご家族がお元気でいることが、
なによりレオ君の望むことなのだと思いますから。

本当にありがとう。

何年もレオくんといちごちゃんの生活を
しっぽさんのブログで拝見していて
毎日の楽しみでした。

本当にたくさん癒されてました。
毎月の壁紙が楽しみで仕方ありませんでした。

レオ君、本当にありがとうね。

いっぱい、いっぱい元気をもらってたよ。

大好きだよ。
天国に行っても
楽しく遊んでね!

何度もすみません。

縁側で寝ているレオくんの気持ち良さそうなこと(^^)
とても体を悪くしているようには見えません。

この寝顔の幸せそうなのが、レオがどれだけしっぽさん家で幸せに安らかに暮らせていたかを物語っていますね。

早速保存させていただきました(^^)
レオくん、ありがとう。

レオくん、ありがとう!

会ったことがないのに、ここまで大好きになる猫ちゃんはレオいちだけです。

そんなに時間がなかったなんて。
雪みせてあげられなかったのが残念ですが、レオくんは本当に幸せな猫さんだと思います(^^)
しっぽさん家族といっちゃんに愛され、精一杯生きたんですもの。

全然信じられないし、信じたくないけど、ちゃんとお別れ言わせて下さい。

いちごに優しいレオっち、にいちゃんにデレデレなレオっち、お散歩中の凛々しい男らしいレオっち、雪と遊ぶレオっち、どれもどの姿にも惹き付けられて、保存した写真はすごい数だよ。

ほんまに寂しいけど、上からしっぽさん家族といっちゃんを見守ってね(^^)

これからも遊びにきます。
本もあるしいつでも会える!

ずっと癒してくれてありがとう。
レオくんのことは忘れられません。


いちごはどうしてるかな?
一緒にお見送りできたんでしょうか?
いっちゃん、寂しいけど、たくさんしっぽさんに甘えてね。

しっぽさん、ありがとうございます。
今はたくさん悲しんで、またいつか笑えるようになったら、お話聞かせてくださいね。

レオいち大好き!!

ちょっと長い散歩に

おつらいときにレオ君のお知らせをありがとうございます。
レオ君には本当に長い間癒されて来ました。
今は安らかにゆっくりとお眠りください。

ちょっと長いお散歩に出かけただけ。いつか、きっと会える。
そのときは私にもなでなでさせてくれるかな。
それとも「いやにゃ」って隠れちゃうかな。
暴れるいちごちゃんを怒らず寝かしつけていた優しいレオ君、
大きな犬といちごちゃんの間に入り家族を守っていたレオ君、
みんなみんなレオ君が大好きでした。

No title

休止していても、気になって毎日訪れていましたが、
昨日、この報告を見て、言葉もでませんでした。一読者だけど泣いてしまいました。
猫ブログを見るのははここが初めてでした。
レオ君がきっかけです。これからも忘れることはないと思います。

レオ君ありがとう。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

レオくん どうもありがとう。

涙が止まりません。

レオくんのご冥福を心よりお祈り致します。

今まで、たくさん癒してくれてどうもありがとう。

No title

レオくん、信じられない気持ちでいっぱいです。
いつも楽しみに拝見していました。
かわいいお顔やかっこいい姿を見て、いつも和んでました。
ありがとう、レオくん。
とっても悲しいけど、笑顔でありがとうって言いたいです。

しっぽさんへ
心、お辛いなかレオくんの事、報告してくれて本当にありがとうございます。

9年の生涯は短いかもしれないけど、それ以上に、その何倍もの愛情と思い出をしっぽさん家族といちごちゃんに貰ったレオくんは最高に幸せだったと思います!

レオくんへ
たっくさんのかわいい姿を見せてくれてありがとう♪
優しくていちごちゃん思いのレオくんが大好きっ!!
しっぽさん家族といちごちゃんに出逢えてほんまに良かったね♪

うずら母さんやみるく姉ちゃんと天国で逢えたかな?
どうぞ安らかに。

レオくんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

ありがとね

いちごちゃんも寂しがっているでしょうね。
ごはんは食べてるかな?

緑の縁側の写真、とてもいいですね。
毛艶も良くて、気持ち良さそうに寝ていて。
壁紙が5月のままだったので、レオ君の寝顔を壁紙にしました。

まだネコが飼えなかった頃、こちらのサイトを見るのが日課でした。
毎日、幸せな気持ちにしてもらっていました。
今は気の弱い、わたしにデレデレな男の子と暮らしていますが、
しっぽさんのブログは特別、毎日覗いています。

レオ君、素敵な家族と過ごせて本当によかったね。
本当にありがとう。
ずっと忘れないよ。

No title


言葉が見つかりません。

ただただ、ありがとう。大好き。
間違いなく私の癒しでもありました。

しっぽさんご家族に見守られ旅立ったとのこと、
レオくん 最期まで幸せな一生でしたね。
レオくん、いつもいつも愛らしい姿をありがとう。

しっぽさん、どうかご自愛くださいますように。。

No title

涙が止まりません。

しっぽさん家の子で幸せだったね。
いつも癒されてました。
ありがと

れおっち、大好きだよ。これからもずっと。


何度もきてしまいます

いっちゃんは レオ君が天使になったことわかっているのかな?
と心配になりました。

レオ君が見守ってくれているから大丈夫なのかな?

ありがとう

レオ君ありがとう。
大好きなお家で、大好きな家族と最後まで一緒に居られてよかったね。
ありがとう、ありがとう。

No title

毎日、覗いていました。
レオっちのご冥福をお祈りいたします。
しっぽさん・・・心配です。
いっちゃん・・・心配です。

No title

ツンデレクールなレオ君が大好きでした。

私も愛する愛猫を亡くしたので気持ちは本当によくわかります。
でも同時に不思議と自分の死が怖くなくなりました。
虹のたもとで待っていてくれるんだろうなあ、と。

次に再開できる日が楽しみですね。

辛い中の更新ありがとうございます。
ほんとうになんと言っていいのか、言葉もありません…
レオっちは多くの人に愛されて、とても幸せに生きた猫だったと思います。

しっぽさん、ご家族の皆様、いっちゃん、辛い中とは思いますが、どうぞご自愛ください。

レオっち、本当にありがとう。大好きです。
心からご冥福をお祈りいたします。

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今までありがと。

レオ君、今まで、楽しませてくれてありがと。縁台で寝てる姿が目に焼きつきます。天国で安らかに楽しんでね。いっちゃんの事、天国から励まして。パパさん、ママさん、お兄ちゃん達のこともネ。
お悔やみ申し上げます。

No title

悲しくて悲しくて言葉が見つかりません。
レオっちの事は忘れないよ。ありがとう。

お悔やみ申し上げます

お散歩でにゃーにゃー言いながらお母さんを待ってるレオっち、大好きでした。
お悔やみ申し上げます。

レオ君。゚(゚´Д`゚)゚。

レオ君、虹の橋を渡ったんですね。゚(゚´Д`゚)゚。
しっぽさんの心情を思うと、ただただ辛いです。
でも写真から、レオ君はしっぽさんと暮らせて幸せだったことがすごく伝わってきます。
私も猫を飼っていますが、レオ君いっちゃんより幸せな毎日を猫たちが送れているか、自信がないです(・_・;
もし生まれ変わりなんてあるなら、レオ君はきっとまたしっぽさんと暮らしたくなって、また猫として生まれてしっぽさんと会えるのを待っているかもしれませんね。

レオっち、ありがとう

最初は、いちごちゃんに一目ぼれして、
ずーっと、時々、拝見していました。

いつのまにか、仲良しな二人の様子を見て、
癒されるようになりました。


部屋のあちこちに、レオっちといっちゃんのカレンダーが
元気な姿で写っています。


ずっとずっと、ありがとう、レオっち。


心よりご冥福をお祈り申し上げます。


そしてお辛い中、ご報告下さったしっぽさん、ありがとうございました、、、、、


いちごちゃん、も、淋しいね。

笑顔で…さようなら…

初コメです。
レオ君、幸せな9年間だったと胸を張って笑顔で虹の橋を渡っていらっしゃるでしょうね。

私も3歳の仔がいます。私の仔も幸せだと笑顔で居られるように一日一日大事に過ごして行こうと思います。

レオ君、本当に頑張ったね。
お疲れ様です(^^)/

そしてご家族も辛いだろうけど天国にいらっしゃるレオ君に笑顔を届けられるよう、陰から祈っています<(_ _)>

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No title

レオっち・・・。

小さな体で頑張りましたね。
しっぽさんたちがレオっちと暮らせて幸せだったように
レオっちもしっぽさんやいっちゃんと暮らせて幸せだったでしょう。

しっぽさんご家族もお辛い中、ブログでお知らせありがとうございます。
いっちゃん寂しいだろうなぁ・・・。

レオ君のご冥福をお祈り致します。

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ありがとう

レオ君、本当にありがとう。

ずっと、ずぅ〜と大好きだからね。
またいつか会いましょう!

レオっち

しっぽさんちでたくさん愛されてよかったね。
家族に見守られてレオくんは幸せだったね。
たくさんのかわいいをありがとう。

安らかに

レオくん、安らかに。
この世は楽しかったですか?
どうか向こうの世界で、楽しく自由に暮らして下さい。
いつも幸せそうなレオくんを見るのが楽しみでした。

しっぽさん、看病お疲れ様でした。

ご冥福をお祈りします

レオくんは、これからは苦しみや痛みもなく、いつもどこでも飼い主さんやいちごちゃんと一緒にいて見守っていてくれるんですよね。寂しいけど、寂しくない。いつも一緒にいるんですよ。
うちの猫さんも悪性リンパ腫で11ヶ月で亡くなりましたが、亡くなって49日まではしっかり家にいてたまに鳴き声も聞こえていました(^^)あー、ちゃんとそばにいて見守っていてくれるんだなぁと思いました。

格好いいレオ君♡安らかに♡
レオ君のご冥福をお祈りいたします♡

ありがとう

しっぽさん、おつらい中の更新ありがとうございます。

レオ君とは会ったことも触れたこともありませんが、毎日ブログを通して沢山の元気を貰いました。

レオ君、本当にありがとう。

ミルク王子、お散歩大好き、いっちゃんのボーイフレンド…
可愛くて、凛々しくて、頼もしいレオ君のことはこれからもずっと忘れません。

しっぽさん、体調を崩されませんように。
ブログを通して沢山のレオ君を伝えてくれて、ありがとうございます。

悲しいよ~
悲しいよ~もう~
何でみんなそんな早く逝ってしまうんやろ~もう~

ありがとう

れおくん、ありがとう。
そして、しっぽさん、ありがとう。
これからも、見てます。ずっとずっとみんな一緒です。

ありがとう

この言葉を
レオくんにおくります・・・

旅立った事を知ってから
どんな事を書き込めばいいのか
分からず・・・

レオくん
家族皆がいる時に旅立てて良かったですね
いちごちゃんもそばにいたのかな?

しっぽさん
私も深い悲しみの中にいます
色々なところに姿が思い出され
幻覚が見える事も・・・
思いっきり悲しんで悲しんで
お互い頑張っていきましょうね・・・

いちごちゃんはどうしてますか?
ママが亡くなった時はそうでもなかったのですが
大好きなビッくんお兄ちゃんが旅立ってから
妹のおうちゃが毎晩鳴いてます
そして すっごく甘えるようになりました。
夜中に鳴き続けるので
あやしてます・・・
もう半年近くですね・・・

しっぽさん
小兄ちゃん
大兄ちゃん
ご主人
いちごちゃん
レオくんから一杯の幸せと素敵な思い出を
時間はかかると思いますが
噛みしめられる日が来ることを願ってます。

レオくんのご冥福を心よりお祈りいたします
しっぽさんもご自愛くださいね

レオくん またね・・・

No title

しっぽさん、一番つらい思いをしている時にUPしていただきありがとうございました。
昨日は絶句してしまって、コメントも残せませんでした。
猫と人間の寿命を思えば、どうしても人間が猫を看取ることになるケースが多いのですが、
それにしてもレオ君、早すぎです。
レオ君の王様気質とお散歩好きと雪大好きと・・・好きなところを挙げればきりがありません。
短かったけれどしっぽさんを始め、ご家族の愛情をたっぷりと受けて過ごした猫正でした。
ご冥福をお祈りいたします。

ゆっくり休んでね

レオくん、お疲れさま。一生懸命頑張ったね。淋しがるいちごちゃんを見守ってね。


ご家族の皆様、ご心中御察しします。

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No title



「7月3日午前0時25分。
レオは旅立ちました。
9歳と2か月でした。」

これを読んだ瞬間、号泣でした。
ほんと~~~に、ありがとうレオ君、大好きだったよ。


みなさま、どうかどうかご自愛くださいね。





No title

レオっち・・・ (TωT)ノ~~

レオっち~   わ~。°(°´д`°)°。~ん

しっぽさん、お辛い中、報告頂きましてありがとうございました。

まさかこんなに早く旅立ってしまうとは…(=TェT=)

とても数日後には旅立ってしまうとは思えないほど、かわいくて幸せそうな寝顔。
何度も何度もPCの画面を撫でては、涙が止まりません。。。

レオっちの姿は居なくなってしまったけど、
たくさんの人の心の中に、たくさんの大切なものを残してくれました。
これも、ブログを書いてくださった、しっぽさんのお蔭です。

レオっち、多くの人の心の中に、ずっとずっと生き続けられてよかったね!

大好きなレオっち、今までありがとう♥

レオっちのご冥福と、ご家族の皆さまの悲しみが少しでも和らぎますよう、お祈り申し上げます。

No title

あまりにも早すぎて、絶句です。。。信じられません。
こんなに悲しいことがあっていいのでしょうか。。。
辛く苦しい中、すぐに私たちに報告してくださったしっぽさんの
気持ちを思うと更に涙が出てきます。
さよならは言いたくありません、私たちの心の中に
レオっちはずっと生き続けるのですから。
会ったことがなくても触ったことがなくてもレオっちは
私の大切な大好きなネコです。これからもずっと。
レオっちもしっぽさんも本当にありがとう。感謝の気持ちで
いっぱいです。体調を崩さぬようどうかご自愛ください。

No title

初めてコメントいたしますが、いつも楽しく拝見しておりました。
数多くある猫のブログの中で、こちらのレオ君が一番のお気に入りでした。
何時か、散歩中に犬に出会ったレオ君が先頭に立ち、みんなを守ろうと舌ことがありましたね、ナイスガイで最高のハンサムガイなレオ君でした。
また私たちの前に素敵な姿で現れてくださいね。

レオくん、ありがとう。

先ほどレオくんの訃報を知り、涙が溢れました。私もブログを通じて、どれだけ癒されたかはかり知れません。
しっぽさんもお辛い中、ご報告ありがとうございます。レオくんにお礼を申し上げたく、コメントさせていただきます。

レオくん、今までありがとう。いつまでも大好きです!

いつもれおくんといちごちゃんのブログを楽しみに見ておりました。れおくんが旅立ったとのブログを見た時は涙が止まらず今もブログを見ては号泣してます。
まだ信じられません。
いつもいちごちゃんと元気に楽しそうに生活していたのに…
私もしっぽさんのように悔いなく愛猫に接していきたいと改めて思いました。
れおくんどうか安らかに…
このコメント書きながらまた号泣です(^_^;)

レオくん、ありがとう

しっぽさん、
つらい中、お知らせいただきありがとうございます。
レオくんにお礼とお別れを言う機会をありがとうございます。

レオくんがどんなにステキな猫ちゃんだったか、丸いアタマのてっぺんから黒豆肉きゅうの足の先、姿形だけイケニャンではなく、、優しくて凛々しくてかわいいレオくん、
大好きでした!
ブログと本とカレンダーを残して下さったおかげで、いつまでも覚えていられます。

亡くなった父は、人間は二度死ぬ、
一度めは肉体の死、二度めは誰の記憶からも失われる時、って言ってましたが、レオくんは、皆の心の中にいつまでもいるに違いありません。

レオくんの9年と2ヶ月は、幸せが一杯詰まっていましたね!

いっちゃん、いっちゃんも寂しいね。
今度は、いっちゃんも含むしっぽさん一家に、皆でエネルギーを送ります!
しっぽさんご自身のお身体も大事にしてください。

No title

レオ君、もう一度雪で遊びたかったね。飼い主さんと一緒に笑いたかったね。

レオ君がなくなった事を電車の中で知りました。
電車の中で泣きました。

私にとってレオ君はお散歩ネコのレオ君。
散歩するちょっと変わった猫さん。
でも、レオ君を見てから私も猫を迎え、それ以来ネコとの毎晩の散歩が私の日課。

君が居なくなったことは悲しいよ。

君のことは一生忘れないから。

No title

レオくんスキでした。

No title

夫婦でアパート暮らしをしていた時
いつか家を持ったら、必ず猫を、それもアメショを飼おうねと
話していました
それは、夫婦でこちらのブログのファンだったからです
カッコ良くて、優しくて、素敵な王子様
それが、レオっちでした

今、我が家には、アメショの男の子が居ます
我が家のこの子と会わせてくれたのは、レオっちのお陰です
レオっちを私たちに見せてくれた、しっぽさんのお陰です

こんなに早く、レオっちとのお別れが来るとは思ってもいませんでした
悲しいです 悔しいです 神様に早すぎると言いたいです
でも、レオっちは、幸せだったよね
命を全うして、旅立ったのだと、今は思いたいです

ただのブログ読者でさえこうだから、しっぽさんご家族は
いかばかりか…と思います
そんな中、丁寧なご報告をありがとうございました
どうか無理せず、しっぽさんご自身も休まれて下さい

大好きだったレオっち 絶対に忘れないよ
いちごちゃんと、しっぽさんご一家を、お空から見守っていてね





レオっち
たくさんの愛と笑いをありがとう。

しっぽさんも辛い中、報告をありがとうございます。

天国でも雪かきしていっぱい遊んでください。
レオっち寂しいよ…>_<…

レオっち、ありがとう( ´ ▽ ` )ノ

いっちゃんと共に、いつも癒してもらってたよo(^▽^)o

レオっちの回復を信じて、毎日、遊びに来ていました~
こんなに早く逝ってしまうなんて、涙が止まりません(´・_・`)

今は、お空の上で、元気に走り回っているかな(^ー^)ノ
お空から、しっぽさん家族、いっちゃんを見守ってあげてね( ´ ▽ ` )ノ

今は、ゆっくり休んで下さいね~
いっちゃんにも気をかけてあげて下さい(#^.^#)

いつかまた会う日まで

レオくんの大好きな雪がふる度に、私はレオくんを思い出すでしょう。
ありがとうレオくん。

レオ君ありがとう

家庭内のごたごたで一番辛い時に、レオ君といちごちゃんに癒してもらい助けてもらいました。レオ君から名前をもらって、今そばにいる猫にレオナと名づけました。毎日レオナと元気玉を送っていましたが、こんなに若くしてなくなってしまうなんて辛いです。大雪の中を嬉しそうに歩くレオ君の姿をずっと忘れません。天国から大好きなご家族のことを見守ってくれると思います。奥様もどうぞお体に気をつけてください。涙があふれてどうしようもありません。でもレオ君は、たくさんの方に愛されてとても幸せな猫ちゃんだったと思います。私の心の中でもずっと生き続けてくれます。

レオ君
体は楽になったよね。もう苦しくないよね。
今までほんとうにありがとう。
生まれてきてくれて、ブログで出会わせてくれてありがとうね。
ずっと覚えているからね。もう一度ありがとう。

レオくん

レオくん、レオくん。

ありがとう。
どれだけあなたの綺麗なお顔に癒されてきたことか。
本当にありがとう。
しっぽさんのお家で、しあわせだったね。
ゆっくり休んでね。

No title

しっぽさん。
ただいま
今日退院しました。

5月22日に定期検査で即入院となりまして
取り急ぎの必要品をとりに家に帰った私は
まっさきにレオいちの写真集と卓上カレンダーをいれました。
家に帰っていつものようにパソコンからコメントする。
そうココロに決めて病院へ戻りました。

そして、ブログをあけるたび更新されていないことを願っていました。
レオっちと一緒に頑張ったです。

アメショのまめぞうくんに一目ぼれしたしっぽさんのネコ息子となった
レオくんはママの愛情いっぱいのプロ級の写真とともにブログに登場して
いろんな顔を見せてくれて男気満載の性格に惚れました。
その一瞬...一瞬が..私と.皆様のココロ奪われました。

レオっち
天国で、しっぽファミリー...私達レオいちファミリーを見守っていてね。
これからも過去記事でと動画でレオっち見るの。
レオっちは私のココロのなかで生き続けます。

レオっちありがとう。安らかに。今も涙が出て...

しっぽさん
辛いなか報告ありがとうございました。
流した涙を笑顔に変える。(自分にも言い聞かせている)
その日まで
私はここで待っています。
ご家族のみなさまとお身体御自愛なさってください。

今、一緒にいる母も「レオくんありがとう」と伝えてと。
そして、雪が似合うネコはレオくんしかいない...と。




No title

レオ君頑張っているんだろうなと、しばらくブログをおたずねしていませんでしたが、
今日、ふと、のぞいてみましたら、悲しいお知らせでした。こんなに悲しいときに
更新してくださって、ありがとうございます。
でも、ほんとに、なんと申し上げていいか・・・。

私もこの6月16日に大切な姉を癌で亡くしました。姉がこの地上にいないことが
いまだに信じられません。きっと、しっぽさんもご家族も同じ思いでいらっしゃる
のではないかと、今はただ、ただ、レオ君のご冥福を祈るばかりです。

レオ君はいちごちゃんも含めたみなさんに愛され、レオ君もみんなが好きで、
ほんとに幸せな猫ちゃんだったと思います。
時間が、少しずつでも、でも一日でも早く、しっぽさんとご家族の悲しみを
癒してくれますように。

初めてこちらのブログを知った時には既にいっちゃんもいて、レオっちといっちゃん、いつも一緒でした
本も2種類買いました。
悪い知らせを見て、しばらくブログはお休みされると理解しつつもチラチラとチェックをしていました。
今この悲しい知らせを見てただただ涙がとまりません。
一度も会った事も触れた事もないレオっちですが、天国に旅立ったなんて信じられないです。
気の利いた事は何も言えないです。
レオっちの最期をレオっちの最愛のご家族が看取る事が出来た事はほっとしたような気持ちになりました。
ご家族のみなさん、本当にお疲れ様でした。
レオっちも本当にお疲れ様でした。素晴らしいご家族のお家の子になってよかったね、これからは天国からご家族を見守ってね。
しっぽさん、ゆっくりして下さいね。
いっちゃんもたくさんご飯食べるんだよ。

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ありがとう、レオっち!!

お辛い中、報告ありがとうございます!!

ブログ休止中も、いつものクセでアクセスしちゃう毎日でした。今日アクセスしたら、悲しい知らせ… びっくりしました。
もう、お散歩している姿、イチゴちゃんとの2ショットが見られないのが残念でなりません!!

レオくん、本当によく頑張ったねぇ!!
今頃、ママやお姉ちゃんに会えたかなぁ?

イチゴちゃん、レオっち居なくなっちゃたけど、お空の上からイチゴちゃんのこと見守っていてくれているよ!!

最後になりましたが、レオくんのご冥福お祈り致します。

No title

レオくん、がんばったね。
ママもパパもいちごちゃんもおにいちゃんたちも
レオくんのことどれだけ愛していたか・・・。
考えるとせつなくなります。
うちも二匹見送りました。
未だにこれで良かったのかとか
もっと違うことも出来たんじゃないかと
ふと思うときがあります。
でも、それで良いんだと思います。
それが生きた証だと思います。
レオくん、安らかに。
いままでありがとう。

No title

レオくん

よく頑張ったね。
お疲れ様でした。。

いつも拝見してました。

頭のいい、優しいレオ君に元気もらってました。
いちごちゃんが来てからは優しく頼りになるお兄ちゃんになってたね。

涙が止まりません。
体調良くないと知った時からずっと心配してました。
そしてこの悲報を知ってからは涙が止まりません。。。
今レオ君の昔の写真・ブログを見返しています。
元気なレオ君がいます。

私の心の中ではレオ君はこれから先もずっと生き続けます。

素晴らしい時間をありがとう。

天国でレオ君のご家族といちごちゃんをずっと見守っていてください。
まだまだ涙が止まらないけど。。。
ずっと大好きです。

安らかにお眠りくださいね。。。。

No title


レオっちには次男が7年ほど前カナダ留学中にとても癒されていて、わたしに教えてくれました。
以来、今まで一度もコメントしたことはありませんが、わたしもずっと癒されて来ました。
会ったこともないのに、涙がでてきます。
レオっちありがとう。

しっぽさん、みんなあなたのことを心配しています。
どうか、ゆっくり少しずつ少しずつ元気になってください。

しっぽさん、お辛い中ご報告頂きましてありがとうございました。

昨夜から泣き通しで、まだ頭と心の整理がついてませんが…

レオっちありがとうね。
ミルク王子っぷりのお写真が大好きでした。
雪遊びにはびっくりだったけど、楽しそうに遊んでる姿が大好きでした。
そして、いちごちゃんとの2ショットが大好きでした。

しっぽさん幸せのお裾分けありがとうございました。
ご体調も心配ですので、まずはゆっくり過ごして下さい。
そして、いつの日か思い出話が出来るようになる事をお待ちしております。

レオっちほんまにありがとう!

ブログ越しだけど、君に逢えて良かった!

レオくん、ありがとう!

No title

ずっと案じていました。

穏やかな寝姿を最後に見せていただけて
よかったです。

レオ君、今までありがとう。

これからもレオ君の魂は、いつもしっぽさん家族のもとにあって
ずっとずっとそばで見守っていてくれてると思います。

沢山沢山涙を流したそのあとは、
時間が少しずつしっぽさん家族の心を癒してくれますように。

レオくんありがとう

初めまして!!!かれこれ10年くらいブログを読ませていただいております。初コメです。

このブログはちょうど社会人になったばかりの頃に慣れないことばかりでずっと落ち込んでいた時に出会いました。
動物を飼っていない私にとって猫というのは冷たい印象でしたが、いっちゃんの甘える姿や窓際でレオくんといちゃいちゃしてる後ろ姿に猫て犬よりも甘えたがりでふわふわして暖かいのかもしれないと印象がだいぶ変わり毎日の癒しになりました(^-^)

人より早く大人になっていく猫なのに時々子供みたいに甘える、しかも兄ちゃんにはデレデレのレオくんが大好きでまさかこんなに早く旅に出てしまうとは…

辛い中でお知らせしてくださってありがとうございましたm(__)m

ブログをアップできる気持ちになるまでゆっくり休んでください。
今はどうか無理をなさらずに。

レオくん。ありがとう。
皆のこと見守っててね!

まだ、気持ちの整理がつきません。
でも、しっぽさん、言葉にするということは実感してしまうということ。皆さんへの報告は辛い作業でもあったと思います。ありがとうございます。


レオっち、家族皆に見送られて良かったね。


私も、
2匹姉妹が(お互い別の病気で)同日に逝ってしまった時、家族皆で見送れたことは今でもありがたく思っています。


レオっち、
先にうちの2にゃんズが居るからよろしくね。
なかなか頼りになるよ。
ふたりとも、おっとりしてて賢くて優しいから大丈夫。


レオっちは、しっぽさん家と出逢えてしっぽさん一家の家族になれて幸せやったね。


私も、レオっちに出逢えて幸せやで。たっっくさんの思い出をありがとう。
……まだ信じられへんけど、お礼や想いは伝えなあかんよね。。


レオっち、またね。。。
ほんまにありがとう。

めっちゃ好きやで。

No title

レオっち、ありがとー。
ご冥福をお祈りいたします。

No title

レオいちみたいなカップルになってくれるかな、と自宅に男の子と女の子に来てもらったのは3年前です。残念ながらどちらかというとアメショっすさんみたいなペアになってしまいましたが、レオくんはずっと私のあこがれでした。
あまりの急な展開に、第三者の私ですら呆然とするばかりです。
しっぽさんはじめ、ご家族の皆さんの悲しみはいかばかりかと存じます。
レオくんのご冥福を、そして悲しみがすこしでも癒やされていくことを祈っています。

No title

癒し系のイケにゃんレオっち、大大大好きでした。

縁あって猫の里親になった5年前からブログを拝見させて頂いていました。

最期までよく頑張りましたね。

レオっち、本当にありがとう!

ありがとう

レオ君
たくさんの幸せと笑顔をありがとう!!

レオっちさようなら。ありがとう。

レオっち、安らかに

病気つらかったね。
でも、家族に愛されて幸せだったよね。
やすらかに眠ってね。

ありがとう、レオっち

安らかに。

レオくん、安らかに眠ってくださいね。辛い病気から解放されたんですね。
私も先日、飼っていた猫を八年という若さで癌で亡くしました。
飼い主さんのお気持ち、今、特にわかります。
家の中全てに未だに存在を感じ、どの猫をみてもその子の面影を探します。
レオくん、幸せな猫生を送ったのは間違いないですね、きっとたくさん幸せな思い出を感じていたと思います。
次に生まれ変わる時も幸せなところに生まれますように祈っています。

No title

レオっちはきっと、北の方に行って、大好きな雪にダイブして思う存分楽しんでますよ。

童顔でかわいいレオっち、ミルク王子のレオっち、ありがとうね。

やすらかに。

そして、レオいち家に時々顔を見せるのですよ。

レオくん、むこうで幸せにね…

レオくんへ
痛くなくなってよかったね。
お母さんとお姉ちゃんと仲良くね。
しっぽさんのおうちの子になれて、本当によかったね。
ずっとずっと、しっぽさんを見守っていてね…


しっぽさん、
ゆっくり心と体を休めてください。
思い出話ができる日を楽しみにしています。

No title

前回の更新の後、何度かブログを覗くたび
更新されていないことにホッとしていました。
きっとしっぽさんご家族とレオくんが充実した時間を
過ごしているのだと思って。

今回のような更新がくるのはまだ先だと思っていたので
驚きと悲しさで絶句してしまいました。

最後は一緒に過ごせたんですね。
きっとレオくんも安心して空の上に行けたと思います。

しっぽさん、本当にありがとうございました。
何度ブログや動画に精神的に助けられたことか。
そしてレオくん、元気な姿で笑顔をくれてありがとう。
もう体はつらくないかな。
空の上でいっぱいいっぱい駆け回ってね。

ただただショックで悲しいです....
レオ君の死を未だに受け入れられません。
私も辛いこと、悲しいことがあると必ずと言っていいほど、しっぽさんのブログを訪れ、レオ君といっちゃんの顔を見て癒やしを頂いていました。

レオ君はこんなに沢山の人たちに愛されて本当に幸せだったと思います。
しっぽさんたち言う素敵な家族の一員としていれたことも本当に幸せだったと思います。

しっぽさん、、
レオ君がいなくなってしまったことを受け入れるのはやっぱり相当な時間が掛かると思います...
今はゆっくり休んでくださいね(;_;)

No title


 はじめてコメントさせていただきます。

 今、目の前にはレオちゃんといちごちゃんのカレンダーがかかってます。
 私は猫を飼うのが初めてで、、そんな時ふと目にしたレオちゃんといちごちゃんの可愛い可愛い
 カレンダーでした。もちろん、一目で気にいって、、。
 その後縁あって、我が家に来たのがアメショのCOCOちゃんです。
 レオちゃんに出会っていなかったら、COCoちゃんは我が家に来てなかったかもしれません。

 レオちゃん、ありがとう。お誕生日も結婚記念日も同じレオちゃんに親近感を覚えずには
 いられません。びっくりするほどあっという間に駆け抜けてしまって、、
 まだまだ信じられません。心落としのことでしょう。いちごちゃんも心配です。

  でも、きっと幸せな猫生だったと思います。安らかにお眠りください。

ブログを通してですが本当に楽しませて貰いました。

我が家にも闘病中の猫がいます。
できる限りの事したいと思ってますが痛々しいのは…避けて通れないものなのでしょうか…


レオくんありがとう(*'-'*) 安らかに。


No title

 今はもう言葉もありません。あまりに早い経過に驚いています。そして、お辛い中知らせて下さってありがとうございます。
 しっぽさん、いちごちゃん、ご飯食べれていますか?今は我慢せず悲しんで休んでください。そして、いつか元気になったら、また、いちごちゃんの様子をちょっとでも見せてもらえたらなーと思います。
 しっぽさんご一家の皆さん、お疲れ様でした。

No title

レオっちとのお別れはとても悲しいし寂しいです。
でも、たくさん笑わせてもらったし癒しでもらいました。
記憶に残るお写真や映像もたくさんです。
辛い状況下の中、報告してくださったしっぼさんにも
たくさんのありがとうを贈ります。元気だしてくださね。





レオくんありがとう。

レオくんは私の理想の猫ちゃんでした。
猫を飼うことはできないので,レオくんやいちごちゃんをみて癒やされてました。
カレンダーやブログ,本,今までたくさんのレオくんに出会わせてくれてありがとうございます。

レオくん。ありがと。
しっぽさんも今はゆっくり休んでくださいね。

恋してました。

画面越しでもあなたの姿を見るたび、恋しくて、いちごちゃんとイチャイチャしてる姿にほっこり、ラブラブ過ぎてたまにジェラシー。いいなぁいちごたん。
でも二人でイチャイチャしてる所が一番好き。

私もネコさんになって、一緒にお昼寝したり、寄り添ってネコパトしたり、お散歩中に他のネコさんから守ってもらったり、雪遊びしたり、あなたの側で暮らせたらきっと幸せだろうなぁと想いを幾度と妄想してた。
え?私って変?

『ぁぁ。。レオ様カッコイイ。。。私がネコだったらレオ様のお嫁さんになりたい・・・いちごたんになりたぃ。』
と言っては、よく彼氏&友達に呆れられてる。
(いちごたんも大好きだから、いちごたんになれても困るけど、いや。。絶対なれないのも分かってるけどッ)

レオ様が人間だったらね、絶対イケメンだと思うの!
目元がね、もう本当に素敵。横顔も。特に斜め45℃の上目遣い!流し目?壁紙永久保存版。
カッコ良過ぎです。
そしていちごたんに優しくて、、、そしてしっぽさんを翻弄するツンデレ具合からいして、絶対モテるゎ。

実は・・・・・・・泣きながらコレ書いてる。気持ちの整理がつかない。

いっぱい頑張ったんだね。
もう苦しくない?
みんなに見守られて旅立てたなら少し寂しさも和らいだかな。
ウチのにゃんこは昔見送ってあげられなくて、寂しい思いをさせちゃったから。

うちのにゃんこが、そちらに4人いるけど、特に茶ぶちのトーマスが散歩好きで彼女想いだから、レオ様と気が合うと思う。一緒に遊んであげて!

レオ様。
あなたを絶対忘れない。
愛してるよ。

いちごたん。一番戸惑っているのではいかな。
レオ様の姿探してないかな。
うちの子も時より相方を探してから。
しっぽさん、いちごちゃんたくさん抱きしめて下さい。
レオ様の分もたくさん、たくさん。

しっぽ家の皆様。
画面越しでもしっぽ家の皆様に出会わせてくれてありがとうございました。
しっぽさんから紡がれる優しい言葉や表現なくして、私はここまでレオ様に恋をしなかったと思います。
本当に本当にありがとうございました!

どうかどうかしっぽ家の皆様に笑顔が戻りますように。
心よりお祈り申し上げます。

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No title

レオ君、がんばりましたね。
そして、しっぽさん、更新ありがとうございます。

家族のことが大好きなレオ君、レオ君のことが大好きな家族の方々。
ブログで読ませてもらっていて、しっかり伝わってきていました。

うまく言葉になりませんが・・・今はただご冥福を祈ります。


ありがとう

いつも
レオに癒されてました
ありがとう です

ショックです

前の更新から、ブログをみる度に更新されていない事に残念な気持ちと、ほっとする気持ちと両方感じていました。
次の更新が悲しいお知らせな気がしてしまって…

長い間レオ君には癒されていました。
大学生の頃からなので、7年くらい経つのかもしれません。
ありがとうレオ君。安らかに。

そして、悲し身の中、私達にお知らせいただきありがとうございました。

ずっとありがとう、レオちゃん!

雪が大好きだったレオちゃんを思いだします。
無邪気で男っぽくて、甘えん坊。。。
素敵なレオちゃんのファンでした。

思えば、もう何年もお世話になってたんだな。
ごめんなさい、涙が。。。
レオちゃんのご冥福を心からお祈りしております( p_q)

しっぽさん、おつらい中、どうぞお大事に、ご自愛ください!、
そして、これからも、レオちゃんのこと、
ここで話してくださるとうれしいです。待っています。

レオ君ありがとう

今朝、この記事を見て涙が止まりませんでした。
レオ君、家族に愛されて大事に育てられて、病気がわかってからも治療頑張ったね。
大好きな家族と幸せな日々で、レオ君も楽しい猫生だったと思います。
姿はないけど、ずっと家族のこと見守っていると思います。
レオ君、ありがとう。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

レオっち、安らかに

レオっち、ありがとう。

ずーとレオいちに癒されてきました。
しっぽさんが、ブログを少しお休みされと言われた時

レオっちの事少しよぎりましたが
早かったですね。

もう涙が出て来てとまりません。

我が実家のアメショーは性格がきつく、レオくんのような優しい顔では
ありませんでしたが、息子と同級生で息子と仲良かったのですが、
一昨年15歳で旅立ちました。
とっても悲しく辛い出来ごとでした。

しっぽさん、辛い中知らせてくれてありがとうございました。

ご冥福をお祈りいたします。

No title

レオ 今までありがとう。
大好きだよ。
本当にありがとう。

No title

お悔やみもうしあげます。
いつも、楽しく読ませていただいており、心配しておりました。
レオっチ頑張った、ありがとう!!
うちの子がもしそっちへ行ったら仲良くしてね~。
ご冥福お祈りします。

No title

レオっち もう居ないなんて、信じられないくらい寂しいです。

思えばブエノスアイレスにいる時、初めてレオっちとイチゴちゃんのブログを知りました。 帰国してからも元気な姿を見るのが日課、レオっちの状態を知って奇跡が起きる事を願っていたのですが・・・・・
とても残念です、イチゴちゃんは如何しているかしら?と気に成ります。

素敵なご家族に愛されて素敵な猫ちゃんでしたね、心からレオっちの冥福を祈って居ります。

No title

3冊の本と今までのブログ記事は宝物です。
永遠に生き続けてくれるモノを残してくれてありがとう。

兄妹、夫婦だったいっちゃんもとても寂しがってるでしょう。
ご家族で手厚くフォローしてあげてくださいね。

No title

早すぎます・・・。
病気を知らされて覚悟はしていましたが・・・まさかこれほどまでに時間がなかったなんて。

しっぽさんファミリーの胸にあいた大きな穴は、簡単にはふさがることはないですよね。
でも、それはレオっちがいっぱい愛されて、それ以上にたくさんの愛情を与えてくれていた証でもあるんですよね。

そして、いっちゃんの気持ちを思うと、なおさら切ないです。
ぼくが言うことではないですが、いっちゃんの心のケアもよろしくお願いします。

レオっちの壁紙カレンダーは5月のまま使い続けています。
これからもぼくのPCの壁紙はこのままにしておくと思います。

レオっちの冥福を心から祈っています。


いっちゃんが来る前から、レオっちがまだ小さいころからブログ日参してましたが、こんな日が来てしまうとは(TωT)
しっぽさんご家族の悲しみに比べたら全然小さいでしょうけど、やっぱり悲しいです(´;ω;`)

勝手ながら、レオっちは私の理想のアメショーでした。レオっち壁紙コレクションは宝物で、会社のパソコンはいつもレオっちです。
今回の寝てるレオっちも壁紙で欲しいです。。。

レオっちも、しっぽさんご家族もお疲れ様さまでした!
レオっちは天国で楽しくすごしてると思います。
レオっち、今まで和みと萌えを本当にありがとう!

レオっち…(´; ω;`)

レオっち、天国でも楽しく過ごしてね!

お昼寝レオっちが穏やかで、いつもと変わらない可愛さに私の方が癒されました。

ご家族や読者の皆様に愛されて、本当に幸せに思ってくれているはず…(TωT)。
しっぽさんとご家族が揃って送られたと伺い、良かったと思いました。

これからもレオっちは皆の人気者です(´,,>ω<,,`)。

No title

お知らせ下さりありがとうございました。
しっぽさんとご家族の心の平安を祈っています。
レオ君またね。

レオっちありがとう

家のアメショと同い年、2005年から拝見させて頂きました。
散歩中のいちごと飼い主のしっぽさんに遅れて来るなと気を使って、待っている
レオっちが忘れられません。
長い間、私たちの心を癒してくれた事を感謝いたします。
    レオっちどうもありがとう

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レオっちのファンでした。

レオっちのファンでした。イチゴちゃんがいなかった頃から、ブログは見ていました。パソコンの壁紙にしていたほどです。雪にはしゃぐ珍しい猫でした。レオっちの本も買った位に好きな猫でした。まだ二桁の歳では、ないことを考えると
レオっち早すぎるよ…。だけどレオっちは、幸せだったと思います。しっぽさん、今は辛いと思いますが、レオっちの思い出話が書けるまで今は、休んでくださいね。そして気持ちに余裕が出てきた頃その後のいっちゃんこといちごちゃんのこと、知りたいです。

No title

れおっちありがとう

No title

レオっち。゚・。
よくがんばったね。
大好きな家族に見守られてよかったね。

レオっちのご冥福をお祈りいたします。

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ご冥福お祈りいたします。

うちの一人暮らしの息子が飼っていた猫が、レオっちと同い年の男の子でした。
・・・なのでレオっちと息子の猫と重ねながら、このブログを
見てきました。
息子の猫は去年の12月、腸の病気が原因で亡くなりました。
私もものすごくショックで悲しかったし、息子の気持ちを考えると
辛かったです。

私は息子の猫の分もレオ、いちを見ていこうと思ってたのですが・・・。
こんなことになって、しっぽさんとご家族の気持ちを
思うと・・・。

でもレオっちは幸せでしたね。
皆さんからめちゃくちゃかわいがってもらって。。。

しっぽさんも辛いでしょうが、お体にはくれぐれも気をつけてくださいね。

とりとめのない文章ですみません。

No title

レオっち、ありがとう。
会社から帰って来ては、毎日パソコンを立ち上げてレオっちといっちゃんに癒されてました。
レオっちは、イケメンでかっこよくて、優しくて。
雪が大好きだったから、雪が降ったらレオっちがきっと雪遊びしてるはず!とパソコンを立ち上げると、案の定雪遊びをしているレオっちがかわいい!と私も楽しませていただきました。
感謝しても感謝しきれない。本当にありがとう。
そして しっぽさん、辛いのにご報告ありがとうございました。
レオっちは大好きなしっぽさん家族に見守られて幸せでしたね。
寂しいですけど、しっぽさんとしっぽさんのご家族の心の中に生き続けるので、あまり悲しまないでくださいね。
レオっちのご冥福をお祈り申し上げます。
しっぽさん、しっぽさんのご家族の皆様、どうかご自愛くださいませ。
いっちゃん、しばらくはしっぽさんに沢山べたべたしてね。

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No title


 悲しいです。
 
 お散歩の時、しっぽさんが離れると注意してくれるレオくんが大好きでした。
 雪遊びに熱中する姿が好きでした。
 いっちゃんをしつこくきれいにしてあげる姿が好きでした。
 ごちそうをお行儀よくカウンターで待っている姿。
 息子さん達に甘えるツンデレのレオくん。
 仲良く並んでのパトロール姿。
 美味しそうにアイスの蓋をペロリンする姿。
 段ボール破壊派のレオくん。
 
 癒してくれてありがとうね。
 安らかに。

 しっぽさん、本当にありがとうございました。
 ご自愛くださいね。
 
 
 
 
 
 
 
 

No title

レオ君、お疲れ様、よく頑張ったね。
家族に見守られて幸せだったよね。
これからも、いっちゃんとご家族と一緒だよね。
ほんとに今までありがとう。安らかに。
虹の橋で、いっぱいお友達がいるから、楽しく遊んでね。

No title

しっぽさんがブログを始められた数ヶ月後くらいから拝見しておりました。
この間ずっとレオ君とイチゴちゃんに癒されてきました。レオ君、今までありがとう。

しっぽさんとご家族の方の心痛を思うとこれ以上は言葉になりません・・・

どうぞご自愛ください。

お疲れ様でした。さようなら。

2006年位からずっと見ていました。猫好きですが一人暮らしなので昼間構ってやれないのは可哀想だから自分では飼っておりません。
レオとイチゴが面白くて愛おしくて更新が楽しみでした。
ありがとうございます。
レオは私の味気ない単身赴任の日々に小さな楽しみをくれました。
私は一度も現実でレオと逢ったことはありませんが多分レオのことは一生忘れないでしょう。
お疲れ様でした。さようなら。

nekohaha

お見舞いメールに、どう書こうか悩んでました。
まさか、こんなに早くお別れがくるなんて…。
レオっち、今までありがとう。
君の散歩好きなこと、雪がとても好きなことなど忘れないよ。
今までありがとう。
そして安らかに眠ってください。

ご冥福お祈り申し上げます。

ありがとうレオっち。

レオっちといっちゃんとの仲睦まじい様子に、我が家のちくわ(8歳で亡くなりました)とピン子を重ねなながら拝見してました。
毎回、穏やかな2ニャンの様子に、とても癒されていました。
優しくて、頼りになる、王子様キャラのレオっち。
ありがとうございました。
しっぽさん、お辛い中でのご報告、ありがとうございました。
虹の橋を渡って行ったレオっちだけど、いつもそばにいて見守っていると思います。ありきたりな言葉しか書けませんが…
どうぞ、ご自愛下さい。

No title

あぁ…レオっち(o;ω;o)ウゥ・・・
そんなに早く旅立ってしまったの…
しっぽさんも辛い中ご報告ありがとうございます。
読んでて涙が止まりません。
写真でしかレオっちに会えませんでしたが、私もレオっちがとても大好きです。
レオっち本当よく頑張りました!天国でも元気なレオっちでいてね。
楽しかったよ。

しっぽさん、お辛いなかご報告ありがとうございました。今、ブロクに気づき、涙が止まりません。

私も昔、猫を飼った経験もあり、猫が大好きで、しっぽさんのブロクをとても楽しませて頂いてました。いつもいつも癒されていました。

レオっちのいっちゃんに向ける、呆れたような、それでいて愛情あふれる眼差しが大好きでした。兄ちゃんに甘える姿も、食卓で監視する姿も、いっちゃんとのやりとりも、いつも微笑ましく拝見していました。

レオっちはしっぽさん御家族のもとで、とても幸せだったと思います。ご冥福お祈りします。しっぽさんもお身体大切になさってください。

No title

お辛い中、知らせて下さってありがとうございます。

いつもキリッとかっこよくて、でもミルクに目が無いミルク王子になってしまったりするレオっちが大好きでした。

いっちゃんは大丈夫でしょうか?
レオっちを探して、寂しがっていないかな?

しっぽさんもご家族の皆様のお気持ちを思うと、何と言ってよいか言葉が出てこないのですが・・・
どうかご自愛ください。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

No title

センスと愛情に溢れたこちらのブログで、幸せそうなかわいいレオっちといっちゃんを見ていやされています。
アイスのふたをかわいい舌でペロっとしてたり、雪に嬉しそうにじゃれたり、お兄ちゃんに甘えるレオっちのかわいらしさはいつ拝見してもいやされました。
すてきな環境とご家族みなさんの愛情と仲良しいっちゃんとの生活、最後までみんなに見守られレオっちは安心して旅立ったのでしょうね。
これから後頭部のたて縞模様の猫ちゃんをみたら、きっとレオっちを思い出すだろうなあ。
幸せな気持ちでやすらかに眠っているよねレオっち。
ご家族のみなさまの寂しさが早くいやされますように。

No title

しっぽさん

お辛いのにご報告ありがとうございます。

地球の裏側でいつもブログを楽しみにしていました。私事ですが私も数週間前に3歳の猫を事故でなくしました。未だに写真も見れないくらい辛い。。。だからしっぽさんのお気持ちすごく察しています。

レオ君たくさんの楽しみ&癒しをありがとう。ずっと忘れません。天国でうちのチョコちゃんと仲良くしてあげてね。

なんだか言葉になりません。改めて「ありがとう」。ゆっくり休んでね。



信じられない気持ちでいっぱいです。こんなに早く…
ミルクを舐めて満足そうに微笑むれおっちが忘れられません。
雪を見て、大興奮で尻尾をたてて、わしゃわしゃ楽しむレオっち。
いちごちゃんとくっついて眠るレオっち。
散歩中、何度と後ろを振り向いて、ついてきてるか確認していたレオっち。
こんなに可愛いアメショーは見たことなかった。
一生私の心に残ると思います。
お空で、ゆっくり休んでください。
たくさんの思い出を、本当にありがとう。

レオくん安らかにね

家族を亡くすことの辛さがわかるだけに、なんとお声をかけていいかわかりません。
しっぽさん、気を落とさぬよう、くれぐれもお身体ご自愛くださいね。

レオくんが大好きでした。毎日仕事の合間に癒されていました。
いちごちゃん思いのレオくん。
天国で楽しく幸せに毎日を過ごせるように祈ってます。安らかに。

No title

今はただただ悲しいです。

レオ君の回復を毎日祈っていました。
大好きなご家族に見守られて亡くなったとのこと。
ほんとうに幸せな猫さんです。

我が家のキジ模様の娘も5月に
1歳7か月で虹の橋へ駆け上がっていきました。
今は苦しみのないあたたかな世界で走り回っていると思います。
レオ君、うちのマロンを見つけたら一緒に遊んでやってね。

しっぽさん、ありがとうございました。
どれほど辛い時をお過ごしのことか・・・言葉が見つかりません。
ご家族の皆様とともにご自愛くださいね。

そして、いちごちゃん。
今までと変わりなく元気で楽しくね!!

No title

レオいちを見始めてから、猫が苦手だったのに、
いつの間にか職場のPCをレオいちに変えてしまうぐらいハマっていました。
いっちゃんとレオくんの仲良し毛づくろいとか、
くっついてのねこパト。おいかけっこの映像とか、みんなで笑いながら見てました。
レオくん、9歳は早いです・・・。
でも、大好きな家族に見守られて幸せだったと思います。
いっちゃんもさみしいかと思います。
ご冥福をお祈りいたします。

淋しいです。

まさか、こんなに早く……しっぽさんつらいし、きついよね。ブログどころじゃないはずなのに、お知らせをありがとうございます。
涙が止まりません。
御家族の悲しみはどれ程の………お察し致します。
レオ君が大好きでした。ご冥福をお祈り致します。
頑張ったね、レオ君。
いっちゃんは大丈夫?仲良しだったものね。
お身体ご自愛下さい。

レオっち

ああ、レオっち。


しっぽさん、お辛い中、ご報告いただきましてありがとうございます。

私達に伝えるためにどんな思いでこの記事を書いてくれたのかと思うと、胸が張り裂けそうに痛みます。


しっぽさん。
他の多くの皆さんもそうだと思いますが、大切な家族を亡くした時の辛さを知っているからこそ、なんとお声をかけていいかわかりません。


ただ、これだけは言えます。
レオっちはしっぽさん一家といっちゃんに出逢えて、一緒に時を過ごせて、本当に本当に幸せだったと思います。


レオっち。
しっぽをぴーんと立てているかっこいい姿。
凄いジャンプ力!
楽しそうなお散歩姿。
しっぽが背中が付きそうなくらいの勢いで、雪の中はしゃぐ姿。
ミルク王子なところ。
お兄ちゃん達が大好きなところ。
しっぽさんに甘えている姿。
パパさんにお刺身をねだる姿。

いっちゃんと寄り添う姿。
そして羨ましくなるほどの仲の良さ。

レオっち。
画面の中でのレオっちしか知らないけれど、今までどれだけあなたに癒しを、笑顔を、勇気を貰ったか…。

レオっち、今まで本当にありがとう。
本当にお疲れ様。
大好きだよ。

どうかゆっくりやすんでね。



しっぽさんも、しっぽさんのご家族の皆様も、どうか身体を大事にしてゆっくりやすんでくださいね。

レオっちのご冥福を心よりお祈りしております。

No title

レオくん、本当にありがとう。
大好きだよ。

毎日何度も覗いては、
更新されてないことに、
少しほっとして、
でも、寂しかったりでした。

ウチでも7/3に生後1週間の子が
突然旅立ちました。
レオ君、遊んでくれたら、嬉しいな。
真っ白な男の子だよ。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。
しっぽさんもお身体、大事にして下さいね。

まさかですね

はじめまして。私も05年から拝見しております。
こちらのサイトに影響され、アメショを飼いはじめて6年目。
いつかはこんな日が来るんやろうなとは思ってましたが・・・
まさかですね。

私事ですが、うちの「りん」も今年に入って尿管結石で腎不全になりかけて。
今は小康状態ですがいつ何が起こってもおかしくない状態です。
精一杯わがままさせてやろうと思っています。
自分のことばかり書いて申し訳ありません。ただ、他人事とは思えず・・・。

お疲れ様でした。
ご自愛くださいませ。

No title

早すぎるお別れですね…。
とても悲しいです。

レオくん、頑張ったと思います。
今は安らかに…と願うばかりです。

大好きな家族のみなさんに見守られて、安心して旅立てたと思います。

しっぽさん、つらい中、お知らせくださりありがとうございます。
前回の更新も、大切な時間を使って更新してくださって、本当にありがとうございました。

できるだけ長く幸せな時間を過ごしてほしいと願っていました。
短かったかもしれませんが、レオくんは、きっと濃密な幸せの時間を過ごせたのではないかと思います。

レオっち、たくさんの癒しと笑顔と幸せをありがとう☆

レオくんのご冥福を心よりお祈りします。

レオっち、ありがとう‼

今までみんなを幸せにしてくれてありがとう。
今は涙が止まらず、ただただ悲しいです…
今まで体つらかったよね、がんばったね、ほんとお疲れさま。
最後に載っている写真が、とても幸せそうに見えます。
とても辛い時でしょうが、ブログアップしてくださって、ありがとうござぃした。

お疲れ様でした。

いちごちゃんが家族になる前から拝見しております。
初めてのコメントがこの記事になるとは…。
クールなレオっちが大好きでした。
しっぽさんの心中をお察しします。
レオっちと出会えて良かったですね。
しっぽさん家の御家族といちごちゃんのお陰で、
レオっちは幸せな一生だったことでしょう。

レオっち、お疲れ様でした。
どうか安らかに。
合掌

No title

想像していたよりもずっと早い、悲しいお知らせに、思わず声を上げてしまいました

レオ君といちごちゃんは、私の理想の猫の姿を見せてくれていました。
かっこいいレオ君、愛らしいいちごちゃん、そして何より二匹の仲のよさ・・
本当にうらやましくブログを拝見していました。

レオ君、ありがとう


ありがとう

しっぽさん家のネコさんなのに、うちの子の時と同じくらい涙がでます。
レオっちは本当に魅力的なネコさんでしたね。たくさんたくさん笑顔と幸せをもらいました。
しっぽさんもお辛い日々が続くでしょうが、お体にさわりませんようにと願っています。

レオっちは、しっぽさん家族の愛に包まれ、可愛い妹分に恵まれ、こんなにたくさんの人に愛され、幸せなネコさんでしたよね。
レオっち、本当にありがとうね。天国からしっぽさんたちやいっちゃんを見守っていてください。
悲しいです。

ありがとう!

 
 以前 うちにゃん@レオっち の年賀状抽選でいただき今も大切にしてます。
 男前なレオくん 大好きでした!
  
 まだ早すぎるね。寂しいね。
 でも 優しいご家族と幸せな 猫人生だったね。
 安らかに。ありがとね。

 いちごちゃん! ご家族を癒してあげてね。がんばって。
 
 

No title

ずっとブログを拝見しておりました。
初めてレオ君の写真を見たときに「こんなにかわいくてかっこいいネコちゃんがこの世にいるのか!?」と衝撃を受けました。
今でもそう思っています。
そしてそのかわいさの秘訣はしっぽさんやご家族の方々のたくさんの愛情だったのだとも思っております。
疲れて帰ってきたとき、辛いとき、パソコンを開いては壁紙にしているレオ君いっちゃんの写真にどれほど癒してもらったことか…

レオ君、本当に、ありがとう!!

あまりのショックにうまく言葉がでませんが…
レオ君のご冥福を心よりお祈りいたします。
しっぽさん、お辛い中記事を更新して下さりありがとうございました。
どうかお体ご自愛くださいね。

レオ君もいちごちゃんもしっぽさんもご家族のみなさまも…大好きです。

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No title

レオくん、どうもありがとう。

画面を通してしか会えなかったけど、レオくんのこと、いっぱい心に残っています。
大好きです。

しっぽさん、お辛い中ご報告頂き、ありがとうございます。

レオくん、どうか安らかに…
ご冥福をお祈りいたします。


追記

愛するねこちゃんが虹の橋を渡り、悲しみに暮れるお友達にいつも言っていた言葉を追記させてください。
わたしの大好きな江原さんの言葉です、
飼い主さんに大事にされやさしくされたわんちゃんやねこちゃんは、
いつまでもそのそばに横たわっているそうです。
その番組でゲストにきていたピアニストのフジコ・へミングさんは
野良猫を何匹も飼っていたそうですが、フジコさんの傍らにはたくさんのねこが横たわっていたそうです。

レオちゃんも抱くことはできなくなったかもしれませんが、きっとご家族のみなさんのそばに横たわっていますよ☆

レオくん、ありがとう、安らかに

しっぽさん、お辛い中、アップをありがとうございます。

レオくん、本当に頑張りましたね。ご家族に看取られて天国へいったのですね。最後まで家族思いの優しいレオくんでしたね。

しっぽさんやご家族のみなさんの悲しみを思うと、辛いです。
でも、レオくんはご家族のみなさんに愛されて、本当に幸せです。レオくんもそう思っていますね。絶対そうです。

ご家族のみなさんがレオくんを温かく迎え、そしてレオくんもいちごちゃんを優しく受け入れたこと、とても素晴らしいと思いました。
ブログを拝見しほんわかした気持ちになりました。

少し私のことを失礼します。
私のが初めてブログというものを見るようになったのは、こちらでした。ブログなど、あまり興味がなかったのですが、すぐに引き込まれました。
その当時、飼っていた猫は天国へ行ってしまい、しっぽさんの愛情溢れるこちらのブログに本当に救われました。本当にそうなのです。
そう思っているのは私だけではないと思います。
しっぽさん、レオくん、いちごちゃんには、本当に感謝しています。

家の中、散歩道、何処を見てもレオくんがいないことを悲しくなってしまうと思います。でもレオくんは身体は天国にいってしまったけど、心はいるし、そう思うことは、しっぽさんとレオくんがご一緒の時間を過ごしていた証だと思います。
時間が悲しみを減らしてくれると思います。
そして、しっぽさんには、いちごちゃんやご家族がいますね。
いちごちゃんも心配です。

長々と、本当にすみません。
でも、お礼を伝えずにはいられませんでした。
レオくん、絶対に忘れません。本当に、本当にありがとう。
本やカレンダーをこれからも大切にします。
天国でお母さんとお姉さんと幸せに。そして、しっぽさんやご家族のみなさん、そしていちごちゃんを天国から見守ってね。

しっぽさん、お身体、大事にしてください。
ブログのアップをありがとうございました。

ありがとう、またね。

レオいちのカレンダーを毎年楽しみに飾っています。
今も目の前に、西瓜といっちゃんとレオっちがこちらを見ています。

レオっち、ありがとう。
たくさん胸キュンさせてくれて。
しっぽさん家族といっちゃんと、
画面のこちら側の私たちを幸せにしてくれてありがとう。

大好きです。

またいつか、逢える時まで。

おやすみなさい。レオっち。
あなたがいないのはとても寂しいです。
また会いたい。まだ会いたい。

しっぽさんご家族さま
ご冥福を心よりお祈り申し上げます。


No title

大好きなレオ君。
ブログとご本でいつも楽しませていただきました。
たくさんの素敵な思い出をありがとう。
心よりご冥福をお祈り申し上げます。

信じられないよ

まだまだイチゴちゃんと、追いかけっこしたかっただろうね。

もっともっと、しっぽさんや

お兄ちゃんたちやパパさんのそばに、いたかっただろうね。

忘れないよ、レオっち。

ずっとずっと忘れない  大好きだよv-238



レオっち、大好きな家族に囲まれて幸せだったね。普段はクールなのにミルクに目がないミルク王子…、いつもたくさん癒やされました。本当にありがとうございました。
どうかゆっくり休んで下さい。

ご冥福をお祈りします…。

レオっち~

レオっち、ありがとね。会えて良かったよ。たくさんの癒やしをありがとう。

レオ君…

小さい体で、本当によく頑張ったね。
本当はもう少し前から、しっぽさんに甘えたかったかもしれないですね。
しっぽさんの具合が悪くて、猫一倍心配したんでしょう。
自分の体のこと、さっしてたよね…たぶん。

みんなありがとう!いちごをよろしくって思っていたのかな?

本当に切ないですね。

ここ最近は、ブログが更新されてないことで、ホッとしていました。

動物はすごいですね。
いろんなことを教えてくれるし、癒してもくれる。

ほんとうに感謝です。

レオ君 お疲れ様でした。
どうぞやすらかに…

ブログでしか会ったことのないレオっち。
直接会ったわけでもないのに、これほど涙が止まらないのは、レオっちが私に与えてくれた癒しの大きさと、しっぽさんのレオっちに対する愛情の深さの証だと思います。

すごくすごく悲しいですが、ブログを更新してレオっちのお別れを教えてくださり、ありがとうございます。

今はとても悲しいですが、いっちゃんを支えるのはしっぽさんであり、しっぽさんを支えるのはいっちゃんなのでしょうね。

これからもしっぽさん、レオっち、いっちゃんの幸せを遠くから願いたいと思います。

ありがとう

レオくんの豊かな表情に、いつも癒されていました。
本当に本当にありがとう。
しっぽさんも、ステキなブログをありがとう。
辛い中で報告のためにアップしてくださってありがとう。

しっぽさんご家族に、いっぱい愛されて愛されて、
レオくんも本当に幸せだったとおもいます。
最後の寝顔写真、とても穏やかで幸せな表情だと思います。
しっぽさんご家族も、そしていちごちゃんも、
今は辛く淋しいでしょうが、また笑顔を取り戻して穏やかに過ごせますように・・・

レオくんのご冥福をお祈りいたします。

レオっち

縁台で気持ちよさそう。

どんな夢をみてるのかな?

お疲れ様。

No title

レオっちのご冥福を心よりお祈りいたします。

涙が止まりません。。
大好きなレオっち、家族みんなに送ってもらえてよかったね。
天国でしっぽママファミリーを見守っててね。
レオっちのことはみんな忘れませんよ。いつまでも。
楽しい時間をありがとう。

数年前、たまたま本屋で手にした本…それからずっと楽しませて頂いておりました。

レオ君に出会えて私も幸せでした。

ご冥福をお祈りいたします。

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レオっち、安らかに

ブログを見て、ただただ悲しく、涙が止まりません。昨日今日は、なんだか、レオっちのことがいつも以上に気にかかり、うちのにゃんこにレオっち、大丈夫かなと、話しかけていたのです。
私たちなりに、覚悟していたとは言え、こんな悲しいことはありません。
ブログを読ませていただくだけということが、なんだか、もどかしくつらいです。
しっぽさんのとこに行って、一緒に泣きたいです。
勝手なこと書いて
すみません。

レオくん、どうぞ安らかに
いままで、ありがとう。しっぽさんのとこの子になってくれて、私たちも嬉しいよ。
しっぽさん、つらい時に、お知らせいただき、ありがとうございました。しっぽさん、お体、大事にしてくださいね。まとまらない文でごめんなさい。





お疲れさまでした

きのうあんなコメをしてしまいましたが胸騒ぎがしていました...
そうですか、レオちゃんもう旅立っていたんですねT^T
しっぽさんの心中お察しします、
ほんとにレオちゃんいちごちゃんにはどれだけ多くの方が幸せをもらったでしょう。
レオちゃんの本買っててよかった、
また微笑ましいふたりの様子、みせてもらいますね。
お辛いでしょうが。いまは心も体もゆっくり休めてくださいね☆

随分早く…

しっぽさんが時間がないと書かれていましたが、
まさかこんなに早く逝ってしまうとは…

レオくんありがとう。
天国でおいしいささみ食べて元気に走り回ってね。

しっぽさん、ご家族のみなさま、お身体ご自愛下さい。
いっちゃん元気だしてね。



No title

初めてコメント残します。

今まで、ありがとうございました。
いつもブログの更新を楽しみにしていた読み逃げ読者です。

お散歩に行く姿や猫パト・・雪で遊ぶレオくん。
見ている私も楽しかったです。

もう、そんな姿をみることはないのかと思うと淋しいです。

しっぽさん、更新ありがとうございました。

レオ君、安らかに・・・・

ご冥福をお祈りいたします

レオっち。

病気辛かったよね…でもよく頑張ったね!

大好きな家族といっちゃんと出会えて良かったね^^
これからも皆のことを天国から見守ってね^^

ゆっくり休んでください

ご冥福をお祈りいたします。

レオ君 頑張ったんですね。
涙が止まりません。
優しいお顔のレオ君。
しっぽさんご家族といっちゃんから
たくさんの愛情をもらっていたから
ですよね。
レオ君 ありがとう。
レオ君に会えて いつも癒されて
いましたよ。
優しいレオ君は お空へ行っても
みんなと仲良くできるよ。
かわいいレオ君、忘れないよ。

ありがとう

レオっち大好きだよ。
イケメン横顔に惚れ惚れして、甘えん坊の表情に癒され…
たくさんの笑顔とたくさんの喜びを貰いました
本当に本当にだいすき、ありがとう。

ありがとう

レオっち、お疲れさまでした。
本当に良く頑張ってくれましたね。
家族みんなに見守られて、さびしくなかったよね、レオっち。

レオっちといちごちゃんはいつも仲良しで、
兄妹のような、夫婦のような、不思議な関係にいつも癒されてました。
キリッとした男前のレオっちが、
ミルク王子になってふにゃ~としたお顔になるのが、とても可愛くて好きでした。

レオっち、ありがとう。
レオっちといちごちゃんに出会えて楽しかったです。
まだ信じられないけど、寂しくて仕方ないけど・・・
ゆっくり休んでね、レオっち。

レオっち ありがとう

プログを通じて、癒やされる毎日でした。
ありがとう。ありがとう。
安らかに。

No title

レオ君のご冥福を心よりお祈りいたします。
 
レオ君 頑張ったのですよね。
お疲れ様でした。
向こうでお母さんやお姉ちゃんと仲良くしてね。
 
いちごちゃんも寂しいだろうな・・・。 

しっぽさん ご家族のみなさんもご自愛ください。
 
 
・・・涙が止まりません・・・。

No title

レオ君、お疲れ様でした。

虹の橋へ旅立ってしまったのですね。
とっても寂しいです。
そちらではお母さんやお姉ちゃんに会えたかな?
もし、我が家の歴代猫軍団に会ったら仲良くしてやってね。
それから、レオ君にお願いが。
いちごちゃんの事を見守ってあげてね。

しっぽさん、ご家族の皆様、どうぞ御自愛下さい。
レオ君の御冥福をお祈りいたします。

辛いときに更新、ありがとうございます。

レオくんに出会って、猫が好きになりました。レオくんに出会って、癒され、笑顔になれました。
ありがとう、レオくん。
ずっと、ずっと大好きだよ。

ありがとう、レオっち

毎日ブログを拝見しては、レオっちといっちゃんの愛らしい姿としっぽさんの優しさ溢れる文章に癒されていました。
こちらのブログに出会ったのは、仕事のストレスで体調を崩し、難病の診断を受けたとき。心身のつらいとき、どれだけ慰められたか知れません。一度も会ったことはないけれど、ずっとずっと、とても身近な存在でした。だから涙が止まりません。レオっちがこんなに早くいなくなるなんて、想像もしていませんでした。
レオっちと、愛に満ちたブログを書いてくださったしっぽさんに、今はただ感謝です。

数ある猫ブログの中で1番好きなのがこちらのしっぽさんのブログで、私にとって「レオっち」は実際に会ってみたい猫さんNo1でした。
とても悲しいですが、でも、とても幸せな猫生だったと思います。


しっぽさん、いっちゃんと一緒にまたブログに戻ってきてくれるのを待っています。

レオっちの

No title

しばらく更新がなかったので、大丈夫か案じていましたが、旅立ってしまったんですね。

心からお悔やみ申し上げます。
自分も実家で猫を飼っていますが、モニター越しでもこんなに衝撃を受けるのに、実際その場に接したらどうしていいか分かりません。

何とお声をかけて差し上げればよいのか分かりませんが、ペットロスのつらさ、本当に苦しい時間がしばらく続くと思います。
失ったことばかりを悲しむのでなく、一緒にいられたことの幸せも思い出しながら、レオ君を見送ってあげて下さい。


いつかまたどこかで

心よりお悔やみ申し上げます。

ハンサム王子レオっち、見る度にハンサムな猫っているんだなぁと
思っていました。可愛いっちゃんといいコンビ。

我が身のこととして考えると、耐えられないものがあります。
ご家族の皆様もご自愛くださいませ。

レオっち・・

早い、、早すぎる・・。
涙が止まりません。。。
でも、頑張ったよね! レオっちと会えてよかった。
今でありがとう、カレンダー大切にするね。
天国でも、ミルク王子として楽しく暮らしてね。

しっぽさん
ご報告ありがとうございました。
ご家族の方が辛いと思うのに・・。
レオっちは幸せ者です。その思いも伝わっていると思います。
落ち着いたらまたお話し聞かせてください。

レオくんありがとう

ずーっとずっとこのブログを拝見させていただいてましたが今回初めてコメントします。
初のコメントがこのようなかたちになるのはとても切ないですが
旅立つレオくんにどうしても伝えたくて。


レオくん
いつもいつもレオくんの素敵な表情に癒され、キュンキュンさせられていました。
しっぽさんファミリーだけでなく、このブログを訪れている沢山の人達が、きっと同じようにレオくんに幸せをもらっていたと思います。
そして、感謝しています。

レオくん今まで本当にありがとう。
本当に本当にありがとう。

ゆっくり休んでね。

ありがとうレオ君

いつでも私のパソコンの壁紙はレオ君でした。
いやなこと、悲しいこと、辛いこと……
どんなことがあっても、壁紙のレオ君が癒してくれました。
今まで本当にありがとう。
天国に行っても大好きなミルクのお菓子が食べられるといいね。

No title

いちごちゃんが来る前から、レオっちとレオっちへの愛情が溢れ出ているしっぽさんが大好きでした。
ご冥福をお祈りいたします。

レオくんいままでありがとう!さみしくなるけど、さようなだね。

毎日HP見て、更新されない事に安心していたのですが…。

言葉が見つかりません。

これからは、ご自身の身体をご自愛くださいね。

しっぽさん
大変お辛いでしょうにご報告ありがとうございます。
しっぽさんの撮るレオが、今は離れて実家にいる雑種のトラ猫と、どこかが似ていまして、日頃会えない寂しさを、レオっちといっちゃんに(しっぽさんの温かいコメントとともに)埋めてもらっていました。
レオっちの病気を知ったあと、旦那の実家のワンちゃんが天国にいき、わたしの実家の猫もまた弱ってきてしまったりと、なんで続くのだろう。。。と思っていました。
人の命も尊いですけれど、人よりも小さいペットたちの命はもっともっと尊いものですよね。だからこそ、今が大切なのだと、精一杯のスキンシップをしようと、そうレオっちに教わりました。
今までありがとう。
しっぽさんにも、どうもありがとう。
いっちゃんのそれからも、またいつか楽しみにしています。

No title

残念だ。

今は、ただただ残念だ。

ありがとうレオくん。

レオくん、旅立ちましたか…。

今年の2月は大雪が続いてウヘ~っと思ってましたが、今は降って良かったなぁと。
レオくんが楽しく目一杯遊んでましたから。
今は雪の代わりに雲で遊んでいるのでしょうかなぁ…。

レオっち

いつも落ち込んだ時
癒されてました。

レオっち本当にありがとう!
やすらかに

No title

2007年の中旬から毎日欠かさず楽しみに拝見してきました。
時には一日に何度も訪れて更新を待ち望んでいたぐらいに、
レオくんといっちゃんに、またしっぽさんご家族の愛情の注ぎ方に癒されてきました。

こんなに澄んだ顔で寝ているレオくんが旅立ちがまだ信じられず、
新しいレオくんの顔に出会えないと思うと涙が止まりません。
ただ、最後までご家族に愛されて、安心していたんだなと思うと、
レオくんは、ひとつの幸せな旅を終えたんだと感じます。

このブログを書かれることも非常にお辛い中、
ご投稿頂いたこと、本当にありがとうございます。

レオくんの新たな天国の旅の幸せと、
ご家族様の心が少しでも早く癒えますこと、お祈り致しております。

2年前、最愛の猫を亡くしたため、しっぽさんのお気持ちが痛いほどわかります。
猫の寿命が身近いのは覚悟してても、生前いっぱい愛しても寂しいものは寂しいですよね。
2年経っても昨日のことのように思い出して悲しくなります。でも、それは当たり前。家族だったのですから。
忘れることは無理だけど、早く笑顔でかわいいやつだったって思える日がきますように。

レオくんが虹の橋で元気に暮らせていますように。
しっぽさんもご自愛下さい。
レオくんのご冥福をお祈りします。
レオくん、今までいっぱいありがとう!!

ありがとう

はじめてコメントします。
毎日がニャかよし日和の本を手にしたのは2008年頃でしたか、
あれからずっとこのページを訪問させてもらって、本当に癒されてました。
ご家族のお気持ち察するに余りあります。

レオっちありがとう、どうか安らかに。

No title

レオくん。お疲れ様でした。
どうしても3年前に旅立ったうちの子とダブってしましますが・・・
いつもブログを読ませて頂きありがとうございました。
レオくんは素敵な一生を送れたと確信できます。

レオくんありがとう!

No title

ただ、ただ、レオ君でした。
しっぽさんのブログに出会えて、レオ君を見て、
こんなかわいい子がいるのかと。。。
その写真は、触れていなくても、
レオ君の暖かさも、においも、手触りの良い毛並みも。
全部が伝わってきました。
本当に残念で悔しいです。
レオ君、ありがとう。出会えてよかった。

私はレオくんが可愛くて大好きで、レオくんに似たアメショを我が家に迎えました。
そんな縁をくれたレオくんにとても感謝しています。
もう一度雪を見せてあげたかったですね。
レオくん本当に本当に大好きでした。
ありがとう。


お疲れ様でした

レオ、向こうでゆっくりといっちゃんを見守って下さいね。

ご愁傷様です

ブログや動画を拝見して言えることは、

レオは、ご家族に愛され幸せだった!

皆さまのご健康を祈念して居ります。

レオくん、あなたの・・・

気持ちよさそうに寝てるとこ、おいしそうに食べてるとこ、
興味しんしん!目玉を丸くしてちょうちょうや虫や鳥を見てるとこ、
子犬みたいに楽しそうにはしゃいで雪と遊んでるとこ、
いちごちゃんと”シンクロ”してるいろんな楽しい場面、なかよしこよし
アイスのおすそ分け期待してる子供みたいなお顔、
日光を浴びて気持ちよさそうに目を細めているとこ、
風に吹かれて何か考えているようなりりしい横顔・・・etc


つらいときも悲しいときも、見てるだけで幸せを感じることができました。
ありがとう レオくん。 一生忘れません。
たくさん幸せをわけてもらいました。
しっぽさん、ほんとうにありがとうございます。

すべて、しっぽさんの愛情からつくられたブログだからだと思います。

でも、レオくんがいないのは、悲しくてつらいので、少し泣きます・・・
落ち着いたら・・・「レオくんの思い出話」ぜひ聞きたいです。

No title

最後のレオくんの寝顔写真見て、泣いてしまいました。
幸せそうな寝顔ですね。
夢の中でも、きっと家族の皆さんと楽しんでいるのでしょう。
ご冥福をお祈りいたします。

レオ君 ありがとう

レオ君 お疲れ様でした。よく頑張ったね。

毎日祈るような気持ちでおじゃましていました。
今はただただ涙が止まりません。

私が猫にはまるきっかけを作ってくれたレオ君
みんなにたくさんのことを残してくれましたね。本当にありがとう。
これからも絶対忘れません。

しっぽさん、お身体くれぐれもご自愛ください。

No title

ずっと長い間、可愛らしい姿を見せていただいてありがとうございました。
レオ君のご冥福を心からお祈りいたします。
しっぽさん、ご家族さま、どうかご自愛くださいますように。
いっちゃん、寂しいね。どうかご家族様を慰めてあげてね。

No title

すみません・・・

涙が止まりません。

レオ君と出逢えたのは私が渡米した2005年の時からで、

しっぽさんがブログを始めた頃からずっと愛読してました。

勝手ながら、私もレオ君と一緒に歴史を刻んできたと思っています。

今、とても辛いと思いますが、

レオ君はしっぽさんの心の中で永遠に生き続けています。

そして、素敵な家族に巡り合えて、幸せな一生だったことには

間違いありません。

レオ君、虹の橋で幸せにね。今まで本当にありがとう。

幸せでしたよ

私も最愛の猫を亡くしました。
今でも思い出すと泣けてきますが、
どんなに悲しくても与えてくれた幸せの量にはとうてい及ばないです。
レオ君は幸せでしたよ!
私もレオ君の姿をブログで拝見するのが小さな幸せでした。
どうもありがとう!! 忘れないよ!

安らかに…

はじめまして。
お散歩するネコちゃんて珍しいなって思って、昔からみていました。
うちにも偶然レオっちと同じ年、同じ月に生まれたネコ兄妹がいます。
ちょっと2匹のキャラが似ていて(笑)
しっかりしたお兄ちゃんと、ちょっと天然の甘えんぼな妹で。
それですっごく親近感を持っていました。

今回のことはとても悲しく…。
ご家族のみなさんの気持ちを考えると言葉もありませんが…。
きっと、みなさんに愛されて育ち、旅立ったレオっちは幸せなネコちゃんだったと思います。

男前で、かわいくて。
しっかりもののお兄ちゃんで、でも甘えん坊さんなところもあるレオっち。
写真と動画に癒やされました。
とっても大好きでした。
レオっちにも、飼い主さんにも、ありがとうとお伝えしたくてコメントしました。
ありがとうございました。

またそのうち、レオっちの思い出や、いちごちゃんの近況などがみれたら嬉しいです。
それでは…。

レオくん

レオくんの、お外でお散歩の時の、ちゃんとついてきてるか?とか、雪に大はしゃぎで遊んでいるのとか、大好きでした!
ゆっくり休んでね。

なんと書いてよいか、言葉がみつかりません

レオくんは、幸せ☆でしたね、最後の最後まで、しっぽさんファミリーの愛情の中で
 
しばらくお辛いと思います

悲しい時は、我慢せず、沢山泣いてください

悲しい気持ちも供養ですよ

レオくん、私もあなたのことが大好き☆でした

ありがとう☆

しっぽさん、少しずつでいいから、元気になってくださいね

いつも応援してます☆(^-^)

No title

言葉がありません・・・。
涙があとからあとから溢れてきて止まりません。。。
しっぽさん 今は泣いてもいいですよね。
大好きなレオくん ずっとずーっと忘れないよ。
安らかに眠ってね。

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突然の出来事にただただ驚きました。
うちも7年前に先代を腎不全で亡くしているので、しっぽさんのお気持ち…お察しします。
命というのは本当、儚いものですね。

いっちゃんの様子はいかがでしょうか?
今は悲しく寂しく辛いと思いますが、しっぽさんもお身体お気をつけてください。

上から目線のコメント失礼しました。
レオくん、安らかに…。

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No title

1日でも長くしっぽさんご家族と過ごせることを願っていましたが、こんなに早く旅立ってしまうなんて…。
お昼にレオくんの訃報を知り、驚きと悲しみでいっぱいです。
レオくんのご冥福をお祈りします。

穏やかで優しくて賢くて、見た目も麗しいレオっちが大好きでした。
縁台で眠るレオくんも本当にいいお顔をしています。

レオくん、いいご家族のもとで、愛し、愛され、幸せに暮らしましたね。
ブログやご本を通じて、たくさんの人たちにも愛されて、すばらしい猫生でした。

しっぽさんのお悲しみはいかばかりかと思います。
どうかご自愛ください。

No title

そうですか・・・。
レオくん、旅立ってしまいましたか・・・。
早すぎます・・・。

安らかに・・・。

涙があふれて言葉になりません。

レオ君、安らかに眠ってね。思い出をいっぱいありがとう。

レオ君のご冥福を心からお祈り申し上げます。

No title

いやだもう・・・
毎日更新があってほしいようなそうでないような複雑な気持ちで過ごしていました。
今晩見て、もう涙がとまりません。もし昼間仕事しているときにブログ覗いてたら、もう仕事にならなかったと思います。とにかく今夜は泣かせてください。あまりに急なことで気持ちが追いつきません。
いちファンの私でもこんななのに、しっぽさんやそのご家族のお気持ち、察すると本当につらい。
また数日たって、気持ち落ち着いたら、コメントさせてください。
本当に、ありがとうレオっち。ああもう本当に泣ける

あーーー辛い。
レオいちにはだいぶ癒されてました。
しっぽさん家族が一番お辛いと思いますが、、、、、
レオくんを愛してくれてありがとう。
レオくんを家族にしてくれてありがとう。
レオくんを見送ってくれてありがとう。

いっちゃん、もう舐められまくって変な髪型にならなくて済むね。
でも、舐めてあげる相手がいなくなっちゃったね、寂しいね。
世話好きいっちゃんだから、しっぽさん達のお世話もしてあげてね。

No title

お悔やみ申し上げます。

人と猫、どうしても先に立たれるのは避けられないことですが、
大切な家族であることに変わりは無いですから…。
数年前にここを知り、私は猫が好きだけど飼えない環境で、
画面の向こうのレオいち&しっぽさん家族が羨ましくて、癒されて。
もう会えないと思うと辛いですが、最期は皆に看取ってもらえたようでレオっちも幸せだったと思います。
レオっちもしっぽさんも、辛い一ヶ月お疲れ様でした。

レオっち!
レオっち!!
レオっち…

長い間、レオっちの姿に癒されて来ました。
辛い時、悲しい時、元気をたくさんくれました。
本当に本当に、有難う!

しっぽさん、これまでレオっちとの優しい時間をシェアしてくださって有難うございました。

レオっちといっちゃんの猫団子や鼻チューが大好きでした。

たくさんの写真を残してくださって有難うございます。

しっぽさん、どうぞゆっくりなさってくださいね。


ブログ更新されてる!
と思って見たら、ペットロスの文字。
ブログを読みながら泣いてしまいました。

レオくん、旅立ってしまったんですね。
病気が治るのが一番ではあるけれど、
うちの猫が亡くなった時、苦しい病気から
解放されたんだって思うようにしました。

いつまでも、どれだけでもレオくんの
お話するのがいいですよ。

レオくんもその方が嬉しいよね?
レオくんの凛々しい姿、いっちゃんと
仲良くしてる姿、大好きでした。
ご冥福をお祈りしています。

No title

レオ君もしっぽさんも、ご家族の皆様も、いっちゃんもお疲れ様でした。
心よりレオ君のご冥福をお祈り致します。

こちらのブログで、写真でしかレオ君の姿を拝見できない私でも、悲しさと寂しさでいっぱいです。
しっぽさんやご家族の悲しみは如何ほどかと思うと、胸が詰まる思いです。

レオ君は本当に幸せだったと思います。
これだけご家族に想われているのですから。

私のアメショも先日天国に行きました。

久しぶりにレオっちのHPを見て驚き涙が出ました。
ウチのアメショの女の子は14歳を前にして6/23に亡くなりました。

ウチも癌で喉のリンパ腫と胸水でした。

先日初七日が終わり少し落ち着きましたがまだ涙が出ます。

初七日までは霊がレオ君の霊は自宅に居るそうです。
天国ではもう苦しまずに過ごせますのでそれだけが飼い主さんにとっては救いですよね。
初七日になりましたらお線香で天国まで送って上げて下さい。
49日にまた線香を焚いて上げて下さい。

お冥福をお祈り致します。と言われても何かピンと来ませんよね。
しばらくすると飼い主さんもレオ君が居なくなったことを実感してくると思います。

では。。。ご冥福をお祈り致します。

No title

初めてコメントさせていただきます。
あまりのことに涙が止まりません。
ブログで拝見させていただいていただけの私でさえこんなにショックなのですから
しっぽさんとご家族の悲しみはいかほどのものか、心中察するに余りあります。
お辛い中、ブログを更新していただいてありがとうございます。

毎日レオ君のかわいい顔を見るのが楽しみでした。
まるでしっぽさんのお家の幸せを少しずつおすそ分けしていただいているような、そんな感じで。
お散歩のとき、いっちゃんやしっぽさんを守ろうとする優しくて男気あふれるレオ君が大好きでした。
いつも心に温かなぬくもりをくれてありがとう、と伝えたい。

レオ君のご冥福を心からお祈りいたします。

どうぞ安らかに

レオくんのご冥福を心よりお祈りいたします。

レオくん
しっぽさんご一家と巡り合えて本当に良かったね。
もう痛みも苦しみもないでしょうから、思う存分ネコパトや
雪やミルクを楽しんで下さいね。

しっぽさん
お辛い中、ありがとうございます。
遺された方々のお気持ちは察するに余りありますが、
レオくんは世界一幸せなネコさんだったと思います。
皆様の悲しみが一日も早く癒えますように。

レオちゃん。。。

とてもとても悲しいく寂しいです・・・。こんなにも早く旅立ってしまうなんて。。。

レオちゃんのご冥福をお祈り申し上げます。

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No title

レオっち、幸せだったね!

私もレオっちに会えて良かったよ。

ただ、あれからこんなに早くお別れが来るなんて…

もう一度雪遊び出来るんじゃないかしら、とか思ってました。

よくがんばったね!
ありがとう!ありがとう!

おばちゃんは目と鼻が真っ赤だよ。

いっちゃんはレオっちを探すかもしれないですね。
いいお兄ちゃんだったねぇ。

このレオっちの寝顔を見ると、もういないなんて信じられない。
いっちゃんやしっぽさん達を見守っていてね…

レオくんは素敵なご家族といちごちゃんに囲まれて暮らせて幸せだったと思います。安らかに。ご家族はお力お落としでしょうが少しずつ元気になっていかれることをお祈りしています。

レオくんご冥福をお祈りいたします。
レオくんに出逢えた事に感謝します。

たくさんありがとう。
大好き。

安らかにおやすみくださいね。
レオくん。

寂しいです

ご家族のみなさま、イチゴちゃん、みんな寂しく、悲しい日々をお過ごしと思います。
イチゴちゃんがおうちに来たころから拝読していました。
わが家にも猫たちがいますし、見送った大切な猫たちもいます。
私にとっては、自分の人生になくてはならない存在でした。
今もそうです。一緒の時代に、縁あって同じ屋根の下で暮らせたこと、
感謝しています。
しっぽさんも、おつらいでしょうけれど、レオくんは空から見守ってくれていると思います。
また、レオ君、しっぽさんご一家の家族で、幸せでしたね。
心からご冥福をお祈りしております。
しっぽさんもお身体を大切になさってください。

どうしても人より短い猫らの命。
分かっていても辛いですよね…。
レオくん、安らかに…
そしていっちゃん、寂しくなったかもしれないけど、兄ちゃんの分まで
家族を癒やしてあげてね。

No title

辛い中ご報告ありがとうございました。
レオっちが少し元気になってブログ更新されていないかな?と思いながら毎日チェックしていました。
何かいろいろな思いがこみ上げてきてしまいます。
でも、しっぽさんやご家族に見守られて最後の時間を過ごしてくれたのだと思うと
最後の最後までレオっちは幸せだったと思います。
そして私も笑わしてもらったり、時にはハラハラしたり、和ませてもらったり、
幸せをもらっていたように思います。
時間ができたらまた初めからブログ読み返してみようかな…
レオっち、安らかにね。

レオっち大好き。

レオくん、たくさん頑張りましたね。
お散歩するレオっち、雪遊びするレオっち、いちごちゃんとのやり取り、どれも可愛らしく大好きです。
しっぽさん‥同じ病気で同じアメショーの男の子を5才で亡くしました。
どれ程のお気持ちか‥痛い程分かります。レオくんを愛してたからこその沢山の時間が必要になるかもしれません。何かお力になれればいいのに‥。
レオくんの可愛らしい姿にいっぱいの幸せを貰いました。本当に大好きです。レオっち、ありがとうね!

No title

レオっち!
大好きな家族のみんなに最期を看取ってもらってよかったね。

しっぽさん,悲しみの大きい中,お知らせしてくれてありがとうございます。
私も大好きな大好きなレオっち…
とってもとっても悲しい…

でも,ご家族や,そして相棒の いっちゃんは,どんなにか淋しくて悲しいことか…

今から少しだけ,レオっちのことを思っていっぱい泣きます。
涙をいっぱい流します。

私はこちらにオジャマしていただけですが…
でも,レオいっちゃんたちはとても大きく大切な存在になってます。

そして,レオいっちゃんたちをみていて私もネコと暮らしたくなり,今,
家族として迎えました。

私もたくさん癒してもらって楽しみももらいました。

これからも,いっぱいいっぱい大好きです。
レオくん!
天国でもお散歩して楽しんでね!

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No title

 レオくん、癒しの日々をありがとう。
 
 そして、安らかに・・・。

 
 いっちゃん、寂しくなっちゃうね。

 しっぽさん、くれぐれもご自愛ください・・・。

レオっち   ありがとう

初めてコメントします。
私のパソコンの壁紙はずっと2012,7 レオっちあくび。
ちょうど2年前でしたね。
なんて可愛いあくび!!

うちの仔もそうですが猫のあくびって、化け猫・・・・っていう感じなのに
なんてかわいいあくび!!と感動して思わず頂いた壁紙でした・・・

それまでは、いっちゃん大好きでブログを見ていたのですが。
この壁紙はずっと・・・です。

レオっち、ありがとう・・・

レオっち 。 今まで ありがとう。

残念です。
会った事もない 猫ちゃんだけど
胸に ぽっかり 穴が空いた感じで 寂しいです。
寂しいです。
ありがとう。

No title

レオ君のご冥福を心からお祈りいたします
・・はやい、はやすぎる、あっという間に向うへ逝ってしまった・・
どうぞ、お身体をご自愛くださいませ

No title

つらいなか更新して頂きありがとうございます。
しっぽさん、大丈夫ですか?

ブログ休止の報告時、次のブログ更新はレオっちが旅立ちをしたときだろうと思ってはいたのですが、わかってはいたのですが、悲しすぎます。

レオっちは、幸せな子だと思います。
こんなに家族に大切に想われ、大事に育てられ、家族の見守る中旅立てたこと。
レオ君の、ご冥福をお祈りいたします。

いっちゃん…寂しがってませんか?心配です。

辛い中の報告、ありがとうございます。

レオくん、今までありがとう。
これからは、ゆっくりやすんでね。

r.i.p...

翌日にこれだけ詳しい文章をありがとうございます。
申し訳ないくらいのきもちです。

しっぽさんの前の記事で、
もう本当に残された時間が少なそうなんだろうなとは察していたのですが、
昨日もブログが更新されていなくてホッとしていたところでした。
今日も確認で訪問してみたら、まさかの更新でびっくりしています。

毎年のように、2匹の誕生日に、
誕生日が来たということは、それだけ一緒に過ごせる時間が短くなってきたということ、
というようなことを書かれていましたが、
まだまだもっと先のことだと思っていました。

私自身は元犬飼で、犬が老衰で弱って行き、
最後に一匹で死と戦う姿に涙した体験があります。

9歳のレオくんを見送ったしっぽさんのご家族の喪失感はいかばかりか計り知れません。
また、きっと死というものを理解できないいちごちゃん、
大好きだったレオくんがいなくなって、何を感じるのでしょうか。。。

レオくんの写真、
体はきっとつらいのに、
とても安らかそうで、子供のようですね。
心が洗われます。

今は天上で、全ての辛さから解放されて、
子供に帰ってお母さんやお姉さんと出会えていますように。

No title

レオくん、今までありがとう。
レオくんのいつまでたっても子猫のような可愛いお顔が大好きでした。

なぜかレオくんはいつまでもそのままでいてくれるような気がしてたのに……。

レオくん、本当にありがとう。
やすらかに。

お辛い中、お知らせ下さりありがとうございました。
レオくんの大ファンだったので、とても残念で寂しく思っています。
レオくん、小さい身体でよく頑張ったね。
天国でゆっくり休んでね。
しっぽさんもご家族も悲しみが癒えるには時間がかかると思いますが、お力落としのないようご自愛下さいね。



ゆっくりと

辛い中教えていただきありがとうございます。

気持ちが落ち着くことが出来たら、またお話を読ませてください。

レオくん

涙が止まりません。。残念です。

レオくんが心配で心配で毎日ブログ覗いていました。
短い猫生だったかもしれないけれど、
レオくんはご家族の皆さんに
とってもとっても愛されて幸せだったと思います。

レオくん本当にありがとう。
今までも、これからも、ずっとずっと大好きです。

しっぽさん、大変お辛い中、ご報告ありがとうございました。

レオくんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

レオっちのご冥福お祈りします。
私はこのブログに始めて来た時にこんなに可愛い猫がいるんだと感動しました。
それ以来レオいちに夢中になってブログに足を運んでいました。
レオくんたくさんの思い出をありがとう。今でもレオっちに大ファンです。

No title

涙が止まりません。絶対元気な姿で戻ってくると信じてました。

レオ君、ありがとう!!沢山癒されました。ありがとうございました

しっぽさん、お体大切に、レオ君の願いでもありますよi-184

天国から見守ってくださいね

No title

レオっち、虹の橋でしっぽさんを待っててあげてね。

ありがとう

レオっち、生まれてきてくれてありがとう。
しっぽさん、レオっちに会わせてくれてありがとうございました。
猫さんの可愛さ、愛しさをいっぱいいっぱい教えてくれてありがとうございます。
レオっち…しっぽさんとご家族をいっぱい愛して、そしていっぱい愛されて。
縁台での寝顔が「ありがとう」って言ってます。
何度言っても足りません。
ありがとう。ありがとう。
ずっとずっと忘れない…大好き、レオっち!ありがとう。

ご家族の皆さまへ。
ご報告ありがとうございます。
寂しく辛いかと思いますが、
それはレオ君を本当に愛していたからですよね。
素敵なご家族だと思います。
レオくんのご冥福を謹んでお祈りいたします。

レオ君へ。
猫はみんな可愛いけど、レオ君はどのアメショーより凛としていて猫なのにカッコよくて、一目見たらファンになってしまいました。大好きです!
ブログを見るのは私の毎日の楽しみでした。本当にありがとう!!
天国でもお幸せに( ^ω^ )

ありがとうございました

しっぽさん、お知らせありがとうござました。
診断以来、この日が来ることを恐れながら、それでも日参していました。
さみしくなりましたね。
16才で送ったうちのねこには当時手紙を書き、写真の前に供えました。
ああしなければ良かった、こうすれば良かったと、思うことがいっぱいでした。

レオっち、よく頑張ったね。
みんなに可愛がられて幸せだったね。
皆を引き連れてのお散歩楽しかったね。
かわいい姿を見せてくれてありがとう。

いっちゃん、元気で長生きしないとだめだよ。
レオっちはいつも見守っているよ。

No title

レオくん。
ありがとう。

レオくん。
安らかに・・・。



しっぽさん。ご自愛ください。

涙が止まりません。
一度も会ったことはないけど、こんなに男らしく頼りになるかっこいい子がいるんだ!と惚れ惚れしながらいつもしっぽさんのブログを読んでました。
家族に愛された9年間、幸せな毎日だったでしょう。
レオくん、ありがとう。本当にありがとう。あなたはたくさんの優しさと楽しさをたくさんの人に分けてくれたんだよ。
できるなら、もっとあなたのかっこいい、かわいい姿を見たかった。
でも、今はもう苦しんでない事は私達にとっても唯一の慰めです。

しっぽさん、大変な気持ちの嵐の中、報告の記事を書いて下さり、ありがとうございます。
わたしもリンパ腫で愛猫を亡くして数年は名前さえ呼べませんでした。涙が込み上げて気持ちが制御できなかったんです。
でも、家族を亡くしたのだから当然の反応と思い、いっぱい泣きました。
レオくんがいないなんて、本当に寂しいです。
「大切なレオ」といつもしっぽさんが優しさで包むように育てたレオくん、私達にとっても大好きなレオくんだよ。ずっとずっとね。

ありがとう、レオくん。

レオくんを見送られて、まだあまり時間もたたないうちに
おしらせくださって、ありがとうございます。
レオくんがそこにいない、という喪失感が
どれほどのものか、お察しします。

レオくんは、虹の橋をわたっていきましたが、
その橋は、しっぽさんご家族のこころのなかに通じていますよね。

以前、愛したねこさんを見送った方のブログに寄せられたコメントに、
「惜しまれながらも祝福されて天国に召されていったと信じます」
という一文がありました。
この方のこの言葉をお借りして、しっぽさんご家族におおくりしたいと思います。

病気がわかってからは、おつらいことが多かったでしょうけれど、
治療効果があってからの時間は、
それまでとはまた違う、かけがえのない時間でもあったと思います。
その時間を精一杯生き抜いたレオくんと、
支えたご家族に、心から、敬意を表します。

いちごちゃんを、これまで以上に
愛してあげてください。

No title

長年ブログで見続けていた、レオっちがもういないなんて、悲しいです。
私も15年飼っていた猫を失った時はペットロスで苦しみました。
いつも身近にいて、そばにいる事が当たり前になっていて失って、その存在の大きさを感じました。
ブログで見ていただけですが、私もレオっちが大好きでした。

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レオ君の御冥福をお祈りします。

9年と2ヶ月は長いようでやっぱり短いですよね。辛いです。
いっちゃんにはレオ君の分も長生きしてもらわないと。

レオ君は幸せ猫でしたね。
みんなに幸せくれてありがとう。

No title

ショックで気持ちの整理がつきません。
そして、
しっぽさんご一家の皆さんの事を思うと心が痛みます。
ご家族に見送られての旅立ちだったとのこと、そこだけはホッとしました。
きっと、レオっちも嬉しかったことでしょう。

レオっちには私も多くの幸せと癒し…色んなものをもらいました。
理想な男性でもあったレオっちを忘れる事はないでしょう。。。

レオっち、
きっと、また会えるね。



レオくん、ありがとう。。。
ご冥福をお祈りいたします。

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レオ君

お疲れ様でしたi-241

今会社で見て、泣きそうなので
また落ち着いたら送ります。

ほんまに天使になっちゃったんだね…

No title

はじめまして。
ずっと愛読してました。
レオ君、今まで癒してくれてありがとう。
ご冥福をお祈りします。

ご家族の皆様、どうぞご自愛くださいませ。

No title

ペットを飼うと人間よりも寿命が短いからいつかこの時がきますよね
そうゆう理由で飼いたいけど飼えないという人もいると思いますけど
それ以上に沢山の癒しと楽しい気持ちにさせてくれると思ってます

今は気丈に振る舞っているものの大変辛いかと思いますけど空からきっと腹減った飯〜って
しっぽさんに催促してるでしょう
毎日のように見てるブログでレオっちがいない違和感拭えず非常に寂しいものですが…
レオっちありがとね!

No title

レオくん,本当にありがとう。
しっぽさんの家族に囲まれた9年間,とっても濃密で幸せな時間だったでしょう。
虹の橋を渡ってレオくんはうずら母さん達と元気に対面されてるのではないでしょうか。

本当に皆様と同じで涙がとめどなくあふれて・・・一向に止まりません。

しっぽさんご家族はなおさらだとお察しいたします。

ペットロス・・・しっぽさんのご家族やいっちゃんを思うと大変心配です。

ご冥福をお祈りいたします。

No title

レオくん、お疲れ様。
きっと、いい猫生でしたよね。

虹の橋で、仲間たちに自慢してください。

「俺、家族にすっげえ愛された!」

モニタのこちら側からは何も与えてあげる事ができなかったけど、
たくさんの人がレオくんからいろいろな物を受け取っていたと思います。

可愛くてカッコイイ姿を見せてくれて、どうもありがとう。
癒してくれて、楽しませてくれて、どうもありがとう。
たくさん、たくさん、どうもありがとう。

今は、ゆっくり休んでくださいね。

ご家族の皆様方には、謹んでお悔やみ申し上げます。

No title

レオくん、どうぞ安らかに。

ありがとう

blogを通して、レオっちに出会えてとても、とても幸せでした。
大好きなレオっち。
ゆっくり休んでね。
心からありがとう。

No title

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

No title

しっぽさんにとって、レオくんが特別な存在であったように
レオくんにとっても、しっぽさんは特別な存在だったと思います。

そして、レオくん自身、とっても特別な猫ちゃんだったと思うのです。

お散歩の時に、遅れてくるしっぽさんを気遣って振り返ったり
尻尾にジャレつくいっちゃんを、大人のようにやさしく諌めたり
凛々しくキリッと、おうちを守るかのように猫パトしたり

「私にもこんなお兄ちゃんがいたらいいなぁ!」なんて
ちょっぴり、いっちゃんが羨ましかったり・・・

しっぽさんのブログのお陰で、猫ちゃんの魅力をあらためて
たくさん、たくさん知ることができました。

しっぽさん御一家と、いちごちゃんとの毎日、
「あ~楽しかった!嬉しかった!いっぱい愛された!!」
ってきっと言ってますよね、しっぽさんのすぐ傍で。姿は見えなくても。

私もいつかは体験するであろうペットロス。
どうか、今抱えられている心の空洞が
みなさんからの言葉と、
レオくんから今でも届いている愛情で
満たされ、少しでも癒されますように。

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No title

レオくん、ありがとう。
しっぽさん、ありがとう。

レオくんと、しっぽさんが
又いつか、巡り合える日が来ることを、
心より祈っています。

No title

いつかは来てしまう時ではありますが、いくら時間があっても心の準備はできないものですよね...
しっぽさんのお宅で過ごした時間、レオ君とっても幸せだったと思います。

どんな再会になるかは分かりませんが、きっとまた
しっぽさんのところへ戻ってくる気がしています。
だってレオ君はしっぽさん家族が大好きだから

いちごちゃんもさみしいでしょうね
沢山抱っこしてあげてください

ご家族の皆様も大変辛い時をお過ごしかと存じます。
どうぞご自愛くださいませ。

No title

アメショを買うきっかけを作ってくれたレオ君、ブログの更新が楽しみでした。安らかに眠ってください。ありがとうございました。ご冥福をお祈りします。

No title

レオ君、ご冥福をお祈りします。

このブログで、レオ君と出会えて、笑顔にさせてもらって、ありがとう。
今頃、天国でネコ仲間とのんびりしているかな。

ありがとう。

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No title

突然のことに言葉が見つかりません。
おつらいのにサイトにアップいただきありがとうございます。
気持ち良さそうに寝ているレオくんの写真を見て、涙が出ました。
いいおにいちゃんだったから、いっちゃんもさびしいことでしょう。

心よりご冥福とご家族のみなさんの心が安らぐことをお祈りしております。
くれぐれもご無理なさらないでくださいね。

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No title

レオくん
今までありがとう
がんばったね。。。

ご家族のみなさん
精一杯のこと、されたと思います。。。
悲しみの中、お知らせ下さりありがとうございました。

レオくんのご冥福をお祈りいたします。

No title

お辛い中、ブログを更新してくださいまして有難うございました。
更新がないのは、れおっちが頑張って家族のみなさんとゆっくり過ごしている証拠と、
日参しては更新がないことに安堵する日々でした。
今日もいつものように覗きに来て、新たな更新に涙があふれました。

れおっち、本当によくがんばったね。
そして、しっぽさんはじめご家族の皆さん、いっちゃんも。

ただただ、今も呆然としています。
心が思考を停止したかのように。
あふれる気持ちがたくさんあるはずなのに。

でも、ひとつだけ。
直接会ったこともナデナデしたこともないけれど、
でもれおっちにここで出会えてよかった。
本当に楽しい日々をありがとう。

No title

投稿ははじめてですが、9年前からずっと「うちにゃん@レオっち」を見ていました。

うちも3年前東日本大震災がきっかけで、愛猫の1猫を亡くしました。

しっぽさん達ご家族、つらいですね。
私の涙がとまりません。。。

レオっち、よくがんばった。
亡くなる数日前、庭の縁台での写真、とてもすこやかでしたね。

レオっちのご冥福を祈っています。

しっぽさん、お辛い中ご報告ありがとうございます。
まさかこんなに早く逝ってしまうとは…とても悲しくて、胸が痛くて、涙が止まりません。
どうかご自愛下さい。
レオっち、いつも癒してくれて本当にありがとう。ずっとずっと大好きだよ。
ご冥福をお祈りいたします。

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No title

レオくん、ブログでいつも見てたよ。がんばったね。
いっちゃん、さみしいでしょうね。大丈夫かな。

レオくんは、遠い虹の国に行っちゃったけど、虹の国の入り口で、ご家族が来るのを何十年もずぅ~と待っててくれるはずです。わたしも兄弟のように一緒に育った子を亡くしたことがありますが、私はまた会えると信じてます。だから、ちょっとの間の「さよなら」ですよ。

レオくん、ちゃんといい子して待ってるんだよ。

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レオ君、有難う!!

しっぽさん、お辛い中でお知らせ下さり、有難うございます。
ずっと「がんばっているよ」を信じて、毎日伺ってきました。

ご家族に見守られながらのレオ君の旅立ちは、きっとお写真のように安らかな表情であったと
心からそう思います。

今はただ、いっちゃんや皆様のお心如何ばかりかと案じております。
どうかどうか・・・

レオ君、安らかに!!
ご冥福をお祈りいたします。

ただ、ただ、寂しいよ…
『ちょいちょい、こっち見てください』のレオっちが可愛いすぎて、ベランダから眺めるレオっちがたくましく愛おしくて、毎日見ていたのに。
レオっちは、私達にもたくさんの思い出を残してお星様になったんだね
ありがとう、ありがとう。キラキラした☆になったね。今度はお空で会いたいです。

甘えん坊のいっちゃんも心配です。しっぽさん、いずれまたここに帰って来てください。それまでは静かに、幸せを願っています。

レオくん ありがとう。大好きだよ。天国で大好きなミルク、ささみいっぱい食べてしっぽさん一家を見守ってね。

レオっち いままで沢山の幸せを届けてくれてありがとうね。しっぽさん一家の家族で、本当にしあわせな一生でしたね。姿は見えなくても、これからもずっと、しっぽさん家でネコパトしてると思います。

しっぽさん、皆さん、いちごちゃん お身体大切に。

レオっち 安らかに。

No title

悲しみの中、ブログをアップして頂いて有難うございます!
いつも、いっちゃんとのツーショットを楽しく拝見していました。
おさしみやミルクのおねだりをしていた、あのレオくんが!凛々しくネコパトしていたレオくんが!
あまりにもあっという間に旅立って行ってしまうなんて。
2ヶ月前にはお誕生日を迎えたというのに…。
しっぽさんやご主人様、お兄ちゃんたち、そしていちごちゃんと一緒に過ごした楽しい想い出をいっぱい持てて本当に良かったね!
レオくんのご冥福を、心からお祈りいたします。

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No title

最後にレオ君が愛に満ちた時間を
いっちゃん、しっぽさんご家族と一緒に過ごせたことは、
とても幸せだったと思います。
レオ君、おつかれさま。
天国でお母さんやお姉ちゃんといっぱい元気に遊んでね。

このブログを通じてレオ君、いっちゃん、しっぽさんご家族と
出会えたことに感謝しかありません。
毎日、レオ君やいっちゃんの愛らしい写真と
しっぽさんのユーモア溢れるコメントに癒されてきました。
今まで本当にありがとうございました。

お辛いところ、詳細なご報告を本当にありがとうございます。
天国から見守るレオ君に心配を掛けないよう、
しっぽさんご家族も体調に気をつけて下さい。
いっちゃんがとても心配です。
あんなに仲良しだったから、とてもさみしいでしょうね。

レオ君の御冥福をお祈りいたします。

No title

毎日、いろいろなネコブログを楽しんでいますが、
多くの猫の中で、レオが一番好きでした。
予想はしていたけど、さびしいです。

No title

心配していました…

信じられません… 

ご家族の皆さんが、どれだけ辛いか… 私もペットロスの経験があるのでとてもよく解ります。
この辛さはどうする事も出来ないので、泣くしかありません。

いつまでも泣いているとレオ君が心配するから…っていう人もいますが、
涙が止まらず、泣きたい時は、いっぱい泣いて下さい。
これだけ愛していたのだから、涙が止まらないのは当然です。
自然な事です。  自然に任せて下さい。
それがペットロスから立ち直っていくのに必要な事です。

この安らかな寝顔… レオ君の幸せな9年間を象徴していると思います。
レオ君はいつもそばに居ますよ。
感じてください。
皆さんのそばに居ますからv-346

ありがとうございます。

レオ王子

皆に愛され、本当に良かったね。
生まれ変わったら、またしっぽさん家に会いに来てね。
ありがとうございました。

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No title

しっぽさん、とてもお辛いかと(涙涙。。)

ブログを訪問しては、レオっちどうかお元気でいてね といつも祈っておりましたが、
本日ご報告を拝見して、ほんとうに悲しいです。

レオっち、ご一家の皆様、ほんとうにお辛いと思いますが、たくさんのたくさんの幸せな思い出を大切に、どうかお身体を大切になさってください。

レオっちのご冥福をお祈りいたします。

No title

レオくん、レオくんのご家族のみなさん、
本当にお疲れさまでした。
涙が止まりません。

レオくん安らかに。。。

落ち着いたら、ウチの哲哉と遊んでやってください。
アイスクリームの蓋が好物のキジ白です。
おばちゃんもそちらに行った時、逢いたいです(;_;)

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No title

レオ君、たくさんの幸せを有難う!
今はつらいことからも解放されてゆっくりしているよね。
おうちのみんなを見守っていてください。

私もこの1月、愛猫に突然逝かれてほぼうつ状態でした。
同じアメショーのそれはそれはかわいい子でした。
お気持ちがとてもよくわかります。
ゆっくりと落ち着くまで悲しんでください。
時間だけが癒す特効薬です。

お辛い中、お知らせくださいましてありがとうございました。
(毎日毎日案じておりました)

No title

ご報告下さりありがとうございます。

毎日訪問しては、どこか安心していましたが
レオっち、………いつもかわいい姿をありがとう。

レオ君のご冥福を心よりお祈り致します。

レオくん、ありがとう(*^^*)
大好きだょ(><)

お星さまになっちゃたんですね(T-T)レオたん沢山癒し楽しさありがとうございましたm(__)mいちごたんもガンバってね。言葉足らずでごめんなさい。

No title

まあ、更新はされてないとおもうけど…と、ブログを開いて、小さな悲鳴をあげてしまいました…
私はレオっちが大好きでした…ベランダの横顔、雪かき、いっちゃんとの後姿のツーショット…PCごしの思い出ですけど、いっぱい出てきます、涙が止まりません…

No title

レオくん、本当に本当によく最期まで頑張りましたね(涙)
きっとご家族の方みんなに愛されて、幸せな時間を過ごせたと思います。

最期のレオくんの写真をみていると
寝顔は全然変わらないのに・・・と思ってしまいます。

レオくん、天国でも沢山遊んでね。
沢山の笑顔をくれて本当にありがとう。

No title

レオくん、今まで可愛い姿をたくさん見せてくれてありがとう。
そして、悲しみの中、更新して下さったしっぽさん、ありがとうございます。
どうか、ご家族皆様でレオくんの思い出と共にゆっくりと過ごして下さい。

はじめまして。
初めてコメントします。

うちの母はいま現在病気で入院しています。
もちろんレオくんと母では病気も含めて違うことはたくさんあるけど家族が辛い思いをして耐えて心痛めてしまう状態であることは同じなので、泣きながら読ませて頂きました。
最近、特に泣き虫になって命とか頑張ってる姿とか思いやる気持ちとかに弱くなってます(´・ω・`)

いちごちゃんはどうしていますか?

No title

本当に本当にレオ君が可愛くて好きでした。
うちの子以外で、こんなに私好みの猫ちゃんはいませんでした。
もう会えなくなった現実に絶望、胸が締め付けられます。

レオっち、初めてのコメントがお別れになってしまって悲しい。
本当にありがとう。

No title

レオっちには数え切れないくらいの安らぎと楽しさをいただきました。

ただ、今は悲しい気持ちでいっぱいです。

でもあんまり悲しんでばかりだとレオ隊長に鳴いて怒られそうですね。

レオっち今までありがとう。

しっぽさんもお体気をつけてください。

レオ君、ありがとう。

レオ君、必ず元気になってくれると信じていましたが、とても残念です。

涙が止まりません。

3年前の7月、私も最愛の猫を乳がんで亡くしました。
今でもまだ受け入れることが出来なく、急に悲しみが襲ってきて涙が止まらなくなる時があります。

亡くなってしばらくは、「にゃー」となく声が聞こえたり、私の足をすりすりする感触があり
身体は無くなってもあの子の魂は私のそばに確かにいました。

レオ君の魂も今はまだしっぽさんやご家族のみなさんやいちごちゃんのそばに絶対にいます。
悲しんでいるしっぽさんの顔を心配そうに見上げているかもしれませんね。

しっぽさん、お身体ご自愛下さい。

お辛い気持の中、ご報告してくださり有り難うございます。

最後までよく頑張ったレオ君。
今までありがとう、ずっとずっと忘れません。

レオ君のご冥福を心よりお祈りいたします。

レオくん、沢山の癒しをありがとう。どうか安らかに。

レオ君、またね

我が家の猫たちもそうでしたが、なぜこんなにも急に逝っちゃうんでしょうね。
いっちゃんもさみしいね。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

我が家のカレンダーには元気なレオ君といっちゃんが
スイカと並んでいますよ。

No title

同僚から写真集をもらってからいつも拝見していました。
コメントするのは初めてです。
陰ながら応援していましたが、本当に残念でなりません。
悲しみの中、ブログ更新して下さり
ありがとうございました。
皆さんどうぞお力落としのありません様に。
レオくん安らかに。ありがとう。

No title

レオ君、無くなる数日前のその安らかな顔が全てを表している気がしますl。
お空で皆と仲良くね。

No title

レオ君 よく頑張ったね。もう辛くも痛くもないね。
これからは いちごちゃん しっぽさん家族を見守っていてね。

ご家族皆さんの心痛を思うと 言葉もありませんが どうぞご自愛ください。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。
レオ君 ありがとね。

レオくん、今までありがとう
頭をガツンと殴られたような衝撃です。

レオくんの華麗なジャンプをお手本にイメージしながらうちの仔もじゃらしでジャンプを鍛えています。
最近ご無沙汰だったなー、レオくん元気かなーって見に来た矢先でした。

ご家族に愛されて幸せでしたね。
ゆっくり休んでね。

No title

いつもブログを拝見して元気をもらっていました。
ありがとうございます。

うちの子も去年の年末に逝ってしまいました。
私を含め家のものはみんな仕事があるため最後を見送ったのは祖母一人です。
なので家族みんなに見送られたレオくんは本当に幸せだったと思います。

私にとってははじめてのペットだったのでこんなに悲しいことがあるのかと衝撃を受けました。
なので飼い主様の喪失感(こんな言葉では言い表せないと思いますが)すごく伝わってきます。

当初は家に帰ると涙があふれていました。
今はそんなことはなくなりましたが夜中に時折
もっと違った方法はなかったかと思いながらじんわり涙が出ることがあります。

小さな生き物だから一緒にいられる時間も限られてしまうんですね。
元のようにはいかないかと思いますが
これからもいちごちゃんとの時間を大切に過ごしてください。

飼い主さま、レオくん本当にありがとうございました。

No title

レオ君・・・

涙が止まりません。

しっぽさん・・・辛いですね、哀しいですね

レオ君、ありがとう!

心からお悔やみ申し上げます。

しっぽさん、お辛いなかご報告有難うございます。
毎日気になって画面を開けにきてました。
今開いたら!
悲しいです。涙がとまりません。
レオ君、家族みなさんに見守られて虹の橋に旅立ったのですね。良かったです。
レオ君は、幸せやったよね♪
暖かい家族に囲まれて、精一杯生きたよね。頑張ったね。
毎日ソファーに座って右を向くと、カレンダーのレオ君いちごちゃんが、私を見てくれてます(*^^*)
だから、まだレオ君が生きてるようで信じられません。
しっぽさん、どうかご自愛くださいね。
上手く言葉がでてきません………
レオ君のご冥福を心よりお祈りします。

No title

レオくん、今までありがとう。
レオくんが楽しそうにいっちゃんと遊んだり、
お散歩したりしている姿が思い出されて涙が出てしまいます。

しっぽさんご家族といっちゃんが一番お辛いですよね・・・
お辛い中、ブログを更新して頂き本当に有難うございます。

うちも去年白血病で虹の橋を渡った子がいます。

レオくん、虹の橋の向こうで、はちわれで若干ビビリの男の子がいたら
一緒に遊んでやってね。

初めてコメントいたします。

お辛い中のご報告、ありがとうございます。
いつもこちらを拝見して
癒されておりました。

ご家族のみなさまやいっちゃんのお気持ちを思うと涙が止まりません。
どうかご自愛ください。

いつまでも永遠に
レオっちのコト想っています。
レオっち、ありがとう。。
安らかに。。

No title

モニターを通して拝見するだけでしたが、
レオくんのことが大好きでした。
もういないなんて信じられません。
私でさえそうなのだから、ご家族の悲しみはどれほどかと思います。
ブログの中のレオくんはいつも喜びに溢れてました。
だから私達を幸せにしてくれたんだと思います。
どうぞ、どうぞご自愛くださいませ。
レオくん、またね。

レオ君は幸せに旅立たれたのだと

まさかこんなに急に逝ってしまうとは。。。。

いちごちゃん思いのレオ君、大好きでした。
いちごちゃんも本当に悲しんでいるのではないでしょうか。。。

でも、私の心の中でレオ君はいつまでも生きています。
ご冥福をお祈りいたします。

しっぽさんもご自愛ください。

レオくん頑張ったね。
天国でたくさん楽しいことがありますように。
いっちゃん、ご家族みんなのことを見守っていてね。
ありがとう。

No title

悲しいです。元気になるって信じていました…
呆然としています。

レオくんのご冥福をお祈りいたします。
しっぽさんどうかご自愛ください。

言葉が見つかりません・・

毎日、更新されていないことを確認しては少しホッとしていました。
レオ君がもういっちゃんの傍にいないことを認めたくないけれど、
受け止めなければならないのですね・・。

しっぽさんのお気持ちはいかばかりかと心配です。
どうかご自身のお身体のこともお気遣いくださいね。
私たちと一緒にレオ君も微笑みながら見守ってくれる気がします。

レオ君。よく頑張ったね!月並みだけど、今まで本当に有難う☆

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No title

はじめまして。
いつも楽しく拝見していました。


辛いですね・・・

いっちゃんが、ご家族が、寂しいですね。。。

でも、レオっちは幸せでしたよ。 絶対!!

ご冥福、お祈りいたします。

No title

レオ君、大好きです♡
寂しいです・・・
ご冥福をお祈りいたします。

No title

レオくん頑張りましたね。
私にとってもレオ君は特別な存在でした。
中学生のときに「うちにゃん@レオっち」を知って、
そこから色々な猫ブログを見るようになりました。

レオくんは私が抱いていた「猫」というイメージを変えてくれました。
お外が好きで雪遊びも好き。
今でもその光景が鮮明に思い出すことができます。

どうか、安らかに。。。

ああ・・・

レオくん、どうもありがとう。


ご家族の哀しみはいかばかりかと思いますが、
どうぞ感情を我慢しないでくださいね。
哀しみの深さは、
愛情の深さの現れですから・・・

(直接ではないけれど)出会えたこと、出会える機会を作って下さったことを感謝いたします。

どうもありがとうございます。

レオくん、
大好きだよ。

No title

はじめまして。
いつも楽しく拝見していました。


辛いですね・・・

いっちゃんが、ご家族が、寂しいですね。。。

でも、れおっちは幸せでしたよ。

ご冥福、お祈りいたします。

No title

残念ですね。
リンパ腫は本当に1ヶ月なんですよね。
お辛いですね。

残念です

とても心配していましたが、残念です。
心からお悔やみ申し上げます。

No title

レオ君に、しっぽさんご家族に、なんと言ったらいいのか。
今、頭に浮かぶ言葉は「大好きだよ」という言葉です。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

No title

記事、読ませて頂きました。
家族みなさんに愛されて、見送ってもらえて
本当によかったなと思いました。

悲しくて、寂しくて、辛い時期かとは思います。
そんな時期にお知らせ下さって本当にありがとうございました。

レオくんと、いちごちゃんが一緒にいる姿が大好きでした。

どうか、ゆっくりゆっくり、気持ちが落ち着き
元気になれますように。

レオくんのご冥福を祈り致します。

レオくん、がんばったね。

レオっちの元気な姿を見られると信じていたのに…言葉がありません。
私事ながら先月の15日に我が家のおばあちゃん猫も旅立ちました。
私が脳梗塞で倒れ、半年間猫仲間に助けられて命をつないできたのに、
退院を見届けたかのように旅立ちました。
一時帰宅などで1週間程度一緒にすごせたこと、最後を看取れたことが
せめてもの救いでした。また一緒に暮らすことが長いリハビリのモチベー
ションになってくれていました。今は小さな命がいない静かな家が寂しいです。
でも、レオくんはきっと「楽しかった!」といって、旅立ってくれたと私も思います。
楽しい思い出をいっぱい残してくれたのですから。私たちもそのおすそ分けを
いっぱいもらっていたのですから。
しっぽ様、ご家族様の喪失感や悲しみは想像するに難くありません。
悲しい時は思い切り泣かれて、いっちゃんと共に暫くは心静かな時をお過ごしください。

文末ながらレオっちのご冥福をお祈りしています。

No title

わたしも哀しい・・
お疲れさまでした。

レオくんのご冥福を心から申し上げます。

レオくんに会えて私も幸せでした。
沢山の幸せをありがとう。

ありがとう!

レオくんへ
楽しい記憶をありがとう。
ブログを見ているだけでもレオくんの存在はとても身近に、私の中での存在は欠かすことのでないものに思えました。
これからも、その存在に感謝しながら、自分たちの生活を綴って行きます。
悲しむのはレオ君に悪いから前を向いて行きます。

がんばるよー

No title

ご家族の時間を過ごされていると分っていながら毎日見に来ていました。
あまりにも突然の事でただただ驚いています。嘘でしょう…。
このPCの壁紙には今年の春の桜とレオ君、いっちゃんが並んでいるのに…。

気の利いた言葉が思いつきません。
しっぽさんご家族の悲しみに心だけでも寄り添い、
レオ君のご冥福をお祈り申し上げます。

No title

レオ君、私も寂しいです。

でもね、カレンダーの中や動画も写真の中はまだ・・・
レオ君はうちの息子も本当に大好きだから毎回観ては笑ったり眉が下がっっちゃって、心和ませてもらったんだよ。
しっぽさんご家族に会えて家族でいられて幸せなときを過ごせてよかったね。。。
今頃は天国かな。私はレオ君のこと忘れません。ずっと心の中で生きてます。
レオ君、大好き!!


ごめんなさいやっぱり涙が止まりません。

レオ君のご冥福を心からお祈りいたします。


No title

レオ、rest in peace.

クールで運動神経抜群のレオ、だけど鳴き声はとってもかわいいレオ。
ありがとな。君の事は忘れない。

しっぽさん、お気持ちお察しします。
レオはしっぽさんのおうちにきて幸せだったと思います。

No title

レオっちお疲れ様でした…。楽しい人生だったよね。しっぽさん家族に愛されて幸せだったね。思い残す事が無いくらい楽しんだよね。しっぽさん、お疲れ様でした。すごく寂しいし悲しいですよね…。でも『もっとかわいがってあげれば良かった』という後悔は全くないでしょうからそれは少し救いですよね…。レオっちの写真、とってもとっても幸せそう。精神的に大変でしょうに気丈にご報告ありがとうございました。レオっちの事、一生忘れません。忘れられる訳がありません。大好きです。

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No title

長年ブログを拝見し、御本も購入しておりましたが、初コメントがお悔みになってしまいました。。。
お辛い中、ご報告いただきありがとうございます。言葉になりません。ひたすらレオっちの魂が安らかであることをお祈りいたします。

レオっち、天国で安らかに

レオちゃん、よくがんばったね。天国で元気に暮らすんだよ。たぶん、7/3、千葉は晴れだったと思います。レオっちの旅立ちを照らしてくれたんでしょう。

しっぽさん、ご家族に皆さん、これまで、いっぱい、いっぱい癒していただきました。本当にありがとうございます。

レオっちのご冥福をお祈りするとともに、家族の皆さまといっちゃんが、とこのつらい時期を乗り越えられますように。

涙で、書けません。どうかご自愛を。

No title

いつもブログを楽しみに見ていました。
最近知ったので過去のデータもすべて拝見させていただきました。
「兄ちゃん」が小さいときの写真から、いちごちゃんとの出会いから・・その微笑ましい姿に何度も癒され
てどんどんレオ君のファンになっちゃいました。

かわいい、かわいいレオ君。

寂しい気持ち、すごくわかります。
いつも一緒にいた、かわいいあの子がいないなんて、そんな現実のほうがまるで夢のように不思議ですね。

私は昨年末に交通事故で愛猫を亡くしてしまいました。
悔しい気持ちと突然訪れた悲しみに長く苦しみました。
周りの支えもあって立ち直ることはできましたが、今でも忘れる日なんてありません。

レオ君が残してくれた物たちに支えられながら、ゆっくりゆっくり笑顔を増やしてください。


ご冥福をお祈りいたします。

私達が愛した猫ちゃん、すべての動物たちが虹の橋で幸せに暮らしていますように。

初めてコメントします。
レオっちがまだ子猫の頃
いっちゃんが家族になる前から
拝見させて頂いてました。

しっぽさん一家の深い深い愛情と
レオっちといっちゃんの可愛い日常に
いつも笑顔と元気を貰ってました。  

しっぽさんの言葉を読みながら
泪が止まりません。
お会いした事はありませんが、
レオっちは確かに私の中に生きてました。

そしてこれからも
生き続けてくれると想います。

辛い中、ブログ更新して下さり 
有難うございます

レオっち
どうか安らかに、、、
御冥福を心よりお祈り申し上げます

心にぽっかり穴があいた
気持ちです。
レオくんは、犬好きだった
私が、ペットを飼える環境に
なったら、まず猫を飼いたい
!!と思わせてくれたネコさん
でした。
また、一人暮らしを始めて、
寂しい日々を癒してくれた
ネコさんでもありました。
すごく悲しいです。
レオくんのご冥福をお祈りします。

またね。

はじめてコメントいたします。
お辛い中、こんなに早いおしらせに感謝いたします。

いつまでも更新されなければいいと思いつつ、毎日確認するようにのぞいていました。
とうとう虹の橋の麓へ旅立ってしまったのですね。

病気は悲しく辛いことでしたが、最期の写真を拝見して、どんなに愛され幸せだったことだろうと思いました。
いまは自愛なさってくださいね。ぞんぶんに悲しんで下さい。愛した分だけ悲しみも深いことと思います。

しっぽさん、いちごちゃん、ご家族の空に、大きな虹がかかりますように・・・。

とても悲しいです。
言葉が見つかりません。かわいいレオ君がいないなんて...
レオ君、お疲れ様。安らかにお眠りください。

No title

更新されていたのでまさか???と思ったら・・・
レオ君、ご家族に愛されて幸せな生涯だったと思います。
しっぽさんやご家族の皆様の心痛を思うと涙が止まりません。
レオ君、安らかに。
ご冥福をお祈りいたします。

No title


 何という安らかな寝顔のレオ君でしょう。
 私はレオ君もいっちゃんもこんなに猫を、家族全員が大切にする
 おうちに縁があって、幸せだなといつも感じていました。

 しっぽさんをはじめ家族全員に看取られて虹の橋に旅立ったレオ君、
 「生まれ変わってもまた家族の一員になるよ」ときっと言っていますね。
 幸せな星の下にうまれた猫ちゃんだったといくら他人がいっても
 しっぽさんには辛い日々でしょう。
  
 御冥福をお祈りいたします。

レオ君…

毎日何回もブログが更新されていないか、確認しにきていました。
今、更新されていてドキッとしたのですが…
レオ君、虹の橋を渡って行ってしまったのですね。

我が家も5月7日に一人娘のココアを急性腎不全により3歳6ヶ月で見送りました。
レオ君、ココアと会ったら仲良くしてあげてね。

レオ君大丈夫だったよ、ありがとう。
しっぽさん、ご家族の皆様どうぞご自愛くださいませ。

No title

信じられないくらい寂しい。。。小さな体でよく頑張ったね。
レオっち本当にありがとう。

No title

涙が溢れてきます。。。
レオっち大好きだよ。

レオ君のご冥福をお祈りいたします。

涙がとまりません。

レオっち。・゚゚ '゜(*/□\*) '゜゚゚・。
よくがんばったね。
大好きな家族に見守られてよかったね。
おばちゃんがそっちに行ったら遊んでね。
ご家族のみなさん、本当にありがとうございました。
いっちゃんが心配です(;_;) さみしいだろうなぁ。
レオっちのご冥福をお祈りいたします。
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千葉県在住。4人家族。

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愛称レオっち 2005.5.3生(♂)
三大好物。散歩、ミルク、雪。

いちご

愛称いっちゃん 2006.5.7生(♀)
窮屈マニアな隙間ハンター。

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