うちにゃん＠レオっち

この記事は、去年の12月に書いて保存していたものです。
いちごに似た、昔飼っていた女の子を想って書いたものです。
その子は、そろそろ避妊手術を受けなければという、いちごと同じ年頃に亡くなってしまいました。以前にも、他の子のペットロスの記事は書いたけど（遠くにいてネコを思う）、重いものだし長いので、興味のある方だけどうぞ･･･。


**************ちびたという猫のお話**************
冬の雨の日。
家の外から、助けを求める子猫の鳴き声が聞こえてきた。
心配になり声の主を探すと、あるお宅の軒下で三毛の子猫を見つけた。
心細かったんだろう。一生懸命鳴いていたのに、抱きかかえるとピタリと鳴きやみ、
喉を鳴らし始めた。
ジャケットの中に入れて温めてあげ、傘をさしたまましばらくその場に座り込んでしまった。すっかり安心しきっている。さて、これからどうしよう･･･。
うちにはすでに２匹の猫がいたし、両親はわたしほど猫好きではなかった。
で、わたしが下した結論は、親に隠れて飼うってこと。
自分の部屋にその子をかくまって、猫用ミルクも買ってきてこっそり飼い。


保護した当時のちびた
でも１週間もしないうちに、猫缶が親に見つかってしまった。
とくに文句を言う事もなく、両親はその子猫を家で飼う事を承諾してくれた。
わたしには確信犯的なところがあったのかもしれない。
わたしの母親だって、迷い猫を見つけると家に連れてきてしまうような人だったから。困っているなら寝床と食べ物くらい与えてあげましょう、そんな感じの親だったもので。



それからのちびたときたらわたしにベッタリで、行く所行く所について来た。
夜は必ず布団の中に入ってきて、わたしを寝不足にしてくれた。

ブチな肉球がいちごと同じ
ちびたと出会って１年もせずして、わたしは結婚し家を出ることになった。
猫らは連れて行けなかったので実家に預け、離れ離れの生活がスタート。
２､３週間に1度、車で一時間ほどかけて会いに行くという生活になった。
たまにしか会えなくても、会った時にはまたベッタリ、夜には同じ部屋で寝て、
翌日寂しい思いでサヨナラをした。


ある時、わたしは２泊３日で旅行する事になり、行く前の休日にちびたに会い、
いつものようにサヨナラをした。
旅行から帰ってくると、実家からの留守番電話が一件。
用件もなしで、「またかける」と。
こちらからかけなおすと、信じられない事を言われた。



「ちびたが、死んだよ」




「え？」






ちびたは室内飼いではなかった。自由に外に出入りしていた。
死に方から、たぶん猫にはよくないものを口にしてしまった中毒死だったらしい。
暑い時期だったので、わたしが旅行中に火葬も埋葬も終わってしまっていた。


電話を受けてからすぐ、車で実家に向かった。
車の中では現実を受け入れられず、頭の中は元気な姿のちびたを想像してばかりだった。助手席から流れる窓の景色を眺めながら、たくさん涙が出てきたことを覚えてる。



実際、実家にはちびたの姿はなかった。
少し開いた扉を出入りする姿、
食器棚にのって相手をして欲しそうに眺める姿、
尻尾を立てて足に絡み付いてくる彼女の姿はなく、
彼女を失ったという現実を受け止めた。

彼女が死ぬところを見たわけじゃない。
彼女の亡骸にも会っていない。でも、もういない。
可愛い元気な姿でサヨナラして、突然、二度と会えなくなってしまった。
ただ･･･
ちびたの最期は安らかな形ではなかった。
外から帰宅した直後から具合が悪く、痙攣していたらしい。
そして最後は泡をふいて、寝たまま30センチほど体を跳び上がらせてから息絶えた、と。
苦しみながら死んだんだ。
もし自分がその場にいて最期を看取っていたなら、耐えられなかった。
だから、元気な姿のままわたしの前から姿を消した事は、ある意味慰めにもなった。



ちびたの姿は、今のいちごに重なる。
女の子で、お腹や手足が白くて、甘えっ子で同じくらいの年頃の彼女と。

ちびたを想うと、いちごには彼女の分まで長生きして元気で過ごして欲しいなと思う。


相手が動物であれ、愛着ある者がそばに居る事は当たり前すぎる。
自分から遠くへいってしまった時に、その存在の大きさを再認識すると言うか、
心にぽっかりと穴が開いてしまう。
"ぽっかり"という言葉はまさにその通り。
時間も周りの生活も普段どおりのまま進んでいるのに、
大事に思う存在だけがそこからなくなっているのだ。

亡くなった者を思い出すと、身近な者の大切さを感じる。
当たり前な存在でいいと思う。
でもたまには、ちびたが一緒にいてくれたことや、
レオやいちごが今そばにいてくれることを、感謝したいと思う。


ちびたを飼っていた頃はデジカメなんてなかった。フィルムですよ。
だから一年も一緒にいられなかったちびたの写真は、全部で7枚だけ。
もっともっと、元気な姿を残しておいてあげれば良かった。
いつまでも、心の中では元気な姿のままなんだけどね。

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体調についてご心配頂ありがとうございます。ただの風邪です。
小さい兄ちゃんは学校に行きました。わたしは若くはないので、
もうしばらくのびていようと思います m(_ _)m
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先日、夫が会社にいた時のお話。
背広にくっついた猫の毛を発見したそうな。夫はほんわ〜かした気分になったらしい。ちょっと出かけた先で猫の毛を見つけると、猫の分身にでも会ったような気分で顔が綻ぶ。そんな経験、ありませんか？

今抜け毛の時期ニャの


ちょっと暗いお話になるけど、レオを飼う前に物置の整理をしていたら、荷物の中から先代猫の毛を発見しました。なんだか久しぶりに彼女に再会したような気持ちになりました。レオを飼う８年も前に亡くなった雌猫で、彼女の名前は 『 ままりん 』



わたしが学生の頃から一緒で、拾ってきた新入りの子猫にも優しい姉さん猫であり、結婚し子供が出来た時も、５度の引越しの時にも、たくさんの環境の変化を経験しながら１６年も連れ添った、従順な頭のいい子でした。

子供も８匹産みました

１６年間も一緒だったけど、彼女が亡くなる時にはそばに居てやれませんでした。年老いてすでに歩く事も大変になっていた頃、実家の母親が心臓発作で倒れてしまい、５時間の移動時間、数泊かけて見舞いに行ったのです。夫は自宅で留守番していたけど、仕事から帰ってくると、普段はあまり寄り付かない部屋で動かなくなったままりんを発見しました。
誰もいない時に、彼女は独り寂しく死んでしまった・・・。

わたしが自宅へ帰ってくるとすでに体は冷たくなっていました。その冷たい体に触った時の感触は今でも覚えています。動かない、冷たい顔に頬擦りして、涙が止まらなかった。その時の感情は悲しいという言葉では言い表せない、苦しいというか、胸が痛く感じました。彼女は一番信頼すべき飼主がなぜ何日も帰ってこないのか知らなかった。最後の最後で置き去りにしてしまったようで罪悪感を感じ、何度も彼女に謝りました。その気持ちはいまだに・・・。
それまでも経験したことはあるけど、わたしはペットロスを経験したのです。

彼女は今でも夢の中に何度も出てきます。レオを飼い始めてからも、１度わたしの夢に現れ、母猫のようにレオの毛繕いをしていました。新入りの猫にも優しい子だったので、きっとレオに会っていたら、すぐに仲良くなれたんじゃないかと思います。そばに居なくても、頭の中から居なくなる事はない存在です。


そんな彼女の毛を１本発見。亡くなって数年経ってから、彼女の分身に会えた。嬉しかった。
夫の話を聞いて思い出したのです。
死に慣れなんてものはない。絶対つらい。動物は人より早く歳をとり、いずれ私達より先に亡くなってしまうだろう。今考える事ではないかもしれないけど、レオを飼った時に、「おまえが死ぬ時はそばにいてあげるから」って話しました。



１つ紹介したい本があります。
『 ずーっとずっとだいすきだよ 』 という、小学校の低学年の国語の教科書にも載っていた作品です。愛するものとの死別がテーマになっているお話です。

小さな男の子がペットの子犬と一緒に成長していき、犬の方は先に歳をとり死んでしまうのですが・・・。男の子はその犬が生きていた時に、毎日「好きだよ」って言葉をかけていたので、愛する犬が亡くなってしまった時に、少し気持ちが楽だった、というお話。死んでしまってからは「好きだ」といえないので、そばに居る時に自分の気持ちを伝えよう、そして愛していた事への自信は死別の辛さを軽くし、いい想い出がそれを癒してくれる、といった感想を持ちました。

動物は死ぬ時かわいそうだからから飼わないという方もいます。それはその人が選ぶ事。でも一緒にいる事で得られる喜びや癒しといった良い想い出は、亡くした時に感じる辛さよりも大きくて、飼った事に対する後悔の気持ちなんてありません。

なんだか本日長い文章になってしまいごめんなさい。
書いてるうちにね、自分でもどうまとめていいかわからなくなった(笑)
ままりんは死んでしまい、今はわたしの心の中にいます。でもレオは生きていて、そばにいてくれる。こんな記事を書いていて、明日はもっと遊んであげよう！と思った飼主なのでした。。。


じゃあ明日はあれしてこれして〜


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